我很难过

特别特别难过

这是一篇拖了很久很久才写出来的微博，我其实前俩天就一直想写什么，但是总觉得时间不对地方不对的，直到今天，直到现在，我才觉得，我可以好好聊一下这个事情了。

2023年1月18日，在春节的前夕，我的奶奶
，从小把我养大的奶奶，永远的离开了我。其实那天是一个非常非常普通的下午，和平常没有什么不一样，我坐在沙发上，津津有味的和好友聊着天，期间爷爷奶奶还打了电话来，问我最近怎么样，还有没有在发烧，我忙着聊天，接起来回了俩句，便挂断了电话。那时候我总是下意识的觉得，过俩天我就回去了，一个电话，也没有多重要。

起码当时我是这样想的，可能是从来没有想过她会离开我，或许也是想过的，但是我从来没有想过会这样快，会这样急促。

晚上六点，妈妈急匆匆的给我打来电话，说让我收拾东西，奶奶现在在医院。已经有些忘了当时听见这个消息的第一反应，只觉得大脑一片懵，什么都听不进去了。

我呆坐在家里，等着妈妈回来。等待的时候格外漫长而难熬，我控制不住的胡思乱想，我焦躁不安，甚至开始砸东西，不断的发抖，发出难以自持的吼叫声。

我从来都不是一个健康的人，一直以来，我都分外清楚这一点。

只是我不想让爱我的人们担心，所以一直以来，我都隐瞒的很好，直到我们到达医院。

我们到达医院的时候，奶奶已经被推进了急救室，我的爸爸和姑姑红着眼眶，满眼泪痕，到处都是隐忍的呜咽声。

我的奶奶，性格风风火火而直率，她很能干，一个人能把一大家子收拾的井井有条，她总是闲不下来，可是就是那样的一个人，如今却静静的躺在医院的病床上，像是睡着了。

我是学医的，但是其实我并不是一块学医的好料子，我了解自己的脾性，我马虎又任性，实在不是一个好医生，在选择这门专业的时候，其实只是想着想要好好照顾家人，可是我的专业，我的知识，现在能给我带来的，却是让我眼睁睁的看着我的奶奶一点点的失去生命体征。

我看的那样清楚，我感受的那样透彻，我看到我的奶奶生命在一点点流失，我摸着她的手一点点失去体温。

我太明白那些数据意味着什么了，我无数次在课堂上看到过它们的存在，可是从来没有一次像现在这样让我觉得它们的残酷无情。如果我看不懂我不明白，我或者还可以求着医生，再试试再试试，可是我偏偏看得懂，我明白，我太明白它们意味着什么了。

可是不能，我没办法放弃，我哭着求医生，再试试，我在极度清醒的状态下不断的抓着几渺茫的希望。我从来不信仰宗教，可是在急救室门外的那一个小时里，我从未如此虔诚。

可是没用，什么都没有用，他们推着我的奶奶，低声说着节哀。

我紧紧的拉住想要抬走奶奶的病床，我求他们，我求她们，我求求把奶奶拉回去，把她拉回去，我说，她只是昏迷了，她睡着了。

我不断的骗自己，我紧紧拉着那个病床不愿意放手。然后，我的妈妈，她红着眼眶给了我一巴掌，那种从我初中后，我的妈妈第一次打我。

我还是放了手，然后回家的路上，我和哥哥一路都没有说话，我突然间安静了，突然间觉得特别不真实，好像一场梦一样。

我和哥哥，都是奶奶一手带大的孩子。我们的爸爸妈妈，从我很小时候，便总是很忙，他们忙着工作，忙着赚钱养家，于是我和哥哥便被丢给了爷爷奶奶。

爷爷脾性温和，奶奶直率，虽然我和哥哥没能在爸妈身边长大，可是在二老身边，也是从小娇养着，尤其是我。

我小时候娇气任性，又极其恋家，我不愿意住校，每每住校，便哭闹不停，哭到嗓子都哑了也不愿意停下，爷爷奶奶心疼我，便决定每天每天接送我上学。

这一接，就是十五年，从幼儿园到高中毕业，风雨无阻的带我回家，爷爷接我回家，奶奶做好饭菜，便笑眯眯的等我。

二老宠爱我，一直到如今我已经成人，也从来没有变过，他们身上有着所有老一辈统一的特性，舍不得吃穿，总爱留着给我和哥哥。

奶奶去世的前几天，刚逢遇到镇上集会，她和爷爷去镇上，采买过年的年货，留我在家，我爱懒床，她也不忍心叫醒我，只是在我醒后，小老太太笑眯眯的敲开我的门给我看，她手里拿着的，是一袋糖。

她的小孙女爱吃糖，她一直记着的。

于是一直到明明我已经成年了，她还是把我当成小孩儿哄着，出门也不忘记，给我带点好吃的。

我们凑到一起，看她置办的年货，像小时候一样，我最爱看奶奶的布口袋，像是百宝箱，能掏出好多好吃的好玩。她有些开心的拿出了自己的新年衣服，问我好不好看，我仔细瞧着，说了句好看，然后她就更开心了。

刚刚放假的日子，我闹着要出去玩，朋友在隔壁市，因为离得不远，她虽然不放心，却也没多说什么，于是我走那天，我的奶奶坐在炉火边，仔细看着我规矩的吃完早饭，又给我整了整衣裳，才让我出了门。

我回头看着她，摇了摇手，冲她喊到：“奶奶，我走啦！”

我看见她坐在原地，乐呵呵的点了点头。

然后后来，我便再也没有见过她。

也再也没有了机会见她。

其实奶奶走那天，我应该在家的，只是奶奶非说自己感冒了，不愿意让我回去看她，说怕照顾不好我。

你看，我的奶奶，她这样一个人，她一辈子都在操心别人，却从来没有想过自己。我的奶奶，她直到人生的最后最后，都还在想着她这个不放心的小孙女。

我的奶奶，她明明连新年衣服都买好了。

我的奶奶，她都答应我了，说过了年，带我去玩。

我的奶奶，总是笑眯眯的对我说：“以后要享我们囡囡的福气。”

可是她还没等到过年呢，她还没享福呢，她就先走了，就把她的囡囡一个人丢下来了。

我自认不是什么胆大的人，我从小怕那行神神鬼鬼，连恐怖片都不敢看，可是我看着奶奶，我一点都不怕，我只是觉得奶奶手凉，我紧紧握着她，想要给她暖暖。

奶奶的棺材很大，很漂亮，家里翻出了她自己买的寿衣给她穿上，奶奶是多会儿买的这些东西，连我都不知道，我就是后悔，后悔自己的贪玩，如果不是自己非要出去玩，是不是就能多陪她两天了呢？是不是结果就不一样了呢？我不知道，我这辈子都不可能再知道了。

奶奶安静的睡着，家里人来人往，我一声声的喊着奶奶，我想她醒一醒，我想告诉她家里来了好多客人，你快醒来看一看。

可是奶奶不要我了，她也不管我了，她就一直睡呀睡呀，躺进了大棺材里，睡的又香又沉。

家里到处是哭声，到处都是，爷爷一下子苍老了好多岁，爸爸的腰一下子躬起来了，整个人都灰扑扑的。我贴着棺材，那木头凉凉的，像是奶奶的手，我觉得好安心，我一想到奶奶在里面躺着，我就一点也不怕。

我觉得奶奶还在，我觉得这是梦。

我觉得奶奶还在，可是所有人都告诉我奶奶不在了，家里每一处都有着奶奶的影子，这个家一下子变得冷清起来。

奶奶是家里的顶梁柱，她走了，走都那么突然，这个家突然一下子就变了。

我难过，可是我总觉得奶奶还在我身边，我明白，可是我没办法释怀。我更不敢在爷爷面前提到奶奶，这对相濡以沫了一辈子的夫妻，突然只剩下爷爷一个人了，他不好受，我知道。

这个家的每一个人，都好像变了，又好像没便。

我知道，亲人的离去是我必须面临的课题，可是释怀这一课，真正做起来，真的太残忍太残忍了。

我的奶奶，她辛辛苦苦劳累了一辈子了 ，她太累了，她该好好睡一觉，没关系的，那晚安，奶奶。

王爱英，王金菊，对不起，现在叫你的名字，你会不会特别生气说我没礼貌？这辈子就这一次了，真的，我保证！我的奶奶，下一辈子，你一定要成为一个特别特别特别特别幸福的人！

那么现在，奶奶，晚安。

昨天去买麻酱。地铁站出来去雍和宫的人比往日多，什么日子？
约了又一个十年未见的姐们儿一聚，她家住附近，在地铁口等我。久违后相见如初，跨着胳膊走到副食店，我的天！排队的人都排到门外了。先吃午饭去。看着马路对面的新和小馆门外居然没等座的，带着疑惑推开门，好嘛！等座的都在里面呢。
跨着胳膊穿胡同，又进了一家饭馆，等座的还是坐满了。拐弯儿到簋街了，看到一火锅店，没人[比耶]凑合吧。
喜欢如此的小聚，低声细语，随性而为。她给我带了红茶，我给她带了普洱，关键是还记得我爱吃糖炒栗子[憧憬]。聊了太多，意犹未尽，被店家催促午休时间到。
逛回副食店，排队的人依旧那么多，一问都是买麻酱的，这是节前都来囤货的么？我想不买了，她说排呗反正也没事儿。那就接着聊呗。
回到家又是甚是乏累，但这份开心足以抚慰肢体上的那点儿酸痛了[嘻嘻]。#闲篇儿#

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