被这段话治愈了:
“一个人的一生，其实最应该学会的不是挣钱，也不是打扮自己，而是无论遇到多大的风雨，都有让自己快乐起来的能力。出生你没办法选择，婚姻有时候真的靠运气，唯一能让自己过好这一生的，就是具备调整自己情绪的能力。如果父母疼爱，良人相伴，那就不闹不作，好好珍惜。如果亲情淡薄，遇人不淑，那就为自己而活。生命已然那么苦涩，更没有必要让自己闷闷不乐。

#椅子文学[超话]#
*和大明星恋爱
*橙✖️你

我和郑成灿谈过恋爱，在他出道八年事业仍旧如日中天的时候。

在韩国的五年中，有三年都是和郑成灿在一起。在我眼里，郑成灿是个很好的伴侣，耐心、温柔但又克制且理智。我们的关系从未向外界公开过，即使是彼此很亲密的朋友也不曾了解过我们恋爱的三年。

但他最近好像变了…

又一次在郑成灿的私人公寓的约会，房间里的灯全都暗着，唯独客厅里的电视在自顾自响着。我和郑成灿经常像这样彼此依偎在沙发上，盖着同一条毛毯，看随便调的电视频道，有一搭没一搭的聊着。此时的电视里播放的恋爱肥皂剧，男女主在新婚前夜相拥憧憬婚后的生活。郑成灿松开环抱住我的胳膊，我仍旧保持着倚靠着他的姿势没有动，听到他的声音从头顶传来

“你想结婚吗？”

我承认，那一瞬间我的心在狂跳，但我只是沉默了一下，毫不犹豫的关灭了电视，我站起身顺手拿上了外套和手提包

“天色不早了，我要回家了，早点休息。”

我从不在郑成灿家过夜，但他今夜没有送我回家。

从那之后，郑成灿没再跟我提过结婚的话题，我也默契的没提过那晚的事，我们仍旧偷偷恋爱着，却也慢慢减少了见面的次数…

“晚上要来我家吗？”

上次分别后的半个月以来，郑成灿主动给我发了第一条讯息。

输入密码进到公寓里，郑成灿倚靠着沙发坐在地毯上，桌子上的果盘里还放着我半个月前带过去的橘子，我闻到了浓烈的酒味。我换了鞋坐在了郑成灿身后的沙发上，紧挨着他。
我率先打破了沉默：“我明天就要回国了，我来跟你道别。”
郑成灿扭过头看我，我看到他红肿的眼睛和蓬乱的头发

“你早就要走了，我根本不在你的未来计划里，你到底有没有喜欢过我。”

我克制住想要抚上他脸庞的冲动，伸手握住了他冰凉的手腕，无力的冲他笑了一下“好好照顾自己，我们分手吧。”说完便站起身走向了门口。

“我们可以不结婚，能不能不要和我分手。”

我没有再回头，只是关上了门。

夜里我久违的失眠了，拿起手机翻看和郑成灿的聊天记录，脑海里一遍遍回想他布满血丝的眼睛和痛苦的眼神以及那句“你有没有喜欢过我”，其实对于这句话的答案我犹豫了三年，终于在今晚他问出口的那一刹那，一个无比清晰明确的答案从内心深处跳了出来。

说起来好笑，我貌似真的没有喜欢过郑成灿。我喜欢的是被人簇拥，事业有成的郑成灿，如果郑成灿单单只是郑成灿，抛去了任何光环，我都不会喜欢他。

天终于亮了，我踏上了回国的路。在去机场的路上，我删掉了郑成灿的联系方式，我们聊天框里的最后一句话是我发的。

“你是个好男人，你会遇到幸福的。”

[挤眼][挤眼]结局想不到吧

今天特意去买了娃哈哈，小时候的记忆。

小时候很喜欢喝娃哈哈，可是我妈总是很节俭，很少买给我。等我读初中时，零花钱很多，可是我再也不想喝了，也许很多事情，过了那个阶段，就不再需要了吧……

我爸妈从小都很宠我，我是我爸唯一的女儿，家里最小的女儿，又懂事又听话，爸妈总是更偏爱些。他们也是很懂得爱孩子的那一类父母，鼓励式，沟通式的教育，永远都是以我的想法为先。读高中，考大学，甚至读研究生，永远都是尊重我的意见和想法，我的心意最重要，永远的支持和鼓励。

这些年我一直在想，我这么痛苦，是我的原生家庭不幸福吗？不，我的原生家庭很幸福，我爸妈真的很爱我很疼我……从小一直都是发小羡慕的对象。
我可是被父母捧在手心里长大的，我太清楚爱和幸福是什么了……可是我一再的失去，失去父亲的爱，失去母亲的爱，失去我爱的人……

人生的种种变故，不断的搓磨我的内心，一个人面对人生的狂风暴雨，经历那些最亲近的人的恶语相向，冷言冷语……我很绝望，我所坚定认为的亲情，我所坚定信任的人，一个个颠覆我的认知和信仰，我的世界充满了阴暗和肮脏，我甚至寻求不到一点光亮，我所在意的一切都破灭了……

无数个像这样的深夜，只有我对自己无尽的批判，作为女儿，我不够孝顺，总是控制不住发脾气，甚至怨恨他们给我的人生增加了难度，承受了我这个年纪不该承受的压力和痛苦，可是生病又错在哪里了呢；作为女朋友，那时的我不够善解人意，不够智慧，不懂得爱人，总觉得你不爱我，而我自己又付出了什么呢？后来更是把自己的人生搞得一团糟，无形中也伤害到了你，我为此自责又内疚。我爱的人，我竟然都没有好好爱过……

而对于我自己，我也没有成为自己理想的样子，消极悲观，心如槁木，没有找到自己的价值，更没有找到自己理想的事业，得过且过的活着……总觉得自己可真失败啊……

人生多艰，不想抱怨什么，也许这就是我的人生之路，铺满艰难险阻，别人轻易得到的东西，我再怎么努力都得不到。从读大学的时候，我就知道我一直最想要的就是家庭幸福，嫁给自己喜欢的人，能有一个幸福的家庭，可这一切都是奢望……想得到的一直没有得到，反而一直在失去最重要的东西……

我最怀念小时候，16岁之前，被爸妈捧在手心里的日子，可是我为了忘记痛苦，我也忘记了很多幸福……还有，就是最怀念跟你在一起的那段时光，那是我真真切切感受到快乐和幸福，而此后的人生，我仿佛在慢慢枯萎，我的人生也仿佛跌入深渊……

时至今日，我有时候甚至觉得自己的人生是圆满的，从小得到了父母全部的爱，长大后也拥有最完美的爱情，爱过最值得爱的最好的男人，好像也没有什么遗憾了。如果非要有一个的话，那就是没能嫁给你，长长久久的在一起，幸福的生活……你是除了父母以外，我最在意的人，最重要的人，其他人不过过眼云烟而已……

我也不知道我到底在说什么，也许是回忆，也许是遗憾，也许是思念……