为什么有的人会在婚姻里觉得痛苦？

在婚姻中，痛苦并非总是源自于伴侣的行为或特质，尽管很多人倾向于将矛头指向对方：他可能冷暴力、不关心你、过于自私，甚至听从母亲的话等等。然而，真相可能更为复杂。
我认为，婚姻中的痛苦往往根植于个人的内心深处：你渴望被爱，但却感受不到这种爱，因此你才会感到痛苦。这种内心的空虚和不满足可以来自于多方面的因素。

例如，你深切希望你的另一半能给予你关怀和注意，但当你看到他们的精力主要放在工作而忽略了家庭时，你会感到失落；或者当你希望你的伴侣将你放在首位，而他们却总是优先考虑母亲的意见，你感觉自己并不是他们生活的优先考虑，从而觉得不被爱。
这样，感情中的许多苦楚实际上源自于对爱的渴望。面临这种情况，许多人选择的解决办法是停止期待爱，转而采取一种冷淡和疏远的态度，试图通过这种方法在内心找到平衡，以减轻自己的痛苦。

这是一种非常常见的防御机制。当人们感到被伤害时，他们往往会采用防御姿态来保护自己。然而，这种解决方式类似于“杯弓蛇影”，虽然表面上看似减少了痛苦，但内心的空虚和孤独感仍然存在，因为对爱的渴望是人的本能，当这种渴望得不到满足时，人们仍然会感到被压抑和无助。

实际上，在大多数人转向绝望的态度之前，他们通常都尝试过让对方爱自己。最初，你可能通过发脾气来引起对方的注意，希望以此让他们关心你。当这种方法失败时，你可能会尝试控制对方，认为如果他们听从你，你就能感受到爱。在这个过程中，常常伴随着争吵和冷战，你努力让对方顺从。但当对方依然没有改变，甚至与你发生冲突时，你开始感到受伤害，并采取“报复性”的行动：他们忽视你时，你也忽视他们，故意疏远他们，让他们也体会到被忽视的感觉。在经历了这一切后，对方仍未改变，你会感到更加失望，于是决定放弃期待对方的爱，进而采取冷淡和疏远的态度，不再期待被爱。

真正的问题是：你们采取的这些方式都是错的，问题出现在你们渴望被爱的过程中。

复盘这个过程，你和伴侣都渴望被爱，但采取的方式是发脾气、吵架、冷战、报复，最终导致绝望。这些都不是经营感情的方法，反而在消耗你们之间的爱。
正确的经营感情的方式是：正向沟通、管理情绪、引导对方爱自己、看到对方的需求、正向表达自己的需求，这些才能真正让对方爱你。

你想，当你对爱有所期待而对方没有给到你时，是发脾气、指责对方有用？还是表达出自己的感受，让对方理解你对爱的渴求，并且给他明确的希望他怎么做的行为引导他去做，最终还给他爱的反馈强化他的行为有用？

所以，我会觉得大多数的婚姻破裂都很遗憾。因为两个人起初很相爱，也都很渴望爱，而不懂得怎么去爱，在爱的过程中采取了错误的感情经营方式，才导致感情越来越差。
如果学会经营感情，学会正确的方法，纠正以前的错误方式，感情就会有不同的结局。#婚姻##婚姻修复#

这两天一直在想
为什么自己在感情当中总是优柔寡断 为什么分手时不能很果断很坚决的说再见
可能是我真的太想被爱了 可能我也是真的很喜欢
好像不死缠烂打就不可以真的结束一样
我好像就是这样 一定要对方把我所有都拉黑删除我才可以彻底不去打扰
就是 看到 被拉黑 就一下子如释重负
会想还是会想 但是不会再去发了
总感觉自己已经被讨厌了 没有意义的事情不必再做了
这两天在抖音总是刷到一个词“脱敏” 我记得有人和我说过的 但是真正面对痛苦的时候这种东西并不实际 以前有人问我为什么不敢谈恋爱 那人跟我说不能因为以前受过伤所以不去爱
我想他说的对
可是每一次痛苦的都是只有我自己 耿耿于怀的也只有我 对方总是潇洒自如 说拜拜就拜拜
哪怕两个人和平分手 也不给做朋友的机会 我是想被爱期待爱的
但是我想我再也没有那份勇气了
一个人也挺好的

#热辣滚烫 最喜欢这张图的表达#没错哒啦！
这电影挺契合我的精神境界的[666][666][666]
其实每个人也都走过弯路了，以为自己怎样对别人，别人也会怎样对自己。
在亲情友情里就是期待关怀
在爱情里就是期待爱
我也是一把年纪了才顿惑过来
关怀和爱
这种情感上的东西
他们得到的方式不太一样

关怀
一般是你关怀别人
那基本上人也会关怀你
除了那特别不懂事的[doge]
那就只关怀值得关怀之人
人会感恩懂得回馈这是一个很重要的品德
那不懂事的不再理睬便罢

爱
它不一样[doge]
爱是你付出再多
也不一定会有回馈的[允悲]
甚至只有恶性回馈
这也没法说理[二哈]

所以
我们普通正常人
可以期待关怀
要主动关心关怀自己的朋友亲人

但爱
没发期待
只能做好自己
你若盛开
清风自来
当然那阵风
也可能碰壁[doge]

可以对爱充满幻想
但是期待
很渺茫昂[doge]