我其实进后援团的时间非常的迅速，我可能和很多人不太一样，我先进的不是饭圈，我先进的是后援团，第一个关注的人是大吉，被橙子的视频锤到了坑底，当时首页有人说虞书欣粉丝后援团才5个人非常缺人所以我就去应聘了。应聘的是反黑站，然后调剂到了应援站。他们算是我在鱼圈关注的前十人，和他们互关的时间基本基本就是我进入鱼圈的时间了。我也不明白我当时怎么想的，怎么好端端的会想不通去做后援团，但是当时说缺人，我的第一反应就是虞书欣需要我。

然后一干就是两三年，和车车搭伙吭哧吭哧搞应援。然后说好了四个人一起退休，最后我们先跑了，也是从那个时候开始，出现了非常多的声音，我无数次庆幸我提前跑路了，但是有时候想想又会后悔，觉得自己太绝情了，说走就走了，我有地方可以逃，他们却没有地方躲。

我一直都觉得他们肯定会有离开的那一天，但是这一天真的来临了又有点儿接受不了。生日信件我牵头做的，为什么我会管这个事情，除了因为想让欣欣收到更多的信之外，更多的是觉得他们忙不过来，所以去做了。一直都觉得自己是一个很冷漠的人，对感情抽离的都很快，但是真的到了要结束的这一天又觉得居然真的结束了。结束的不是对虞书欣的爱，是对后援团这个地方的回忆，1000多天的回忆。和后援团的所有回忆都是和他们在一起的。

我们之前共事，有过太多次争吵了，吵得厉害的多了去了，但是我们都知道我们吵架的目的是为了让我们在做的这个项目更好。可能会吐槽墨迹、AI但是绝对不会说一句能力差，虽然他们离开了后援团，但是我相信无论在哪里他们都会干的很好。

今天最让我破防的，就是放开现在睡觉会做噩梦，这才让我想起来，她除了是后援团团长，也是一个比我岁数小的小姑娘，也是家里宠着爱着的，但是到了网上遭受了太多网暴，导致夜里做噩梦都是别人在骂她，没拿一分工资被骂成这样，还要被质疑“初心”没有了。

我也在想我的初心是什么，我的初心就是在她需要我的时候能有我，所以我直接就进后援团去干活了，这就是我的初心啊，我想让她更好，我想让她扶摇直上，我想让她功成名就，她不需要知道我是谁，我愿意成为她的后盾，这就是我的初心啊，也是我们的初心啊。

在这条路上到底谁的初心变了呢？如果我自己一个人看物料，那就是哇好好看，如果我点开评论，那就是各种审判。最直观的就是的非诚勿扰那一次，我在线下被美到失语，我们现场的人都觉得稳了，再一看线上吵得不可开交，我们的审美差异真的这么大吗，鱼头真的有这么差劲吗？不是的，她很好，是有些人看不清自己想要的到底是什么了。

我的初心没有变过，她的后援团需要我，我就去后援团；她的剧播需要我，我就去分析剧情。修图的人少了，我就去修图；剪视频的人少了，我就去剪视频；做合集的少了，我就去做合集。哪里需要我我就去哪里，不会，那可以学。

所以究竟是谁变了呢

不过话说回来，我还挺高兴他们两个退休的，这样他们就可以过自己的生活了。整整4年了，也该享享追星的福了。

希望以后爱欣欣的人多一些，纯粹一些，少整些没用的，也别说别人抱团了，能抱成团有时候也是为了取暖，每次都往群里复制一些萌萌鱼丝支持的言论，感觉自己还能继续努力很久，也是需要鼓励和支持的。

好像这几次失眠都是因为这些破事，我一直都知道这个圈子离开了谁都能运转，也知道一个后援团不可能长青，看着她从起步，到人人称赞，再到现在这步，非常感慨，这里也有我的青春啊，我们很多人都不止是网友了，我们是非常要好的朋友了。有感情不是错，是人之常情。

难过也是怕之后断了联系会失去朋友吧，毕竟我们好像也没怎么聊过生活，每次聊天都是后援团的内容。

希望以后大家都好，希望不会有人再骂他们了

希望欣欣越来越好，希望我们越来越好

没想到高中写给前担的小作文被保留下来了。回头看感慨万千，一下子记起了那些没有网络的深夜，我拿石墨当备忘录一字一句对一个遥远的人倾诉爱意。不到一个月的时间跨度写了六千多字，好热烈而纯粹的爱，对未来充满迷茫的少女给自己找到了精神支柱，只要心里默念他说的“尽心努力，多出来的都不会浪费掉”就会觉得有无限动力。

我再也捧不出那样一颗心了。但我仍是幸运的，爱意淡去只是因为我们都长大了。我不再需要一个闪闪发光的完美偶像当作前行的力量了。前夫哥，谢谢你的出现，更谢谢你始终如一的澄澈，即使也曾为你辗转反侧自我拉扯，我仍会说你是个特别特别好的人。谢谢你留给我体面，哪怕对你说“我不爱你了”，你应该也只会祝福我未来一切顺利。我把你留在过去了，白月光一般的你，和我的青春一起，从此有关那些年的梦境永远绚烂。

为啥这首歌叫落叶乌龟？搜了音响，天天推各种音响[衰]，只想安安静静听歌而已。
今天晚上回了原来那个小区，打开门的一瞬间，“家”的感觉扑面而来。可，那不再有我的物品，也不属于我。放下钥匙，转身关门，随着2扇门关上。心突然就很低落，那是我的青春啊……
最初来到这个城市，总是觉得自己和这个城市格格不入。始终没有归属感。过了很久很久，才稍微觉得有一点融入，不再害怕。换了一个新的环境，我或许又需要很久很久来适应，又没有归属感了，又感觉城市是城市，我是我……
前两天带果子体检，遇到一宝妈，就排队前后功夫，跟我说了一堆。气得我哏哏的，姐妹，陌生人的乳腺也是乳腺。
22岁一姑娘，娃3岁，臃肿的身体装在差一点就装不下她的厚睡衣里。她才22岁，看起来32都不止。婆婆刁难，老公无能加无视。医生问打不打无痛，他第一反应要不要钱。要钱不打。生第一个娃大出血，输血抢救。医生让签字抢救，狗男人还笑。孩子1岁半又怀了一个，4个月，一查是女孩，打掉，又大出血……真的是命大。
22岁，花才刚刚开，小姑娘那叫一水灵。可一看她，败的不成样，老气横秋，你说小体格贫血气血不足，还说的过去，她胖的像怀孕了，也贫血，营养不良，打掉孩子后，一直落红，听了都揪心。天天看中医，也没见很好的效果。
3岁的娃被逼着送幼儿园，话都说不清楚。因为婆婆说，要不然上班赚钱，要不然生儿子。可既不出钱也不带娃。
可能她还小，所以无所谓也无畏。我真的做不到知道孩子健康可以狠心去打掉，一想到，就心特别疼。天底下的男人都死绝了么[怒]那样的狗男人都配。
她说要离婚，我问，你离婚想好怎么过了么。问有没有钱，一毛钱都没有[泪]，彩礼和私房钱都拿给男人买车了，哎，锁死吧，听了受不了一点！！