叹气。
又进行了长达好几个小时的“冰菓研究”，
长大后每次再看冰菓都喜欢到有点生理性心痛的程度，我猜测了不少原因，最能说服自己的那个是：抛开一切动画和原作本身的好，我在冰菓里想念无数个过去看着冰菓的自己。
永远在感受新的感受，永远能在悠扬的古典音乐里又回到缓慢如溪水的20年前，看一个这样能让时间慢下来，停下来的动画，简直是一种奢侈。
古典部确实是有一种极其老派又厚重的气质，躺在床上盯着天花板，脑子里翻过那些我也曾浸泡在文学里的日子，好像电影一样虚幻。
失去痛苦的时候会怀念痛苦，顺利快乐的日子过多了觉得空荡荡的，好像听见一些钟声在心的教堂里没有阻碍地铛铛敲响，我想我确实是一种不为人知的精神上的抖M。
算了吧说些有的没的，至少靠一些过去的作品能让我短暂神游到那些漂亮时光。

冰菓的op ed品八百遍还是觉得歌词很神，很精准地戳中多少人想写也没写出来的这部作品想表达的痛点，昂扬同时也昏暗不明的少年心事。很难用三言两语说明过去快十年的日子里这些心情是如何一件一件在我身上发生又消散的。只是我记得某个周末下午，我在细胞实验间盯着紫外消毒灯发呆，突然想起某一集黄昏的太阳光影下，小千很认真地对折木说，我明白现在的心情未来会变得没有那么所谓，但现在的我不愿意这样想。
于是我觉得那天细胞房里的黄昏也变得柔和了起来。

课前发呆
不喜欢刘家成这种行为，更觉得千刀万剐那一局恶心。但是我不反感大傻杯原本的辩题，如果不是开学要忙一阵子我也会去打。
其实根本不在意别人怎么看辩圈，毕竟再怎么数辩圈也数不到我头上，辩圈的人我不熟，现实生活中的朋友也不会因为辩论真的圈子怎么样就给我定性。
但是这影响我对辩论的定性。因为这里面集结了我不喜欢那一面辩论:傲慢、无知、解构、开屏。
我喜欢辩论，喜欢的是被催促着思考，喜欢对手认真听我说话，通过质询检证我，希望观众评委觉得我说的有道理，喜欢辩论是一个知识浓度高的环境，至少大家在辩场上不像在现实生活的某个竞赛中，要比拼各方资源，要舍弃极多的思想自由性，要学会闭嘴和说违心的话才能赢。
我所爱的辩论是一片自留地，今天大傻杯组委说被所谓的“共谐”（乌托邦）打败了，我觉得他说的是对的，我讨厌这个比赛就是因为他伤害了我的乌托邦。我一直知道辩论有我讨厌的，不屑的那一面，但是我一直在找，一直在等，一直在各种生活的夹缝里努力，就是为了维护我的乌托邦。在真正的辩论圈里我是透明的人，但是在我心里的辩论里我每天都在为它擦窗。
我希望辩论能是一个乌托邦，我希望每个污浊的现实的人都能把它看的神圣一点，美好一点，由此能多思考一下，由此也能更坚定自己说的话，由此也能给自己一个机会。
做乌托邦里的人

我一直以为我要找一个足够好的人
你问我足够好是什么 我也不知道
我觉得大概是 能够和我一起抵御风险 对抗世界（有点中二） 一起骂街 一起逛街
不会只告诉我他的想法他的建议 而是陪在我身边一起为了看不清的未来而努力
还很多 说不清了 一些不太可能达到的目标
可惜的是 一直没有遇到 有些人有些事总是差临门一脚 但错过就是错过 也不太在乎别人误会不误会了

前两天约了之前毕业约拍的姐妹拍照 她直言你变了 这两年到底经历了什么 从一个眼里有光的小女孩 感觉沧桑巨变 眼里无光
哎 不知道 只觉得一身疲倦 对任何事情都抬不起兴趣 也没有做以前喜欢的事情 有人问我的爱好是什么 我说 大概是发呆 现在只想做一些不需要任何体力和精力的事情

每年每年 其实都在经历很多 但在过去二十几年的光阴里 这两年确实是实实在在太过于差劲的两年
今天在上班路上 看到一篇推文
“但现在要我再回答人生的下一阶段是什么，我也没有了想象。特别是当我意识到，人生并没有那么多阶段性的重启按钮，更多的是一段又一段生活的复制。 在没有任何重启感的生活里失去了目标，才是我们更常面对的困境。”

下一个阶段的目标是
争取在晚上下班后 有时间和精力去散步 并且能够好好的记录