日落是免费的，春夏秋冬也是，不要觉得人生是那么无望，希望你快乐，我们总是为了许多遥不可及的事情奔波，却错过了路边的花开，傍晚落在身上的夕阳，忙着生活的同时我记得去感受日常生活小细节，生活除了琐碎与平淡，还有可口的美食和无数盛开的花朵。晚风吹人醒，万事藏于心，我没说不公平，也没说苦，我说我知道了。

#张真源[超话]##和张真源一起 破茧成蝶皆得所源#
下午又去把真源儿的演唱会直拍看了一遍，跳过一些心碎的片段，看了很多舞台和自由活动时的镜头。

中途在大屏上放回忆录煽情的时候，气氛到点，大家都正中下怀地开始落泪，张真源抿着嘴，双手抱在胸前，以一个看似放松但又别扭的姿势站着，淡淡地看着，时不时勾勾嘴角笑一下。他真的开心在笑吗？肯定不是的。那他不伤心不想哭吗？也肯定不是的。

他从来都不卖惨、不表露对自己的同情、也不展示自己的软弱，以前我想应该是年纪没到，还不懂得利用这些选项来赚取同情分，慢慢地长大之后发现他还是这样，淡淡的，报喜不报忧。明明吃过很多苦，最心累最受伤最不被公平对待最受尽委屈最有苦可诉最应该哭的明明是他，但他不动声色。我才知道原来最开始的张真源就已经是今天的张真源了，不是没有长大不是不懂得圆滑和走捷径，而是他原本就是一个这样的人，内在强大且沉默淡然，似忍者，似圣母。好人过于强大就是小人的噩梦，所以乱世先杀掉了圣母。

每一个他什么都不说什么都不表露的环节我都会心绞痛，希望他矫情一点脆弱一点，不要什么都不说，不要一点泪都不流，不要只是笑着，不要考虑太多人，先考虑考虑自己，不要一个人承受这些痛苦，发泄出来也没事的，让我们来抱抱你吧……这样想着，看着不显山不露水的他反而是我哭了很多次

他会累吧，肯定也有痛苦得受不了的时候吧？每次心酸难过的时候如果都能想到有很多人在爱着他想念着他牵挂着他，无时无刻不关心着他，非常坚定地站在他这边，在他不知道的地方陪他度过了很多年，从一而终地欣赏他喜爱他支持他就好了，在每一次想要哽咽又想要忍住的时候都能想到这些然后放松地发泄出来就好了。

真源每一次没有外露的泪水，其实都打湿过镜头外的我啊

我还是不敢相信。下午你在医院还咬医生的。我把你晚上要吃的药还拍了下来，怕自己记错。到家之后一直站在门口不动，我把你抱回窝里，没多久你走出来边走边尿，以前你都只会去厕所尿尿。尿完等妈妈拖好地你就立刻趴下了。这样你都不愿意尿在窝里或者趴在尿上。然后你突然就侧倒下抽搐，没过几秒你大叫了两声，鼻子开始流血，口中吐出透明的液体。我把你抱在怀里，几百米远的医院都还没赶到，你就不动弹了。医生给你打了肾上腺素，按了15分钟，你也没能回来。后来你火化前我最后一次摸你，你是凉的，毛发还是软软的，身体也是软软的，但是凉凉的，我把你的爪子握在手里，你也没有变热。现在你回家了，只有小小的一罐了，我把你的毛发和脂肪埋在小区的树下，把你放在家里。馒头怎么也不肯回房间睡觉，一直在客厅等你回家。米七从你回家就一直在闻你。第一次见你，是在菜场的一个竹子编制的篮子里。30块钱我买下了你，第一次下雪天出门，你踩着软软的雪不敢动弹，我从背后轻轻踢你，你一下子脸朝下摔进了雪地。后来你跟着我一直搬家，搬了7.8次家，因为没拴绳子走丢了一次，你横穿了3条特别特别宽的马路，在家门口等我。后来你7岁的时候被蜱虫咬了，好多天都食欲不振，也不想遛，最后一天你把头歪着靠在妈妈的怀里，妈妈觉得不对劲了带你去医院，你输了好多好多血才捡回一条命。因为以前不懂绝育这一类的知识，你子宫蓄脓了，又去医院过了鬼门关。本来说好23年7月带你去海边玩。结果5月，你白内障了，6月确诊库欣，肝指标也非常非常差，每天都要吃非常非常苦，非常非常多的药。慢慢的你指标变好了一些，也适应了看不见的生活，但是要终身吃药。昨天你开始呼吸急促，今天下午带你去医院吸氧，医生说偶然发现你有两个非常大的骨刺，所以你一直在疼，也疼了好久，就给你开了药。晚上你就走了。你在全家人都在的时候走了。你也是希望我们都爱你吧。我会永远爱你，我的宝宝，请你下辈子也奔向我。再见。