下午喝了杯咖啡☕现在还很清醒
还是觉得亲情是个很神奇的东西
那天 兮兮妹拿着葡萄干 开始姐姐分一颗 哥哥分一颗 爸爸分一颗 然后他对着爷爷那张没框的照片说“爷爷!吃” 我给兮兮妹说“爷爷在睡觉 吃不到了” 那一刻 有点子关不住眼露水了
在印象里 爷爷和兮兮妹好像没见多少面 但兮兮妹在那几天 一直在叫爷爷 从爷爷去医院的那天早上开始 二姐说 那是爷爷最近笑得最开心的一次 上次是小橙子出生的那天 爷爷看着照片说“我的幺幺好夯实”说“我的孙好懂事”
我一直都在想爷爷摔在厕所的那一刻在想什么啊 我不知道 只记得那天很匆忙 收拾房子 准备东西 一切都很混乱 又都很有序 最后一面 我切切实实说不出什么话 甚至因为风吹动了一下白布 我都幻想爷爷还在 甚至在八天的时间里 都留有一丝幻想 想着可能起死回生 因为十天前爷爷也从鬼门关走过一道 但看到发紫的嘴唇和瘦的快不认识的又熟悉的脸 才觉得爷爷真的不在了
九天里 每一天都睡得不是很好 也开始了很久都没熬过的夜 记不清几个通宵 只记得很累很累 送完最后一程回家 打扫卫生 我和二姐在沙发上 睡了很满很满的15分钟 因为还没到一秒就不省人事了 在那天早上 在等时间的时候我靠着桌腿睡了20分钟 那天蔺子从下午四点睡到第二天的12点 我只比他少了两个小时
过年的那天 想到带我们去烧香的人真的已经不在了 我们有会拥有和他一样的身份 我不能把这次的死亡怪给疫情的放开 或是未宣传到位的防疫 或是冥冥之中自有意 平静的看待生老病死吧 想起爷爷生前一年总会说 不在的话 总会在日出前离开家 然后在日落的时候才看见他稀稀疏疏的走回家 穿着军大衣 戴起军帽 ……
记忆很久了但却很清晰 多希望能经常梦见 可至今为止 只见了一面……

心理学上有个专业名词叫做反雏思维，说人话就是有人会常常怀念过去的人事物，不断遗憾，痛恨自己为什么没有做到更好。

我说，你已经做了那个当下你能做到的最好。
如果你还不能放过自己，那我给你举个例子。一个孩子在他长身体的过程中，你在他刚学会爬行的时候，以一个成年人的视角来责怪他为什么还不能长跑，他的身体素质还不足以承担得起长跑需要耗费的体力，如果他那时候有了长跑的念头，对一个婴儿来说是及其危险的，甚至可以直接说意味着死亡。

所以不要责备过去的自己，你已经做出那个当下全部选择中最好的选择，你要为你的付出感到骄傲，而不是责备。
所以，你准备好接纳过去的一切了吗？

共勉☕️ https://t.cn/R2WxEin

「元旦三天乐」

前天，值班。

昨天，值班。

今天早上单位出发，八点半到医院，陪老同志看病。

打吊针的地方到处都是穿得灰头灰脸的老同志。

十点半结束，想去星巴克喝一杯。

不是看相他们的咖啡☕是看相他们的暖气。

进去，灯火阑珊。没有一个顾客，只有一个咖啡师，往常开得火热的空调也是聊胜于无。

“有没有手冲？”

“没有。”

干脆利落得像一把大刀手起刀落砍在一块薄薄的肉上。

继续走。

走到一家小咖啡馆。

“来一杯手冲。”

果然没开空调。在舟山这个地方，许多小咖啡馆就是不开空调。

你进去以后冷冷清清，毫无温暖感，毫无享受的感觉。

幸亏咖啡不错。幸亏我现在想的不是空调了，是一杯咖啡☕一杯手冲。

埃塞，水洗。很浓郁的果香。

我一口一口地啜。

我必须趁她以飞快的速度冷却之前把她喝掉。

我感到满足。

虽然我感到冷清。

但是咖啡的温暖现在掩过了冷冽的空气带给我的不爽。

还有那如人间地狱一样的医院。

现在我准备继续出发了。

我打算就这样慢慢地走回家。沿着海滨公园，在这空气冷冽的元旦假期第三天。

中午我要好好洗个热水澡。

我要把水开到43度。让水淋在身上有微微发烫的感觉，好似有无数极细的针往皮肤密密地戳。让人又刺激又爽快又难过。

我喜欢这种感觉。

然后我要把自己扔进柔软温暖的床上，美美地睡一觉。

毕竟在当下来说，这些也是一不小心就会失去的奢侈品了。

谁知道明天会发生什么？

我不知道。我什么都不知道。我只知道当下，抓住当下。除了当下，我什么都抓不住，对什么都没有信心。

（当一个人连自己的性命什么时候失去也不知道的时候，你很难要求他对这个世界还要有什么劳什子信心。）

世界从来没有像今天这样脆弱过。死亡从来没有像今天这样临近。

今天不知明天事。

活在当下吧。

阿门～