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亲爱的前夫哥 谨以此篇献给你 也献给曾经可能相爱的我们
2020.2.10-2024.2.17我们从认识到散伙儿一共1468天 明明这么久翻遍了整个手机却找不到一张像样的合照 更多的时间里我们都以好朋友的身份陪伴在彼此身边 挺怀念没捅破窗户纸的那段时间 每天一起坐地铁放学 叽里呱啦跟你分享我的生活 转头一想那都是三年前的事情了 那时的我胆小 不敢再向前迈一步让我们的关系更近一些 总觉得我还小以后来日方长
你是我第一个也是目前唯一一个敢和虹姐提起的人 后来我们关系突飞猛进的发展离不了虹姐的助攻 记得你当兵要走的那一天 虹姐好早就叫我起床让我去送你 去找你的路上 收到了写给我的小作文 你说等你回来我们一起去看海 坐摩天轮 一起出去旅游 这些还都没一一兑现呢我们就分开啦！
以前我总觉得 我们没有一个结果怪我太胆小 可是等我慢慢复盘回来 我对你真的是超级勇敢 上一半课跟班主任请假出去看你 一个人自己去另一个城市找你 太多太多这都是我勇敢的证据
我是个小气的女孩 不喜欢你给我的东西别人也有 因为我的小心眼我们吵过太多的架了 可是每次吵完都没得到我想要的结果 很累真的很累 累到我无数次想过要放弃你 可是我不甘心 也舍不得 不过现在我已经翻篇啦
你跟我许下的承诺我都帮你一一划掉啦！就算我们一起去看过海了 记得那天海边的风很大 不知道当时有没有把我的想念有没有吹进你的心里
四年里我们在一起的时间也不算长 或许以后再想起这些经历 也只会是我青春里轻描淡写的一章 我才20岁我应该勇敢#小狗日记#

几乎每天都写日记了

图文没有什么关系主要是自我批评一下 概括了一下我的问题 就是自我聚焦+自我隔离
说好听点是有自己的世界 说不好听是活在自己的想象里或者说自我性太强 若为自由故罢了（这么看起来我才应该当自由派（非政治意义上

单说这个其实没什么 不改也不会给社会造成危害
但是只有一个小问题就是 这是一种自绝于他人的风险 进而让我觉得好像没有充分达到先锋队的要求
只有想到这一点的时候才会比较痛苦 倒不是单纯因为自闭或者失去一些社交利益
自闭的生活其实很好 怎么不好呢

寒假我还尝试跟别的长辈交流 去听他说谁谁家发生了什么事 村里（虽然表面叫社区了）做了什么事 然后对一些代际间的那种观念性矛盾做解释调和
但实在太累了 沟通没几次就缩回去了 打开我的自闭环太难 难度仅次于上青天

好吧我的检讨 也是我的自我批评

起因是切歌切到#小宇宙[音乐]# 发现刻画的状态实在太过准确以至于有点破防
从“回到我的世界”到“我的房间我的身边充满想象空间”
没错我就是活在这种空间里