#2023道个别#
怎么说呢？偶尔翻相册看到了这张地图 就像我的心魔一样现在看到他我还是不会跑。到底该怎么跑？ 真的很难受，感觉正视不了自己的这种错误。以至于我对中距离感到无助吧，还有对定向的这种态度也变了很多。从之前的运筹帷幄，到现在的退避三舍，这张中距离跑完之后，我感觉我从那以后再也不会跑中距离了，学不会了！从起点到一号点我就失误了，再找二号点的路上也是十分的崎岖，以至于这个点我大概用了50多分钟。在找点的路上我也是特别绝望，我一开始选择了那条路线，但是我在执行中没有没有按照步骤来，以至于丢了很久。3号店我真的是快跑崩溃了，我一开始是直插，但是我跑了很久都没有找到，后来我跑的路，但是哈很神奇的就是我跑路了之后，我从那个路的拐角插进去，结果还是没有找到，那个时候我就已经接近崩溃了，我都想直接回起点了。怀疑自己，要深度怀疑自己。我感觉我白学了。什么都忘了，感觉自己的方向感极差。那时候我真的想找到工作人员直接跟他说我弃赛。。。但是后来还是阴差阳错的找到了，这就给了我一些动力吧。然后我就继续往下跑。结果最恶心的来了——四号点。我先找到房子，然后贴着植被分界线找四号点。清楚的记得，当时这里人非常的多。然后我就很懵当时。反正抗干扰能力太差了。再加上刚下了雨，很泥泞。我这个洁癖劲儿上来了。跟着一大群人，往往那个方向走。然后这个点不出所料，还是跑了大概一个小时。他的关门时间就是两个小时。。。这个时候我就已经开始摆烂了。我想反正没有成绩了，就把它打完，当玩儿吧。于是我抱着这个心态迷迷糊糊找啊找。我当时很混乱，就是在公路上跑一段时间，然后在林子里再插一段时间。当时在林子里偶遇了一个小妹妹。他跟我说四号点在我们后面。我沿着她指的方向，走了很久很久，找到了这个点。〔我直到现在（12月27号）我还不知道这个4号点具体在什么位置，他到底放没放偏。不知道是我有问题还是这个点有问题，那可能是我有问题，因为大家都找到了这个点。〕然后我再找五号点，我一开始是想对着那个桥“〕〔”，然后进去。去找到那个浅谷。结果就是，我连桥都没找到。背图例背岔胡了，这可不是桥。。。我沿着这条大路看到一群人去找六号点，我再往回跑，去找五号点。就这样来来回回，我在找五号点的路上，我，接近崩溃。后来就是看到一群人从那里跑出来，然后我沿着他们踩出来的路，找到了五号点。六号点相对就找得很顺畅了。气候点具体的忘了，我应该是先找到那个条干沟，然后打指北针去找的这个点，结果山里面到处都是倒塌树。根本不好走，根本不好直插！这点我也找了很久很久。。。八号点就是翻过南边那个比较平缓的大背，找到那个小谷，再往下偏一点找到八号点。九号点也比较简单了，直接直着插出来，就九号点就差不多在路边能看到。十号点是跑的大路，看到那个水渠，对好指北针，下去走了一段就到了十号点。然后回到那个水渠头的路上，在打指北针到十一号点的谷，这个点还比较容易。十二号点就是先到大路上沿路跑，到这个路的拐弯处直插就行了。十三号点so easy，一直沿路跑就ok。（怎么说呢。跑完十三号点，我以为就要冲终点了。结果还有三个点。最崩溃的就是我已经看到终点了，我却不能打终点。我还有三个点没有打完呢！崩溃！！！）我与终点擦肩而过。沿着必跑路线找到那个在14号店旁边的房子，在打着房子的西南角，我进行找14号点。这十四号点也是异常的崎岖呀！我就围着他转转了好几好几圈儿。里面的植被真的是密得。。。视线极其不好。十五号点就是需要翻过那个大背，找到那个长土丘，这个点也不是很好找。十六号点的土崖是真的高啊～这个点放到接近路上的这个崖了。很对，放的很对。但我是跳崖跳下去的，就很麻烦走的。然后就是一段极其漫长的必经路线，冲动点，恶心。这还不是最令人作呕的。最令人××的就是我跑完了之后，打印出成绩来，跟我说你都打全了，但是无效。因为你超时了。。。啊啊啊！崩溃了彻底。（我到水站还喝了一杯水因为我觉得即使我很努力的去冲，也会p掉。还不如喝点水，先让自己舒服了再说。）
[图片]
怎么呢，总结来说就是，我现在依旧不知道我该如何把这场地图跑好。以上说的只是我自己的回忆，我跑的路线。具体，我真的不知道该怎么办才好。。。反正这个东西的后遗症真的很大。而且它的延迟性非常的长。。。直到现在你可以让我去跑短剧，可以让我去跑百米，但我真的不敢再跑中距离了。
当然也不敢再跑接力了。当时我倒不觉得什么，但是现在感觉自责的心理越来越强烈。就因为我一个人p了，然后大家都没有得到这个接力第一的成绩。等于我们都没有资格去评这个四星级运动员。难过。。。挺。。。对不起她们的。
今年就还有两天。365天又过完。今年真是一年。是一个不平凡而又屈辱的一年吧！我或者说大体来说就是上半年在冲刺高考，下半年在极力的消沉吧！又或者说，嗯，不应该选择复读这条路，或者说复读根本就不适合我。更适合我的可能是去打工，嗯～或者说去上一所“大学”。但是，嗯放到自己这里吧，感觉这条路其实就是非选不可的。那如果我选择了一所我并不想去了一所大学，那我会可能比现在更过得更不好吧。那如果说我选择了去打工，也许现在我已经挣了很多很多马内了，也许就能，但也不能。其实我想干很多很多事情。但就我自己挣的这些钱，根本就办不到。嗯，怎么说呢？感觉下半年简直就是过得非常的不好，可以说很糟糕反正就是感觉每天都在后悔吧。也不是后悔。但就是感觉我不喜欢2023年。心疼自己。也许别人会说？会说你为什么要去选择复读？你的复读为什么不去机构或者说学校呢？你的分数为什么这么低呢？你为什么这么玻璃心呢？你为什么会p掉？你为什么偏偏接力的时候就p掉？你为什么不去选择一个学校去上学，而是在家里“浪费”这一年？为什么？
sure！
That's sure！
怎么说呢？太关注别人了，以至于没有太关注自己吧。 反正就感觉就是就是没有好好的爱自己吧。以后一定要，要好好爱自己吧。真的我感觉，嗯。不爽，十分不爽。我不知道为什么，就是感觉自己付出，然后得不到正比例的回报。反正很伤心。有的时候又会觉得很无助。真的很想给自己找一个空间。或者说真正独属于我自己空间的就只有我自己的坟墓吧。可能我确实有一点孤僻症的感觉吧。但其实我觉得我自己蛮阳光的。就有的时候可能可能心里不好受吧。也不希望能被别人理解，或者说。我极力的想有自己的空间，自己想说话的时候就说。一点也不想说话的时候，整个空间就是安静的。也不用去听别人。也不用去跟别人犯口舌。我想好好做自己呀。太难了。我就是眼高手低，我就是自以为是，我就是觉得我什么都能做到。来自太多别人的评价，以至于我自己是什么样子的，完全由别人来评判，所以我无法做到真正的自己做自己。全是别人，全是。我就是一个悲观主义者。我对未来我有希望。因为我觉得，不管怎么过。世界总会走向消亡，那么我也会一样的走向消亡。所以我压根就不会报有希望。我觉得我的身边的一些人，他们都是阳光的，然后会带给我一些希望吧。我比较喜欢跟他们待在一起。但是基本上独处的时间是很多的。所以我大概率就是一个悲观主义者。让自己能改变，然后希望自己能变得阳光。但真的很困难啊。你看吧，用一张地图，然后就能有这么多共鸣，那你看看我是不是一个非常容易扩散思维的人呢？我想的比较多。悲观的人，消极的话也比较多，这很正常。我也学不会，我说一些乐观的话，然后我整个人就会变得乐观no。No that.我是一个非常矛盾的人。众所周知。
即使我是一个悲观主义者，但是我对于新的一年还是抱有很多期待的，我也觉得我会在新的一年里通过自己的努力去改变我的现状，也通过努力可以做到我自己想做到的成绩吧。
所以在新的一年里，继续秉持自己的原则，追寻自己未完成的梦想。能突破自己吧？也希望自己能给自己一个surprise。永远永远相信自己。在新的一年里呢，我也会尽力的克制对别人的这种help心里， because别人根本就没有想要help你，那么你也没有必要去整天想着要去help his help her help Everybody，no！这是伟人才想要去做的事情，但你现在不是伟人，你现在能做的就是把自己先管理好，因为你现在的能力只能管你自己，yes。有句话说的非常非常对，就是说如果你的原生家庭没有把你养的很好的话，你可以尝试自己把自己一样的很好，这就是重新养一遍自己。对吧？
怎么说呢？偶尔翻相册看到了这张地图 就像我的心魔一样现在看到他我还是不会跑。到底该怎么跑？ 真的很难受，感觉正视不了自己的这种错误。以至于我对中距离感到无助吧，还有对定向的这种态度也变了很多。从之前的运筹帷幄，到现在的退避三舍，这张中距离跑完之后，我感觉我从那以后再也不会跑中距离了，学不会了！从起点到一号点我就失误了，再找二号点的路上也是十分的崎岖，以至于这个点我大概用了50多分钟。在找点的路上我也是特别绝望，我一开始选择了那条路线，但是我在执行中没有没有按照步骤来，以至于丢了很久。3号店我真的是快跑崩溃了，我一开始是直插，但是我跑了很久都没有找到，后来我跑的路，但是哈很神奇的就是我跑路了之后，我从那个路的拐角插进去，结果还是没有找到，那个时候我就已经接近崩溃了，我都想直接回起点了。怀疑自己，要深度怀疑自己。我感觉我白学了。什么都忘了，感觉自己的方向感极差。那时候我真的想找到工作人员直接跟他说我弃赛。。。但是后来还是阴差阳错的找到了，这就给了我一些动力吧。然后我就继续往下跑。结果最恶心的来了——四号点。我先找到房子，然后贴着植被分界线找四号点。清楚的记得，当时这里人非常的多。然后我就很懵当时。反正抗干扰能力太差了。再加上刚下了雨，很泥泞。我这个洁癖劲儿上来了。跟着一大群人，往往那个方向走。然后这个点不出所料，还是跑了大概一个小时。他的关门时间就是两个小时。。。这个时候我就已经开始摆烂了。我想反正没有成绩了，就把它打完，当玩儿吧。于是我抱着这个心态迷迷糊糊找啊找。我当时很混乱，就是在公路上跑一段时间，然后在林子里再插一段时间。当时在林子里偶遇了一个小妹妹。他跟我说四号点在我们后面。我沿着她指的方向，走了很久很久，找到了这个点。〔我直到现在（12月27号）我还不知道这个4号点具体在什么位置，他到底放没放偏。不知道是我有问题还是这个点有问题，那可能是我有问题，因为大家都找到了这个点。〕然后我再找五号点，我一开始是想对着那个桥“〕〔”，然后进去。去找到那个浅谷。结果就是，我连桥都没找到。背图例背岔胡了，这可不是桥。。。我沿着这条大路看到一群人去找六号点，我再往回跑，去找五号点。就这样来来回回，我在找五号点的路上，我，接近崩溃。后来就是看到一群人从那里跑出来，然后我沿着他们踩出来的路，找到了五号点。六号点相对就找得很顺畅了。气候点具体的忘了，我应该是先找到那个条干沟，然后打指北针去找的这个点，结果山里面到处都是倒塌树。根本不好走，根本不好直插！这点我也找了很久很久。。。八号点就是翻过南边那个比较平缓的大背，找到那个小谷，再往下偏一点找到八号点。九号点也比较简单了，直接直着插出来，就九号点就差不多在路边能看到。十号点是跑的大路，看到那个水渠，对好指北针，下去走了一段就到了十号点。然后回到那个水渠头的路上，在打指北针到十一号点的谷，这个点还比较容易。十二号点就是先到大路上沿路跑，到这个路的拐弯处直插就行了。十三号点so easy，一直沿路跑就ok。（怎么说呢。跑完十三号点，我以为就要冲终点了。结果还有三个点。最崩溃的就是我已经看到终点了，我却不能打终点。我还有三个点没有打完呢！崩溃！！！）我与终点擦肩而过。沿着必跑路线找到那个在14号店旁边的房子，在打着房子的西南角，我进行找14号点。这十四号点也是异常的崎岖呀！我就围着他转转了好几好几圈儿。里面的植被真的是密得。。。视线极其不好。十五号点就是需要翻过那个大背，找到那个长土丘，这个点也不是很好找。十六号点的土崖是真的高啊～这个点放到接近路上的这个崖了。很对，放的很对。但我是跳崖跳下去的，就很麻烦走的。然后就是一段极其漫长的必经路线，冲动点，恶心。这还不是最令人作呕的。最令人××的就是我跑完了之后，打印出成绩来，跟我说你都打全了，但是无效。因为你超时了。。。啊啊啊！崩溃了彻底。（我到水站还喝了一杯水因为我觉得即使我很努力的去冲，也会p掉。还不如喝点水，先让自己舒服了再说。）
[图片]
怎么呢，总结来说就是，我现在依旧不知道我该如何把这场地图跑好。以上说的只是我自己的回忆，我跑的路线。具体，我真的不知道该怎么办才好。。。反正这个东西的后遗症真的很大。而且它的延迟性非常的长。。。直到现在你可以让我去跑短剧，可以让我去跑百米，但我真的不敢再跑中距离了。
当然也不敢再跑接力了。当时我倒不觉得什么，但是现在感觉自责的心理越来越强烈。就因为我一个人p了，然后大家都没有得到这个接力第一的成绩。等于我们都没有资格去评这个四星级运动员。难过。。。挺。。。对不起她们的。
今年就还有两天。365天又过完。今年真是一年。是一个不平凡而又屈辱的一年吧！我或者说大体来说就是上半年在冲刺高考，下半年在极力的消沉吧！又或者说，嗯，不应该选择复读这条路，或者说复读根本就不适合我。更适合我的可能是去打工，嗯～或者说去上一所“大学”。但是，嗯放到自己这里吧，感觉这条路其实就是非选不可的。那如果我选择了一所我并不想去了一所大学，那我会可能比现在更过得更不好吧。那如果说我选择了去打工，也许现在我已经挣了很多很多马内了，也许就能，但也不能。其实我想干很多很多事情。但就我自己挣的这些钱，根本就办不到。嗯，怎么说呢？感觉下半年简直就是过得非常的不好，可以说很糟糕反正就是感觉每天都在后悔吧。也不是后悔。但就是感觉我不喜欢2023年。心疼自己。也许别人会说？会说你为什么要去选择复读？你的复读为什么不去机构或者说学校呢？你的分数为什么这么低呢？你为什么这么玻璃心呢？你为什么会p掉？你为什么偏偏接力的时候就p掉？你为什么不去选择一个学校去上学，而是在家里“浪费”这一年？为什么？
sure！
That's sure！
怎么说呢？太关注别人了，以至于没有太关注自己吧。 反正就感觉就是就是没有好好的爱自己吧。以后一定要，要好好爱自己吧。真的我感觉，嗯。不爽，十分不爽。我不知道为什么，就是感觉自己付出，然后得不到正比例的回报。反正很伤心。有的时候又会觉得很无助。真的很想给自己找一个空间。或者说真正独属于我自己空间的就只有我自己的坟墓吧。可能我确实有一点孤僻症的感觉吧。但其实我觉得我自己蛮阳光的。就有的时候可能可能心里不好受吧。也不希望能被别人理解，或者说。我极力的想有自己的空间，自己想说话的时候就说。一点也不想说话的时候，整个空间就是安静的。也不用去听别人。也不用去跟别人犯口舌。我想好好做自己呀。太难了。我就是眼高手低，我就是自以为是，我就是觉得我什么都能做到。来自太多别人的评价，以至于我自己是什么样子的，完全由别人来评判，所以我无法做到真正的自己做自己。全是别人，全是。我就是一个悲观主义者。我对未来我有希望。因为我觉得，不管怎么过。世界总会走向消亡，那么我也会一样的走向消亡。所以我压根就不会报有希望。我觉得我的身边的一些人，他们都是阳光的，然后会带给我一些希望吧。我比较喜欢跟他们待在一起。但是基本上独处的时间是很多的。所以我大概率就是一个悲观主义者。让自己能改变，然后希望自己能变得阳光。但真的很困难啊。你看吧，用一张地图，然后就能有这么多共鸣，那你看看我是不是一个非常容易扩散思维的人呢？我想的比较多。悲观的人，消极的话也比较多，这很正常。我也学不会，我说一些乐观的话，然后我整个人就会变得乐观no。No that.我是一个非常矛盾的人。众所周知。
即使我是一个悲观主义者，但是我对于新的一年还是抱有很多期待的，我也觉得我会在新的一年里通过自己的努力去改变我的现状，也通过努力可以做到我自己想做到的成绩吧。
所以在新的一年里，继续秉持自己的原则，追寻自己未完成的梦想。能突破自己吧？也希望自己能给自己一个surprise。永远永远相信自己。在新的一年里呢，我也会尽力的克制对别人的这种help心里， because别人根本就没有想要help你，那么你也没有必要去整天想着要去help his help her help Everybody，no！这是伟人才想要去做的事情，但你现在不是伟人，你现在能做的就是把自己先管理好，因为你现在的能力只能管你自己，yes。有句话说的非常非常对，就是说如果你的原生家庭没有把你养的很好的话，你可以尝试自己把自己一样的很好，这就是重新养一遍自己。对吧？
怎么说呢？偶尔翻相册看到了这张地图 就像我的心魔一样现在看到他我还是不会跑。到底该怎么跑？ 真的很难受，感觉正视不了自己的这种错误。以至于我对中距离感到无助吧，还有对定向的这种态度也变了很多。从之前的运筹帷幄，到现在的退避三舍，这张中距离跑完之后，我感觉我从那以后再也不会跑中距离了，学不会了！从起点到一号点我就失误了，再找二号点的路上也是十分的崎岖，以至于这个点我大概用了50多分钟。在找点的路上我也是特别绝望，我一开始选择了那条路线，但是我在执行中没有没有按照步骤来，以至于丢了很久。3号店我真的是快跑崩溃了，我一开始是直插，但是我跑了很久都没有找到，后来我跑的路，但是哈很神奇的就是我跑路了之后，我从那个路的拐角插进去，结果还是没有找到，那个时候我就已经接近崩溃了，我都想直接回起点了。怀疑自己，要深度怀疑自己。我感觉我白学了。什么都忘了，感觉自己的方向感极差。那时候我真的想找到工作人员直接跟他说我弃赛。。。但是后来还是阴差阳错的找到了，这就给了我一些动力吧。然后我就继续往下跑。结果最恶心的来了——四号点。我先找到房子，然后贴着植被分界线找四号点。清楚的记得，当时这里人非常的多。然后我就很懵当时。反正抗干扰能力太差了。再加上刚下了雨，很泥泞。我这个洁癖劲儿上来了。跟着一大群人，往往那个方向走。然后这个点不出所料，还是跑了大概一个小时。他的关门时间就是两个小时。。。这个时候我就已经开始摆烂了。我想反正没有成绩了，就把它打完，当玩儿吧。于是我抱着这个心态迷迷糊糊找啊找。我当时很混乱，就是在公路上跑一段时间，然后在林子里再插一段时间。当时在林子里偶遇了一个小妹妹。他跟我说四号点在我们后面。我沿着她指的方向，走了很久很久，找到了这个点。〔我直到现在（12月27号）我还不知道这个4号点具体在什么位置，他到底放没放偏。不知道是我有问题还是这个点有问题，那可能是我有问题，因为大家都找到了这个点。〕然后我再找五号点，我一开始是想对着那个桥“〕〔”，然后进去。去找到那个浅谷。结果就是，我连桥都没找到。背图例背岔胡了，这可不是桥。。。我沿着这条大路看到一群人去找六号点，我再往回跑，去找五号点。就这样来来回回，我在找五号点的路上，我，接近崩溃。后来就是看到一群人从那里跑出来，然后我沿着他们踩出来的路，找到了五号点。六号点相对就找得很顺畅了。气候点具体的忘了，我应该是先找到那个条干沟，然后打指北针去找的这个点，结果山里面到处都是倒塌树。根本不好走，根本不好直插！这点我也找了很久很久。。。八号点就是翻过南边那个比较平缓的大背，找到那个小谷，再往下偏一点找到八号点。九号点也比较简单了，直接直着插出来，就九号点就差不多在路边能看到。十号点是跑的大路，看到那个水渠，对好指北针，下去走了一段就到了十号点。然后回到那个水渠头的路上，在打指北针到十一号点的谷，这个点还比较容易。十二号点就是先到大路上沿路跑，到这个路的拐弯处直插就行了。十三号点so easy，一直沿路跑就ok。（怎么说呢。跑完十三号点，我以为就要冲终点了。结果还有三个点。最崩溃的就是我已经看到终点了，我却不能打终点。我还有三个点没有打完呢！崩溃！！！）我与终点擦肩而过。沿着必跑路线找到那个在14号店旁边的房子，在打着房子的西南角，我进行找14号点。这十四号点也是异常的崎岖呀！我就围着他转转了好几好几圈儿。里面的植被真的是密得。。。视线极其不好。十五号点就是需要翻过那个大背，找到那个长土丘，这个点也不是很好找。十六号点的土崖是真的高啊～这个点放到接近路上的这个崖了。很对，放的很对。但我是跳崖跳下去的，就很麻烦走的。然后就是一段极其漫长的必经路线，冲动点，恶心。这还不是最令人作呕的。最令人××的就是我跑完了之后，打印出成绩来，跟我说你都打全了，但是无效。因为你超时了。。。啊啊啊！崩溃了彻底。（我到水站还喝了一杯水因为我觉得即使我很努力的去冲，也会p掉。还不如喝点水，先让自己舒服了再说。）
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怎么呢，总结来说就是，我现在依旧不知道我该如何把这场地图跑好。以上说的只是我自己的回忆，我跑的路线。具体，我真的不知道该怎么办才好。。。反正这个东西的后遗症真的很大。而且它的延迟性非常的长。。。直到现在你可以让我去跑短剧，可以让我去跑百米，但我真的不敢再跑中距离了。
当然也不敢再跑接力了。当时我倒不觉得什么，但是现在感觉自责的心理越来越强烈。就因为我一个人p了，然后大家都没有得到这个接力第一的成绩。等于我们都没有资格去评这个四星级运动员。难过。。。挺。。。对不起她们的。
今年就还有两天。365天又过完。今年真是一年。是一个不平凡而又屈辱的一年吧！我或者说大体来说就是上半年在冲刺高考，下半年在极力的消沉吧！又或者说，嗯，不应该选择复读这条路，或者说复读根本就不适合我。更适合我的可能是去打工，嗯～或者说去上一所“大学”。但是，嗯放到自己这里吧，感觉这条路其实就是非选不可的。那如果我选择了一所我并不想去了一所大学，那我会可能比现在更过得更不好吧。那如果说我选择了去打工，也许现在我已经挣了很多很多马内了，也许就能，但也不能。其实我想干很多很多事情。但就我自己挣的这些钱，根本就办不到。嗯，怎么说呢？感觉下半年简直就是过得非常的不好，可以说很糟糕反正就是感觉每天都在后悔吧。也不是后悔。但就是感觉我不喜欢2023年。心疼自己。也许别人会说？会说你为什么要去选择复读？你的复读为什么不去机构或者说学校呢？你的分数为什么这么低呢？你为什么这么玻璃心呢？你为什么会p掉？你为什么偏偏接力的时候就p掉？你为什么不去选择一个学校去上学，而是在家里“浪费”这一年？为什么？
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That's sure！
怎么说呢？太关注别人了，以至于没有太关注自己吧。 反正就感觉就是就是没有好好的爱自己吧。以后一定要，要好好爱自己吧。真的我感觉，嗯。不爽，十分不爽。我不知道为什么，就是感觉自己付出，然后得不到正比例的回报。反正很伤心。有的时候又会觉得很无助。真的很想给自己找一个空间。或者说真正独属于我自己空间的就只有我自己的坟墓吧。可能我确实有一点孤僻症的感觉吧。但其实我觉得我自己蛮阳光的。就有的时候可能可能心里不好受吧。也不希望能被别人理解，或者说。我极力的想有自己的空间，自己想说话的时候就说。一点也不想说话的时候，整个空间就是安静的。也不用去听别人。也不用去跟别人犯口舌。我想好好做自己呀。太难了。我就是眼高手低，我就是自以为是，我就是觉得我什么都能做到。来自太多别人的评价，以至于我自己是什么样子的，完全由别人来评判，所以我无法做到真正的自己做自己。全是别人，全是。我就是一个悲观主义者。我对未来我有希望。因为我觉得，不管怎么过。世界总会走向消亡，那么我也会一样的走向消亡。所以我压根就不会报有希望。我觉得我的身边的一些人，他们都是阳光的，然后会带给我一些希望吧。我比较喜欢跟他们待在一起。但是基本上独处的时间是很多的。所以我大概率就是一个悲观主义者。让自己能改变，然后希望自己能变得阳光。但真的很困难啊。你看吧，用一张地图，然后就能有这么多共鸣，那你看看我是不是一个非常容易扩散思维的人呢？我想的比较多。悲观的人，消极的话也比较多，这很正常。我也学不会，我说一些乐观的话，然后我整个人就会变得乐观no。No that.我是一个非常矛盾的人。众所周知。
即使我是一个悲观主义者，但是我对于新的一年还是抱有很多期待的，我也觉得我会在新的一年里通过自己的努力去改变我的现状，也通过努力可以做到我自己想做到的成绩吧。
所以在新的一年里，继续秉持自己的原则，追寻自己未完成的梦想。能突破自己吧？也希望自己能给自己一个surprise。永远永远相信自己。在新的一年里呢，我也会尽力的克制对别人的这种help心里， because别人根本就没有想要help你，那么你也没有必要去整天想着要去help his help her help Everybody，no！这是伟人才想要去做的事情，但你现在不是伟人，你现在能做的就是把自己先管理好，因为你现在的能力只能管你自己，yes。有句话说的非常非常对，就是说如果你的原生家庭没有把你养的很好的话，你可以尝试自己把自己一样的很好，这就是重新养一遍自己。对吧？
[图片]
怎么呢，总结来说就是，我现在依旧不知道我该如何把这场地图跑好。以上说的只是我自己的回忆，我跑的路线。具体，我真的不知道该怎么办才好。。。反正这个东西的后遗症真的很大。而且它的延迟性非常的长。。。直到现在你可以让我去跑短剧，可以让我去跑百米，但我真的不敢再跑中距离了。
当然也不敢再跑接力了。当时我倒不觉得什么，但是现在感觉自责的心理越来越强烈。就因为我一个人p了，然后大家都没有得到这个接力第一的成绩。等于我们都没有资格去评这个四星级运动员。难过。。。挺。。。对不起她们的。
今年就还有两天。365天又过完。今年真是一年。是一个不平凡而又屈辱的一年吧！我或者说大体来说就是上半年在冲刺高考，下半年在极力的消沉吧！又或者说，嗯，不应该选择复读这条路，或者说复读根本就不适合我。更适合我的可能是去打工，嗯～或者说去上一所“大学”。但是，嗯放到自己这里吧，感觉这条路其实就是非选不可的。那如果我选择了一所我并不想去了一所大学，那我会可能比现在更过得更不好吧。那如果说我选择了去打工，也许现在我已经挣了很多很多马内了，也许就能，但也不能。其实我想干很多很多事情。但就我自己挣的这些钱，根本就办不到。嗯，怎么说呢？感觉下半年简直就是过得非常的不好，可以说很糟糕反正就是感觉每天都在后悔吧。也不是后悔。但就是感觉我不喜欢2023年。心疼自己。也许别人会说？会说你为什么要去选择复读？你的复读为什么不去机构或者说学校呢？你的分数为什么这么低呢？你为什么这么玻璃心呢？你为什么会p掉？你为什么偏偏接力的时候就p掉？你为什么不去选择一个学校去上学，而是在家里“浪费”这一年？为什么？
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怎么说呢？太关注别人了，以至于没有太关注自己吧。 反正就感觉就是就是没有好好的爱自己吧。以后一定要，要好好爱自己吧。真的我感觉，嗯。不爽，十分不爽。我不知道为什么，就是感觉自己付出，然后得不到正比例的回报。反正很伤心。有的时候又会觉得很无助。真的很想给自己找一个空间。或者说真正独属于我自己空间的就只有我自己的坟墓吧。可能我确实有一点孤僻症的感觉吧。但其实我觉得我自己蛮阳光的。就有的时候可能可能心里不好受吧。也不希望能被别人理解，或者说。我极力的想有自己的空间，自己想说话的时候就说。一点也不想说话的时候，整个空间就是安静的。也不用去听别人。也不用去跟别人犯口舌。我想好好做自己呀。太难了。我就是眼高手低，我就是自以为是，我就是觉得我什么都能做到。来自太多别人的评价，以至于我自己是什么样子的，完全由别人来评判，所以我无法做到真正的自己做自己。全是别人，全是。我就是一个悲观主义者。我对未来我有希望。因为我觉得，不管怎么过。世界总会走向消亡，那么我也会一样的走向消亡。所以我压根就不会报有希望。我觉得我的身边的一些人，他们都是阳光的，然后会带给我一些希望吧。我比较喜欢跟他们待在一起。但是基本上独处的时间是很多的。所以我大概率就是一个悲观主义者。让自己能改变，然后希望自己能变得阳光。但真的很困难啊。你看吧，用一张地图，然后就能有这么多共鸣，那你看看我是不是一个非常容易扩散思维的人呢？我想的比较多。悲观的人，消极的话也比较多，这很正常。我也学不会，我说一些乐观的话，然后我整个人就会变得乐观no。No that.我是一个非常矛盾的人。众所周知。
即使我是一个悲观主义者，但是我对于新的一年还是抱有很多期待的，我也觉得我会在新的一年里通过自己的努力去改变我的现状，也通过努力可以做到我自己想做到的成绩吧。
所以在新的一年里，继续秉持自己的原则，追寻自己未完成的梦想。能突破自己吧？也希望自己能给自己一个surprise。永远永远相信自己。在新的一年里呢，我也会尽力的克制对别人的这种help心里， because别人根本就没有想要help你，那么你也没有必要去整天想着要去help his help her help Everybody，no！这是伟人才想要去做的事情，但你现在不是伟人，你现在能做的就是把自己先管理好，因为你现在的能力只能管你自己，yes。有句话说的非常非常对，就是说如果你的原生家庭没有把你养的很好的话，你可以尝试自己把自己一样的很好，这就是重新养一遍自己。对吧？
放一些比较小众的照片
突发文艺恶疾了 虽然今年年末精神状态比去年前年好千百倍 但是你们懂得。
去年年底特别崩溃地录了二十分钟的语音发表年末感慨 录完后根本没有勇气点开去听 。。
这一年回顾起来 有什么成就呢？去年的目标今年达成了吗？好像回忆起来 全都是各种游玩的痕迹。。报复性娱乐的一年。。
不是很想做一些具体的统计。无非就是看了很多电影读了几本书 在仙市变着法儿地出门玩 而且特别喜欢一个人高消费出行。。 各种亲密关系都得到了不同程度地发展 哦对了 和几个同学间的友谊突飞猛进般发展 收获了好几个不同个性的好朋友
学业上感觉平平无奇 一直没达到心中对自己期待的那样 但总算有点点进步了 今年好像除了整了个外研杯省决一等奖也没搞别的什么奖项不过在语言学科的老师各种鼓励夸奖下算是摸到点小门路 哦对了 学考很轻松地搞了全a。
搞了团委的研学 年级的研学 办了两次运动会 一次跳舞一次穿马面裙举牌子 艺术节虽然失声但还是混了个美美的主持人 从学生会副主席和广播社社长的位儿上美美退休 前半年可是被这些打工累得够呛 精神状态烂成泥 不过后半年完全融入高三生活后还对那种当牛做马又呼风唤雨的日子有些许怀念
身体差差的一年 各种毛病相继找上门 于是开始强迫自己进行更多的体育锻炼 羽毛球技艺得到了很大的提升 运动会还开发了个八百米的第三名 前十几年人生从未有过的体验 哦对 因为军训还被我的体委好哥们安排做另一个体委。于是又又又开发了本人的新技能。甚至一开始就做的还算得心应手
心理状态自去年后半年开始变糟糕的 这一年来一直在努力寻找出路 在某段不想在这里直说的关系断裂又修复之后 突然得到了很大的调整 永远永远不要因为未发生的事情而焦虑 永远活在当下 永远关心自己 永远把自己作为最优先级 至于玻璃心这个问题还未得到解决 不过朋友们都安慰我说高三生这样也正常 便不是很担忧 希望早日成为一个爽朗轻松的小女孩
不知道是周围环境压力使然 还是真的成长了（？ 在高三四模之后对自己未来的道路有了较为清晰的规划 希望一切如我所愿 我会努力的 希望一切成真
哦又对了 今年尝试了第一次染发 是红色挂耳染 看了目前为止最喜欢的歌手的演唱会 我爱陈粒！还看了些别的乐队演出 嗯嗯
目前想到的就这些了 陆陆续续写了也有二十分钟了。。我要去洗澡了 想到什么别的再说吧
新的一年 勿失年华
我仍旧期待我的期待
突发文艺恶疾了 虽然今年年末精神状态比去年前年好千百倍 但是你们懂得。
去年年底特别崩溃地录了二十分钟的语音发表年末感慨 录完后根本没有勇气点开去听 。。
这一年回顾起来 有什么成就呢？去年的目标今年达成了吗？好像回忆起来 全都是各种游玩的痕迹。。报复性娱乐的一年。。
不是很想做一些具体的统计。无非就是看了很多电影读了几本书 在仙市变着法儿地出门玩 而且特别喜欢一个人高消费出行。。 各种亲密关系都得到了不同程度地发展 哦对了 和几个同学间的友谊突飞猛进般发展 收获了好几个不同个性的好朋友
学业上感觉平平无奇 一直没达到心中对自己期待的那样 但总算有点点进步了 今年好像除了整了个外研杯省决一等奖也没搞别的什么奖项不过在语言学科的老师各种鼓励夸奖下算是摸到点小门路 哦对了 学考很轻松地搞了全a。
搞了团委的研学 年级的研学 办了两次运动会 一次跳舞一次穿马面裙举牌子 艺术节虽然失声但还是混了个美美的主持人 从学生会副主席和广播社社长的位儿上美美退休 前半年可是被这些打工累得够呛 精神状态烂成泥 不过后半年完全融入高三生活后还对那种当牛做马又呼风唤雨的日子有些许怀念
身体差差的一年 各种毛病相继找上门 于是开始强迫自己进行更多的体育锻炼 羽毛球技艺得到了很大的提升 运动会还开发了个八百米的第三名 前十几年人生从未有过的体验 哦对 因为军训还被我的体委好哥们安排做另一个体委。于是又又又开发了本人的新技能。甚至一开始就做的还算得心应手
心理状态自去年后半年开始变糟糕的 这一年来一直在努力寻找出路 在某段不想在这里直说的关系断裂又修复之后 突然得到了很大的调整 永远永远不要因为未发生的事情而焦虑 永远活在当下 永远关心自己 永远把自己作为最优先级 至于玻璃心这个问题还未得到解决 不过朋友们都安慰我说高三生这样也正常 便不是很担忧 希望早日成为一个爽朗轻松的小女孩
不知道是周围环境压力使然 还是真的成长了（？ 在高三四模之后对自己未来的道路有了较为清晰的规划 希望一切如我所愿 我会努力的 希望一切成真
哦又对了 今年尝试了第一次染发 是红色挂耳染 看了目前为止最喜欢的歌手的演唱会 我爱陈粒！还看了些别的乐队演出 嗯嗯
目前想到的就这些了 陆陆续续写了也有二十分钟了。。我要去洗澡了 想到什么别的再说吧
新的一年 勿失年华
我仍旧期待我的期待
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