怎么说呢最近 感情空窗期的时候会轮番的
想以前的自己 想自己的爱人方式
做梦会梦见大学谈的第一个男朋友要结婚有了孩子
但我在梦里去翻他的朋友圈一如既往表面波澜不惊
还有今天翻到了谈初恋那会的悸动
那时候会翻他qq空间偷偷保存他的入团申请书保存他的照片还会在自己留言板记录心情
虽然那时候和他重新在一起的时候就像是场网恋
以及最后被分手的时候反复循环的keep being you
这段感情我很少向人提及但它是我看似没发生
但又确实发生的puppy love
而且是很纯粹很单纯的感情
只是弥补小学我俩都没说出口的喜欢
在我谈的所有感情里一直看似没有很付出
是我一直担心自己是自作多情的那个
当然也害怕自己的付出付之东流又不自觉的恋爱脑
所以我是个表面一直很平静内心很狂热的表达的人
以至于他们感受不到我的情绪感受不到我的爱
我也委屈自己感情上的付出
以至于分手后相看两厌或许生恨

大半夜翻相册翻到这张…情绪突然上来了
那个时候智能机刚刚出来没多久，作为小学生的我是不被允许接触爸爸那款新手机的，我只能拿着奶奶的步步高听听音乐。
偶然一次，我翻到了步步高上的相机，看着躺在大门口的猫，想着给她来一张照片吧。但我一蹲下她就过来蹭我，我只能不断后退试图拍到她的脸，最终以失败告终。
直到某次她像往常一样跑到我房间，写完作业的我一低头看到她坐在我堆在那的书上，下意识去拿了奶奶的手机，咔嚓一声，我终于拍到了她的正脸。
这是咪咪留下的唯一一张照片，是的，她和大部分猫咪一样，有着同一个名字。
她出现的时候，我刚上二年级。我印象清晰地记得那是冬天的早上，按照往常我是会在被窝里赖到最后一刻，拖到不起就迟到的那一秒，但是那天天刚蒙蒙亮我就起了，因为一声声猫叫不断传入我耳，我一瞬间想起来，前几天家里人答应了我的养猫请求！
终于，我有猫了！
咪咪一开始其实不叫咪咪，有着强烈起名欲望的我想了不少名字，但是发现她对那些并不感冒，反而是奶奶一喊“咪咪”她就跑过去。最终，她的名字被定为“咪咪”。
咪咪简直就是我的梦中情猫，给撸给抱，一摸她她就咕噜咕噜叫，很亲近人。刚抱过来时，奶奶用绳子把她拴在了椅子腿那，我看她被限制活动很是不忍，便自作主张给她松开了绳子，并保证不会让她跑出去。
我一直都记得，那天我蹲在她面前，一边摸着她一边不断重复着：“咪咪你要乖乖的，不要出这个大门，外面有坏人会把你抓走的！”我觉得她是听懂了，因为她真的从来没有乱跑出去过。
之后的每天，我上学放学，写作业的时候她就蹲在我脚边陪着我，一直这样到我初一。
初一下学期的期末考试我考砸了，父母一看觉得这样不行，初二还要学新的课程，合计了一下把我转到了父亲在的学校，从此我过上了住宿的生活，只有周末才回家，初三更是一个月回一次。
和咪咪的见面次数急剧下降，直到初三的某次周末，我从升学的压力中得以喘息，回到家中，左转转右转转，发现少了什么…我猫呢？或许是出去玩了吧。
直到下一次放假回家，家中还是没有咪咪的影子。我跑去问奶奶，奶奶说已经不见一个多月了…我有点恍惚。还没等我回过神来，为此大哭特哭时，我已经坐上了回学校的车。
他们说有可能是死了，也有可能是跑到路上被车压了，还有可能被别人带走去抓老鼠了。那时候我相信她是被人带走了还好好的活着，只要还活着就好。
现在我更想相信她是离家出走自己寻了一块地老去，比起接受她的死亡，我更不能接受她遭受了不好的事情。
只是有时想起时，会想着要是那场期末考好了就好了…

好像女人安分守己 顾家顾男人就是在婚姻后必然成为的角色 但男人总能以应酬工作为借口在外花天酒地 但这不是绝对的 但绝对是大部分 婚姻在时间的消磨下 使男人与女人的地位不对等 可能是因为我从小生活的环境下 我无法想象到两个人一起操持着小家 互相体谅 以后有了孩子平等到付出时间与精力照顾 怎么样才算平等呢 可能就是两个人都不会觉得自己一直在付出 因为在我的生活环境下好像女人带小孩洗衣服做饭家庭内务是必然的 不然就会贴上不贤惠 懒惰的标签 当然我是一个很懒的人 我也很讨厌这样的生活 我甚至有点女权主义 我希望以后我可以有一个能做那些看似女性该做的事的伴侣 但男人常有婚外情 在书的后面说到 男主所认为的婚外情 一种是和女性有暧昧言语就算 而一种是有了肢体的接触 有了性才算 可我两种都0容忍 我接受不了我的伴侣有和别的女性有一点暧昧 更何况是有进一步的交流 18岁的我可以说出男人出轨了我可以决绝的离婚 但38岁的我真的可以吗 哪个男人没有在恋爱和结婚的时候保证自己专一只对一个人好 我害怕在十年二十年后在男人不太出格的举动下选择了原谅 从而一次次降低自己的底线 等真的出格了我又在一次次歇斯底里之后在家人朋友劝说下选择妥协 睁一只眼闭一只眼的过完接下来的一生 等那时候有了孩子呢 我确实没办法选择离婚 孩子在刚出生时是爱的结晶 但在成长与婚姻的矛盾中 就是累赘 可我还是害怕着 但又相信着 正如不能太绝对的否定一样 我或许可以遇到的是一个绝大多数外的人呢 我太没有安全感了 我讨厌这样的自己 在多数情况下总是把自己保护的过于好 因为害怕 因为自卑 因为不自信 我还没深入了解黎明之街 或许文章的结局 男主迷途知返了呢 但他还是发生了 和秋叶有了性 为什么呢 我对这个社会的现象越来越失望了 可是又有什么办法 对于这样的现象 我讨厌着但又被迫接受着这样的现实