其实我一点也不想重新发微博，我认为这是一种前功尽弃，虽然我经常会写微博只是仅自己可见，注册的许多新微博也都不愿继续经营。

可我实在是太焦虑太难受了 我无法面对，原来自己进入新环境的接受力居然这么差。

课多，早八多，陌生的同学，因为起的太早、前一晚上涂的润唇膏导致我一整天脸都是水肿。嘴巴肿，眼皮肿，脸也肿。明明睡的很早可是长了三四个很疼的痘痘。头发太多了无数次别到耳朵后面又散下来。今天上大学语文那会特别崩溃，只好不断的给露发消息。

每天最开心的时候是和露一起吃饭，一起去教学楼，一起回寝，我希望她这学期期末能转过来和我一起，可我不能把希望寄托在别人身上。我是一个很有问题很无趣很烦的人

我不想去经营社交关系，有时候觉得我要是能彻底一个人生活，那也不可能，我做不到，我的世界存在复杂的关系链，我无能割舍，我一边讨厌社交一边肌肉记忆对别人一样侃侃而谈，我觉得自己好假

我知道自己的情绪都是一阵一阵的，我痛恨自己这样，没有人真的了解我，我也不需要。我讨厌自己对很多人经常产生乱七八糟的情绪和感情，我总是能在一秒钟内想很多。很多没有必要的关系我之前付出精力呵护，确实很多东西即使经过欢笑快乐信任美好，也无法改变它会逐渐走向死亡的事实，这个时间长或短，其实自己心里很清楚了，我也懒得再付出新的精力去维持，我知道没必要是徒劳，但我会苦恼、会舍不得自己实实在在付出的真心精力和情绪。

我希望我的生活可以过的更好，我不想受旁人打扰，我也不想受自己的内耗，太累

开学焦虑症，一开学瞬间不适应

好久没打电话给他了，晚上先发了个委屈的表情包，他就知道，我需要安慰了

一个电话就打过来，我挂掉回完工作消息才专心回电话

“开学好久了，我不适应，我不想上班”

“才两天诶”

“啊！才两天吗！感觉都两周了！啊！我要退休”

“你怎么那么可爱”

“啊，好久没见了！我想见你”

“拜托，才周二，我们才两天没见”

“啊！我们两天前见的吗！啊～”

不知道怎么每次一脆弱的时候，就是想要找他的安慰，找他的抱抱，才能安心

后来再不去加班明天就要挂了，我才依依不舍极限拉扯，“你先挂”“不，你先挂”，拉扯到要用鬼故事吓他他才挂了

一个半小时，上次打那么久还是去年12月呢

还是过的跟异地恋似的怎么回事，虽然每周能见个两三次，黏在一起一两天，搞不懂搞不懂

#reveluv[超话]#【避雷】九月份在xy上收的玩偶七单卡，十一月问了一次进度，说还没收到，同时我收的幸运卡十月份就收到了，一月份我觉得时间有点长了就去问卖家，一直没有回，二月二十号我看她主页刚刚来过但是未读想着会不会xy吞消息就再发了一遍，中间她上线过几次也是没有读的，直到今天晚上九点多我实在忍不住了去跟她说的，刚刚一句话没说直接给我退款了[微笑]