越长大越迷茫，越长大越恋家，还没离开就开始想家，想和我的家人一直待在一起，偶尔想起一些旧事，好像是六岁那年，我是在家和奶奶一起生活的，那一年过年，爸爸妈妈，叔叔婶婶什么的大家都回来了，一大家人热热闹闹的过年，因为我是最大的，所以那时候家里只有我一个小孩，然后真的就是有那种团宠的感觉，真的很快乐，后来过完年，他们都走了，去上班了，不知道为什么那时候小小的我也会难过，也会觉得他们一下子大家一起离开了家里突然就安静了，我印象中那次他们离开后的几天我连饭都吃不下，就好想是生病了一样，再后来怎么样我也不知道了，现在长大了也是这种感觉吧，想家，家里来客人了人多热闹，可是现在的我只是看着享受他们带来的热闹，并不愿意参与他们的热闹，看他们要走了，只觉得他们走后家里又要安静了，就像我们今年过年去了外婆家，在外婆家过年也是一大家子的人，很热闹，没去之前，我其实是有点抗拒去的，因为觉得不好玩，可是在那多待了几天，每天看见外公外婆白了的头还在忙碌的样子，外公腰痛还佝偻着身体去地里忙活，外婆每天也一样去地里帮人做工，内心抗拒的情绪已然消失，更多是心疼，当时坐在外婆家门口刷到的一条资讯，讲的是80岁老人说不希望儿女们回来过年，他说，因为儿女们回来，他老伴要提前几小时佝偻着身体在厨房忙活准备一大桌子丰盛的菜等儿女回来，儿女们回来吃完饭又各自刷这自己的手机，老伴又要收拾这一桌子的碗筷，这个看着我们家还好，回去外婆家都是我们都在洗衣做饭洗碗，最后那位大爷还说，年过完了，子女们又走了，家里突然又剩下他们两个冷清了，老伴又会偷偷抹眼泪了，这个才是最杀我的，不知道我的外公外婆会不会这样难受，要是可以我想一直陪着他们，想一直陪着爱我和我爱的家人们。昨天突然被抛了一个难题，是想要外出打拼还是在家安定，高薪离家VS低收入安定（留在家乡）

我是一个一九八三年秋天出生，真正80后，其实很小时候都忘得差不多了，偶尔会做一些恶梦，经常梦到自己很小的时候在海边玩，那是天下第一关山海关，听说亲生父母生我的时候年龄不到二十岁，没有领取结婚证，我是计划生育外，但是亲生父母经常把我抱到海边玩，终于发现一次意外，被亲生父母弄丢了，离海边很近有一个火车站，我在火车站呆了几天，就被别人抱着上了一次火车一下子坐到安徽庐江，从安徽庐江下车就被一个司机送人，说小孩搭错车，年龄太小才一岁，就哪样在安徽长江边长大，长大以后考上一所淮南高职院校，毕业后就和养父母在一起，在也记不得很小的时候，像我这样80后己经过去幼年，童年，青年，到了中年，不会再去寻找亲生父母，但仍然不变是我的血型，我的长相，我是B型血，长的很像明星尚大庆，女孩

我小小的时候，没有爷爷奶奶帮忙带，也没有姥姥姥爷，妈妈一个人拉扯我，姑姑晚上偶尔来帮忙，但多数时间都是妈妈一个人拉扯我，小的时候不能离开妈妈，炒菜的时候都要妈妈抱，后面小小的就上幼儿园了，三岁的我问妈妈，你在家不是没事情做嘛为什么不能跟我一起去幼儿园呢，我说小朋友们都打耳洞所以妈妈也带我打了，后面大了换了近的幼儿园，但妈妈不在身边了，小小的我每天睡觉之前就会在被窝里哭，那个时候联系不方便，没有微信，跨洋电话特别贵，很少能打一次，妈妈走了三个月我就哭三个月，盼啊盼啊盼到妈妈回来，我就上小学了，开始叛逆，不喜欢妈妈给搭配的衣服了，所以妈妈其实很难过，说自己的衣服自己穿吧，但其实小的时候特别喜欢妈妈从韩国带回来的那几件衣服，一直穿一直穿，小时候总感觉妈妈不爱我，会揍我掐我骂我，但没有人比妈妈更爱我，我性格都够别扭了，今年去韩国，已经是两年半没见到我妈妈，但她第一面却先抱了我表姐，我当时特别难受，我是个很敏感的女孩，但我看到我妈妈特别累变得瘦瘦的小小的，我觉得我什么都不会在意了，我跟我妈妈不会交心，她什么都不说，我也什么都不说，能不能不要不说话，不说话就会产生误会