不想谈恋爱了 怕吵架 怕冷战 怕你骗 怕你嫌我啰嗦 怕你不在乎我 怕掉眼泪怕输怕散场
我不想听你说什么 嗯 哦 好 噢 然后呢 关我什么事 如果你不知道说什么 那就叫我宝贝
都会腻只是有人选择继续相爱 有人选择分道扬镳
说不清这一年是累了还是长大了 总感觉做什么都难 人际交往也难生活也难 最大的感觉不是难过而是疲惫

我一直觉得自己不适合做妈妈（虽然说这个有点早），我觉得我没办法对一个生命负责，教育这件事情太难了，我连自己的事情都做不好，我不想去面对这样的难题。

想起那天和妈妈的对话，我们再一次因为我“不会做饭”这个问题争了几句，她又拿出她说了不下一百遍的那句

“哪天你嫁到别人家连饭都不会做，到时候被指责的就是我了。”
我终于忍不住，跟她说，
“为什么都要扯到结婚这件事上？你就不能说 ’你学会做饭就可以做自己喜欢的饭菜吃‘ 吗？为什么一定要以‘嫁到别人家之后要怎么办’为前提？”
她说“你早晚要结婚的呀，总有一天你要面临这些。”
我愣住，然后问出了我一直想问她的一句话：“难道我不结婚生子我的人生就不完整吗？”
她毫不犹豫地说，“对啊，等你有了工作后不找个合适的人结婚，不生孩子，那你的生活还有什么意义？”

说到这里，我没想指责妈妈的这个观点怎么怎么样，正因为她有这些想法，她把我们的家庭放在第一位，所以我和弟弟在她温暖的母爱和陪伴下成长，成为现在的我们。（很多时候我自私的对她进行“道德绑架”，认为她作为妻子，作为妈妈就有义务为我们做这个做那个。我也是前一阵子才突然意识到我不知不觉对她设了这么多“要求”，很多次在心里埋怨过她做出的选择。）
可能我永远感受不到上一辈对“结婚生子才是衡量人生美满/完整的标准”这种想法背后的执念与期许。既然拥有着不同性格的无数个我们组成了现在的“年轻群体”，那么就会有无数个想法和打算，还有无数个选择。有人愿意和相爱的人结婚，白头偕老；有人想谈一辈子的恋爱（虽然不太现实）；也有人苦苦寻找一辈子都无法遇见那个“真命天子”；甚至会有人直到生命结束都孤身一人，只是依赖与父母和朋友之间的亲密关系而活得快快乐乐，心满意足。

我们无法定义什么是幸福，大家都有自己的说法，可能你吃了一份奶油冰淇淋就能满足又开心，我喝杯酒就能开心到快上天，那她做什么会感到幸福快乐，他呢？ 我们不知道，有时候甚至连自己想要什么都不知道。
可能我哪天遇到谁，喜欢得不得了想立马和他一起走进婚姻的殿堂，谁都拦不住的那种。也有可能我就这么过下去了。
很多事情都是需要我们有足够的能力才可以说“管你屁事，我就要这么活着”的，所以我希望我可以努力成为有选择权的人。
就像那句话“你不做你不想做的事情时最酷”，那我希望我可以是酷酷的女孩。

视频通话的时候，弟弟在炫耀给我买的礼物，我妈说你们俩怎么这么惦记对方，虽然他很小一只，但是他也有爱我们的方式吖，他自己喜欢的东西都舍得给我。
有机会看到一个美好的人的日常，我突然好像明白了，总有人用特别的方式爱你，相爱无关长相无关背景，被爱的人满身是光。
近日最佳喜爱：桂花茶，课间休息的时候，几个小朋友冲我大喊：老师你的杯子里怎么泡着粽子，我：这是茶包好不好。
最近喜欢原相机，丑也丑的自然，很像我[微笑] https://t.cn/RKsApag