距离我坐在考场上那一刻已经过去了67天，但是每一刻都历历在目。和中考高考一样，考前那天晚上我完全睡不着，拿着肖四在疯狂背诵，因为记性不好，背了3遍我依旧是不记得，那时候心里已经在打退堂鼓了。我还是撑过去了，坐在考场上，政治卷子发下来那一刻，我看了看大题，几乎都是背过的，但是因为一晚上没睡我真的完全不记得。疯狂安慰自己写完就好了，不敢提前交卷愣是撑到了打铃。
考英语读完阅读连选好几个A的时候我觉得我完蛋了，但是再读我也还是会选A，我索性放弃挣扎，不改答案了，做完我直接提前出考场。英语成绩虽然有点意料之外，甚至可以说作为英语专业考出这个分数有点丢人，但我现在脸皮厚。
专业课非常顺利，因为是自命题卷子相对简单一些，有点磕绊但是写的满满当当，我甚至有一点迷之自信。反正考完也没有答案可以对，写完就走了。
考完研回去不信邪去小红书对了答案，对完爆炸了，感觉没学可上，放假回家直接开始报复性熬夜➕玩手机。
查成绩之前超级紧张，觉得考不上又觉得考不上对不起这一年的起早贪黑。九点查成绩，我晚上4点才睡，闹钟一响，两眼一睁就是查，刺激版一点就出来了，迷迷糊糊我都没来得及紧张，看到成绩那一刻，确定我是真的能进复试了，我竟然没有别人说的那种欣喜若狂大喜大悲。可能因为这一年实在是太苦了吧，倒霉到我觉得这分数是补给我的运气。但这真是我努力来的，我都不敢想我竟然可以坚持早起那么久，可以不熬夜，可以不玩游戏，可以不刷抖音和微博，我真的很棒！！！
接下来就是复试了，看姐征服你！！！
最后就是跟想考研的宝们说，两眼一睁就是干，只要学不死就往死里学，你指定上岸！#考研#

这是一条，你永远不会看到，而我只是写给慢慢释怀的自己的话。我不知道，我需要多久才能走出来，也不知道多久才能把话写完。但是我想说，我们结束了-2013.11.23。这漫长而短暂的2440天的旅途。我要下车了。谢谢你，曾经的付出，也谢谢你给我的绝望。谢谢你曾给予我的温暖和爱，也谢谢你pua我，把我pua醒了。最后谢谢你的绝情和虚假。不管怎样，和平分开，也是最好的结果吧。也许未来的某一刻，我还会骂现在的自己，还会问自己：为什么爱那么下头的你，为什么这么贱。但，我想对未来看这段文字的自已说：你用心爱过他，也努力付出过，不要纠结对错，不要去恨，不要把错都往自己身上揽。路，走错了，我们重新开始吧。往后，对自己好一点，对家人好一点。自私一点也没关系。就算别人不了解，你也不要往心里想。过去就过去吧，只要太阳升起，你依然可以相信自己会被阳光所治愈。

完了完了 emo 时间了 白天憋着眼泪也很累 哎 放弃一个人原来这么难

想起来刚开始用另一个 vx 加的他 去看了下 果然有聊天记录呢 仅存的了[悲伤] 我也不知道为啥当时让他加这个 我觉得是有防备心 还有不想让他误会那个头像（和津津的 哎 大学只有这个舍友还在联系了 悦悦是因为面子想等考上研再联系吗 我不是也没考上但她 02 年啊 芭比Q了 我焦虑加倍） 因为刚开始不熟 就备注的大名 他不知道我发了那么多夜的晚安➕大名 是对他的告白 相当于爱你 说出来好肉麻呀“秋天是倒放的春天 晚安是爱你的诗篇”

哈哈哈哈哈看这个聊天 我好可爱呀~(¯▽¯~)~ 刚开始的心动真的很美好[抱一抱]但人不能靠回忆维持关系 从“你性格好”到“我们不合适” 我们中间到底经历了什么
爸爸：“他现在能给你什么 年轻人是不是有个说法叫情绪价值”
我：“对啊对啊 他能给我情绪价值”
[失望]

我提分手 他这次放手了 是我们都累了吧 不是不爱了 问题大于爱 相互的不理解 不明白和顾虑 谁也不懂对方的付出 只要有喜欢 就会有期待 都会期待对方用自己喜欢的方式爱自己 一旦达不到预期就开始在心里减分 明明两个人都在为这份感情而努力 但大多只看到了自己的努力和付出 所以内心开始不平衡 这咋办 这题太难了 我不会解啊 不该在爱的时候拼命找不爱的理由

我这会好像又又想通了[允悲] 我觉得我们确实可以尝试做朋友的 他可以当我哥的（可我细想一下 真的不会甘心啊[泪]“不能握的手 从此匿名的朋友”）我跟我朋友半年联系一次[污]夸张了 不是半年也是几个月 不然我能主动说出来那么多话！可我现在连加他都不敢 我怕他不加我还有加了后应该咋说 他一点都不想加回我吗 [失望]今天同桌为啥突然唱“不敢打给你 我找不到原因”简直就是我的内心想法[可怜]我那会还泪眼朦胧的 哎哟明天记得给她拿纸 晚上用了些她的纸

我看出来我平常确实太散漫了 得紧张地学起来[努力]

时政不去了 哎 这话每次不去我都会发给他的 嘶 得去 我车子还在那呢 呀呀 那就十一点半过去 然后把车子骑上 下午去南风广场那个书房 主要它八点才关门