上学，工作，结婚，生子……
不管是被动被的多大，总归还是做了选择，俗套的生活，搭配心底的遗憾，终究凑出了俗套的剧情。想想为什么现在如此多的重生文、穿越文，大概都是因为对现在自己的生活不那么满意想要开一下金手指重活一次吧。确实挺累的，当你发现父母需要你，孩子需要你，甚至对方的家里也需要投入精力去维持，真的挺累的。好像从来没有真正属于过自己，距离可以自己做选择最近的那次还因为自己的害怕而退缩了。我想看你看人间看世界，想在演唱会上放肆歌唱，想在话剧看台下体会人生，想摸一摸版纳的竹子楼和孔雀，想站在新疆的戈壁迎接一下烈烈的西北风，想驰骋在内蒙的草原，还想感受下冰岛的极光，再坐上前往霍格沃兹的火车……这些大概只能存在于无尽的梦境中了，这几年的生活教给了我很多，不能承受的和可以承受的也最终都承受了下来，隐忍和装作开心大概就是最好的路子了。我希望我们家人和朋友能够看到开心的我，希望可以将一切负面情绪锁在我这里不再外放，我要努力，更加努力做父母和孩子的支撑，无论远近无论贵重，当好父母的小棉袄，人生很长又很短，那些我经历过的要努力不让孩子经历，她们的人生她们自己做主，在我这里她们只需要开心快乐，愿意飞向哪里都好，世间美好，总要去看看的吧。将如果收回来，将遗憾锁起来，偶尔允许放肆一回，就这么过吧，万物轮转，除了生死其他都是小事。

2024/㋁㏶㏷（3:26）INTAIPEI

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很久没有这样一个人到台北这个陌生又熟悉的地方走走看看,每次来台北都会有不一样的感触和惊喜出现,第一次看knowknow的专场 特别燃很喜欢现场的vibe,希望以后回国抢得到票
连续两天看演唱会 而且都是一个人 不知道是该开心还是怎么的,不过老实说这样挺舒服的 一个人想去哪去哪 想什么时候走什么时候走,也是提醒自己应该适应孤独、享受寂寞,台北其实很好玩 也见了不少在台北的朋友 甚是想念,日本的朋友给我带了MadeinJapan的 被惦记的感觉挺幸福的,其实一切都挺好 只是物是人非
我们一起走过的地方现在剩我一个人走了

2023年于我而言实在是奇幻 幸运 难忘 但也抵不过渐退的记忆力 分享欲记录欲日益淡薄 我想通过文字写在这里应该是最合适的
也许我该先记录那些重要的节点 这些幸福感一时砸得我晕头转向喘不过气 回想起来也是甜蜜蜜 金闪闪的 年初 封闭的阴霾一扫而空 我也迎来属于自己的第一场演唱会 如何的纠结 挣扎与焦虑已经记不起来 只记得牵绊地踩着一脚电池急急忙忙坐在座位上的时候 熟悉的前奏响起来 热泪真的盈满眼眶 一切就这么值得了 我总认为至少有一刻我们在南方的小岛上有了心灵的共振 这对我来说意义非凡 后来 我做了此生最勇敢且最值得的一件事 至今想起来我仍觉得不可思议 最不后悔 也是自此 我发现自己的能量超乎想象 也许我们都有更多的可能性 或许这一切的开关正是我最不信赖的———爱 因为我实在没想到我能为爱全情投入至此 不管是爱谁… 那时的我更没想到后续会经历什么 重要的机会重要的人接连闯入我的生命 我不知道这些如何会降临在我的头上 将我拉进遥远的理想中 真实而虚幻 曾经的憧憬就这样出现在眼前 在手边 我奋力地抓住 沉浸在那些幸福感中 由此生发出了我人生中最快乐 最幸福的几天 我发誓 尽管我意识到这同时可能会带给我一些绵延的痛苦 不过这也都是后话了 在这期间 我回到我的原点 去之前他在梦里与我做了约定 那时我才想明白 这原来是我这一生注定要投入的追求 是那么坚定 一切都汇聚在这里———这是我一定要做的事
这一年我真的见了好多人 好多想见的人 做了好多事 好多想做的事 这些我曾经在梦里无数次触摸的人 与准备了数年 憧憬要做的事 就这样出现在我的世界 这对我来说太梦幻 太梦幻了 竟让我少有的感受到幸福感满溢 我居然真的切切实实的感到快乐与幸福 这对我来说太不可思议了
至此 我的生命关系也得到了重大的调整与变革 许多当断的人和事 当出现的人和事在陆续完成完善 也许真的是时候该换血了 这对我有新鲜的挑战与期待
我感觉自己在渐渐与过去告别 脱胎换骨为一个崭新的我 那些早青春时期梦寐以求的场景和人见证过我的不堪 苦痛 遗憾与期待 他们抚慰着我布满伤痕的心 然后牵着我的手与过去的我告别 让这一切一点点完满 一点点消逝 最后再轻轻给我一个拥抱 一点安慰 一些鼓励 好多赞叹 好让我在之后的日子里回味起这一点温暖 再向前去
对了 写到这 或许该看看这些给予我拥抱的灵魂 感谢他们短暂的收留我 让我得以停靠 充至满电.