一首歌，梁博的《我不知道》，是这几天最喜欢的一首歌。今晚之前听，我心里很快乐，甚至设置了微信状态，弄了一个“爱”的手势。
晚上十点多了，童宝安静了，狗狗也安静了，回家的路是偏僻的，窄窄的，周围是平坦的农田，能看到远处道路上绵延的灯。
我再听这首歌，眼泪却湿润了。千言万语不知道该如何去说，心里想，还好还好，回家只有我一个人，我哭声稍微克制一点，外面的人不知道，只有我自己知道。
我回到家，把家里的灯都打开了，特别明亮。我想到了我很小的时候，那时候我是一个很小的小孩。我尚且没有搬到现在这个家里，还和奶奶住在乡下。
我记得我不会自己上厕所，只能尿在裤子里，被爷爷骂，爷爷骂奶奶，奶奶骂我，奶奶骂爷爷，这次我意识到我到了该自己上厕所的年纪了。
我站在自己家门口，奶奶在山上干农活，我固执地扯着嗓门去喊，奶奶、奶奶，很快奶奶就回应我，声音拉得长长的——唉……我现在会奇怪那么长的距离，怎么我的声音就能被奶奶听到？她的回应我又怎能听到？无论如何，我再也无法发出那么悠长的喊声了，但也无论如何，这对祖孙的一来一往悠长的声音一直回荡在我的脑海里。
我记得我徐杨不知道在哪弄来了一把折扇，不知道为什么那把扇子重重地摔在了我的后背上，好像摔出了一道红色的印记。
我在上学前班的时候有一次不知道为什么，非要跟着徐杨的好哥们一起回家，那条路我已经不记得在何处了，我也几乎不往那边走了。但我还记得我在没了膝盖的河水里一边淌水往前走一边哭，头顶是茂盛的大树，整个天地只有我和我的哭声，还有流水的声音。回家后我好像生了病，吃了我至今吃过的最难吃的药。我躺在床上，和徐杨告状，希望他能为她的唯一的妹妹出头，但是没有后来了。
我上小学的时候，搬到了现在的家，家里还是毛坯房，我和徐杨住在一起，他也在上小学、后来上了初中，晚上回家总是很晚，听到他在校区里学狼嚎叫的声音我打心里不喜欢。他也不喜欢我发出的哭声，我一哭他就掐着我的两腮，我实在收不住哭，他便愈发用力捏，我便愈疼，直到奶奶喝止。有一天晚上我又因为什么事情哭了，他开始把我往门外拖，我一边哭一边说这不是你家。现在想起来还好地面是铺了瓷砖的，不然恐怕我更狼狈。他把我拖到外头，我还没从地上爬起来，他就把门关了，我哭着敲门，不明白为什么这里是我家我还不能进门。奶奶终于来开门了。她一边开门一边说，徐杨”mugu“（下手不知轻重），然后警告我说，谁叫你老是哭，哭得烦死了。
我还在乡下老家的时候，奶奶总是骑着三轮车，虽然她现在也骑三轮车，但以前是手动的，刹车的都是在两腿之间的一个长长的柄，这车经常被徐杨骑走，有一次还骑到沟里面去了。现在的车是电动的。奶奶以前就骑着这个车带着我或者徐杨，或者我们两个人。我上幼儿园的时候还坐在她的三轮车后面，特别快乐地唱着”小燕子“。有一次不知道为什么，奶奶背着我走一条现在已经很多年不走的路了，那条路上风景很好，我还记着前面刚好要路过一个人家。我在奶奶的背上，不知道为什么感觉到了”感激“之情，告诉奶奶：“奶奶，你以后要是死了，我肯定会哭的。”后来这句话被奶奶拿出来说笑了无数次。
我上小学大概是二年级的时候，搬到了现在的屋子，好几年之后屋子才从毛坯房变成了精装房。那时候爸妈的屋子里面还有一堆沙，好像留了很久很久。
爸爸回家来了又离开了，我和奶奶晚上睡觉的时候，我侧着身子偷偷流泪，奶奶听到了我的抽泣声，便摸了摸我问我是不是想我爸。那时候是一种泣不成声的难受。
从现在的旧照片里，我还能看到以前我很瘦小，坐在灰不溜秋的屋子里面包饺子。我如今还是喜欢包饺子，并且包得越来越好。
家里装修那段时间，我和妈妈去了外婆家住。那时候有两件事让我记忆深刻，一件是我在妈妈的同事阿姨那里看到了一部鬼片，导致我整个夏天睡觉都是紧紧裹着被子睡。还有一件是我偷拿妈妈包里面的硬币，大概有三十多块钱，每天拿一点，直到有一天妈妈去看时，包已经空了。她来打我了，用原本属于衣柜的后来不知道为什么断掉的棒，因为那个铁棒断的不规则，两边有很多锋利的尖角，妈妈打我的时候手便被划伤了。我看到了便愧疚得哭了出来，她打我的时候我都没流眼泪，看到她手臂在流血，就一下子哭出来了。我不知道她知不知道我是因为这个而哭，总之她无视了我突然对着她手臂上伤口而哭的举动，继续打骂着我。而后来同样的错误我又犯了一次，还是被打了，却没当时那么纯洁的心境。
我小学的时候有一次爸爸妈妈吵架，吵得很凶，在我所目睹过的吵架中，那一次是最凶的。爸爸要打妈妈，我抱着妈妈不让他打。我亲眼看到、并且十分清楚——他的拳头避开了我护着妈妈的地方，只有一拳不小心打到了我，其他的都落在妈妈身上。我已经开始明对错了。我责怪爸爸。我在我的房间听到爸爸在客厅里翻箱倒柜的声音，我甚至听声辩位，知道他翻的是哪个抽屉。我心里隐隐地猜到什么，却不敢相信这么戏剧化的事情会发生在我的身上。客厅里满地都是玻璃碎片，只有我去收拾，我低着头把玻璃都扫进扫帚里面，爸爸躺在沙发上。很多年之后的今天——2023年6月21日，我也躺在他曾经躺过的地方，回忆着那些细节。现在想起来他就像一个演员，但是我不会因为他几近于“演”的这一行为去怪罪他，因为人活于世谁又何尝不是一个演员？他平躺在我今天躺着的位置，沙发靠背竖直往上几盏灯亮着，照在他的脸上，我经过他，默不作声的扫着地，心里又怎能没有一丝忐忑。我的余光看着他，他的右手本是竖起来的，好像在扶着眉头，更应该是架空的，直直地竖着。突然，他的手就落下来了，我本不想叫他，因为谁明白啊？你们谁能明白我当时的心情呢？我真不敢相信，这种事会发生在我身上，如果我当即去喊他，那这一切就像电视剧一样荒诞了，怎么可能呢？现实怎么会是电视剧呢？所以我停了一会，以一个小孩的口吻，以一个还带着点赌气的语调去喊他。“爸爸”。当我喊他，他不理我时，我看着他闭着的双眼，实在绷不住了，我只能再喊一声，把扫帚放在一边，不能像电视剧一样扑上去就哭喊起来。我只是蹲下去，蹲在他身边，喊他，他不理我了，我喊了好几声。他开始回应我了，我让他不要死，他说让我别怕。他说了好几声别怕，并且抚摩着我的手。后来妈妈以不想让我长大后怪他的心情，给家里别的长辈打电话，把爸爸送去洗胃了。
我第二天只能照常去上课，上小学。我还记得我当时在课本上写，让爸爸妈妈离婚，被我小学的时候最喜欢的老师看到了，那个老师年轻又漂亮，有着很好的家庭和小宝宝，我至今还能从某些地方看到她的消息。我不知道为什么我坐在座位上写一行字会被她看到，她拿走我的书，开始随便问了我一些问题。我以为她应该不能够知道、也不能够看到，现在想来估计就是看到了。
我中午回家，妈妈来接我，走到一段路时，妈妈询问我她和爸爸离婚的事情。我还记得那条路不远处的另外一条路上，我曾和从外地打工回家的爸爸偶遇，他凑过来亲了我一下，并且我感受到了他很久没挂的胡子扎着我的脸。
其实现在想起这些事，很多相关的别的事我都想起来了，我却怀疑可能他们不是同时发生的，或者时间先后顺序出了什么问题，不过姑且就让它以这样的逻辑，存在于我的记忆里面吧。
这些都是很久很久以前的事情了，也是我回忆起来只是淡淡一瞥的事情。写的时候只在徐杨把我关在门外、爸爸自杀、和zby这三个地方有些难以维持平静的面容，流下了一些眼泪。以前的照片很少，因此哪怕我现在不去看，都能想到那些照片里我是什么样子的。那个小小的我，幼儿园的照片笑得多么单纯无邪，还有在小小的人造瀑布（大概再看不到这瀑布了）前拍摄的照片，都那么遥远又可爱。现在来看，确实是我最无拘无束、最单纯美好的时候。往后的日子里就再也没有了。
并且未来大概也不会有那样快乐的时候了。
我一直强调着改善自己，同时又深谙不能太在乎别人的看法，故而仿佛活在夹缝之中，后来夹缝越来越窄，我的灵魂也扭曲了。
活到今天，陆老师说要“深挖”，我却不知该往何处挖，或许什么都能挖一挖。从小便对一些事情有着难以名状的执着，这或许是一出生就带下来的——那么小便不舍得唐颖静和我的分别，不明白为什么她离开得那么干脆、毫无留恋。小学时也和徐娜相对而泣过。后来是初中，不必再提我和徐彤的事情了……后来再到高中、再到大学……
我渐渐地意识到了，我是一个理性的人。人活于世或许就是不能够太过于依靠他人，因为他人无法被自己所依靠，人心叵测，我下意识不敢信。然而我又是一个凡人，总归是有点无谓的希望寄托在某个虚无缥缈的人身上。这个人或许是zby、或许是zyy（在和他谈恋爱的那段时间）、或许是小丁、或许是这是那……但zby确确实实让我意识到了什么——或者说让我清醒了，甚至不再自我“洗脑”。以前我总觉得遇事是可以找她或者某个人倾诉的，可我现在下意识否定自己去想找她倾诉的想法了。我的脑袋里的镜头从一个个身影上扫过去，最终归于一片茫然。我突然意识到我可能一辈子都遇不到那样一个人，精神上是无处可依，更别提我现在对我自己的整个人格和灵魂都产生了巨大的怀疑，这样的我配依靠谁呢。
大一即将结束，我回首看去居然没能把任何一件事做到善始善终，可能今天白天我还觉得说这种话太过于矫情，可是现在我却不得不承认，我发自内心地觉得我在大一这一年里什么事情都没有做好。真是“赤条条来去无牵挂”。
大一刚入学那天，就是一个痛苦的开始，我至今还保留着那天痛哭的视频，和前往学校的路上，两张带着肿胀的双眼的自拍。所以或许连“善始”也并算不上。
那天入学我倒也是强打精神，学校里红色的志愿者穿梭往来，校园里布置得很让我新奇。去往宿舍楼的路上有一个坡道，还记得一个大学同学曾大概这样发过朋友圈：来的路上痛苦地上坡拖着行李箱，离开的时候行李箱轻松地顺着坡下去——后者是好轻快的心情。如今来到毕业季，我望着校园恍然记起了当初的光景，惊觉原来相遇与离别其实倒是一个东西。
晚上十点多了，童宝安静了，狗狗也安静了，回家的路是偏僻的，窄窄的，周围是平坦的农田，能看到远处道路上绵延的灯。
我再听这首歌，眼泪却湿润了。千言万语不知道该如何去说，心里想，还好还好，回家只有我一个人，我哭声稍微克制一点，外面的人不知道，只有我自己知道。
我回到家，把家里的灯都打开了，特别明亮。我想到了我很小的时候，那时候我是一个很小的小孩。我尚且没有搬到现在这个家里，还和奶奶住在乡下。
我记得我不会自己上厕所，只能尿在裤子里，被爷爷骂，爷爷骂奶奶，奶奶骂我，奶奶骂爷爷，这次我意识到我到了该自己上厕所的年纪了。
我站在自己家门口，奶奶在山上干农活，我固执地扯着嗓门去喊，奶奶、奶奶，很快奶奶就回应我，声音拉得长长的——唉……我现在会奇怪那么长的距离，怎么我的声音就能被奶奶听到？她的回应我又怎能听到？无论如何，我再也无法发出那么悠长的喊声了，但也无论如何，这对祖孙的一来一往悠长的声音一直回荡在我的脑海里。
我记得我徐杨不知道在哪弄来了一把折扇，不知道为什么那把扇子重重地摔在了我的后背上，好像摔出了一道红色的印记。
我在上学前班的时候有一次不知道为什么，非要跟着徐杨的好哥们一起回家，那条路我已经不记得在何处了，我也几乎不往那边走了。但我还记得我在没了膝盖的河水里一边淌水往前走一边哭，头顶是茂盛的大树，整个天地只有我和我的哭声，还有流水的声音。回家后我好像生了病，吃了我至今吃过的最难吃的药。我躺在床上，和徐杨告状，希望他能为她的唯一的妹妹出头，但是没有后来了。
我上小学的时候，搬到了现在的家，家里还是毛坯房，我和徐杨住在一起，他也在上小学、后来上了初中，晚上回家总是很晚，听到他在校区里学狼嚎叫的声音我打心里不喜欢。他也不喜欢我发出的哭声，我一哭他就掐着我的两腮，我实在收不住哭，他便愈发用力捏，我便愈疼，直到奶奶喝止。有一天晚上我又因为什么事情哭了，他开始把我往门外拖，我一边哭一边说这不是你家。现在想起来还好地面是铺了瓷砖的，不然恐怕我更狼狈。他把我拖到外头，我还没从地上爬起来，他就把门关了，我哭着敲门，不明白为什么这里是我家我还不能进门。奶奶终于来开门了。她一边开门一边说，徐杨”mugu“（下手不知轻重），然后警告我说，谁叫你老是哭，哭得烦死了。
我还在乡下老家的时候，奶奶总是骑着三轮车，虽然她现在也骑三轮车，但以前是手动的，刹车的都是在两腿之间的一个长长的柄，这车经常被徐杨骑走，有一次还骑到沟里面去了。现在的车是电动的。奶奶以前就骑着这个车带着我或者徐杨，或者我们两个人。我上幼儿园的时候还坐在她的三轮车后面，特别快乐地唱着”小燕子“。有一次不知道为什么，奶奶背着我走一条现在已经很多年不走的路了，那条路上风景很好，我还记着前面刚好要路过一个人家。我在奶奶的背上，不知道为什么感觉到了”感激“之情，告诉奶奶：“奶奶，你以后要是死了，我肯定会哭的。”后来这句话被奶奶拿出来说笑了无数次。
我上小学大概是二年级的时候，搬到了现在的屋子，好几年之后屋子才从毛坯房变成了精装房。那时候爸妈的屋子里面还有一堆沙，好像留了很久很久。
爸爸回家来了又离开了，我和奶奶晚上睡觉的时候，我侧着身子偷偷流泪，奶奶听到了我的抽泣声，便摸了摸我问我是不是想我爸。那时候是一种泣不成声的难受。
从现在的旧照片里，我还能看到以前我很瘦小，坐在灰不溜秋的屋子里面包饺子。我如今还是喜欢包饺子，并且包得越来越好。
家里装修那段时间，我和妈妈去了外婆家住。那时候有两件事让我记忆深刻，一件是我在妈妈的同事阿姨那里看到了一部鬼片，导致我整个夏天睡觉都是紧紧裹着被子睡。还有一件是我偷拿妈妈包里面的硬币，大概有三十多块钱，每天拿一点，直到有一天妈妈去看时，包已经空了。她来打我了，用原本属于衣柜的后来不知道为什么断掉的棒，因为那个铁棒断的不规则，两边有很多锋利的尖角，妈妈打我的时候手便被划伤了。我看到了便愧疚得哭了出来，她打我的时候我都没流眼泪，看到她手臂在流血，就一下子哭出来了。我不知道她知不知道我是因为这个而哭，总之她无视了我突然对着她手臂上伤口而哭的举动，继续打骂着我。而后来同样的错误我又犯了一次，还是被打了，却没当时那么纯洁的心境。
我小学的时候有一次爸爸妈妈吵架，吵得很凶，在我所目睹过的吵架中，那一次是最凶的。爸爸要打妈妈，我抱着妈妈不让他打。我亲眼看到、并且十分清楚——他的拳头避开了我护着妈妈的地方，只有一拳不小心打到了我，其他的都落在妈妈身上。我已经开始明对错了。我责怪爸爸。我在我的房间听到爸爸在客厅里翻箱倒柜的声音，我甚至听声辩位，知道他翻的是哪个抽屉。我心里隐隐地猜到什么，却不敢相信这么戏剧化的事情会发生在我的身上。客厅里满地都是玻璃碎片，只有我去收拾，我低着头把玻璃都扫进扫帚里面，爸爸躺在沙发上。很多年之后的今天——2023年6月21日，我也躺在他曾经躺过的地方，回忆着那些细节。现在想起来他就像一个演员，但是我不会因为他几近于“演”的这一行为去怪罪他，因为人活于世谁又何尝不是一个演员？他平躺在我今天躺着的位置，沙发靠背竖直往上几盏灯亮着，照在他的脸上，我经过他，默不作声的扫着地，心里又怎能没有一丝忐忑。我的余光看着他，他的右手本是竖起来的，好像在扶着眉头，更应该是架空的，直直地竖着。突然，他的手就落下来了，我本不想叫他，因为谁明白啊？你们谁能明白我当时的心情呢？我真不敢相信，这种事会发生在我身上，如果我当即去喊他，那这一切就像电视剧一样荒诞了，怎么可能呢？现实怎么会是电视剧呢？所以我停了一会，以一个小孩的口吻，以一个还带着点赌气的语调去喊他。“爸爸”。当我喊他，他不理我时，我看着他闭着的双眼，实在绷不住了，我只能再喊一声，把扫帚放在一边，不能像电视剧一样扑上去就哭喊起来。我只是蹲下去，蹲在他身边，喊他，他不理我了，我喊了好几声。他开始回应我了，我让他不要死，他说让我别怕。他说了好几声别怕，并且抚摩着我的手。后来妈妈以不想让我长大后怪他的心情，给家里别的长辈打电话，把爸爸送去洗胃了。
我第二天只能照常去上课，上小学。我还记得我当时在课本上写，让爸爸妈妈离婚，被我小学的时候最喜欢的老师看到了，那个老师年轻又漂亮，有着很好的家庭和小宝宝，我至今还能从某些地方看到她的消息。我不知道为什么我坐在座位上写一行字会被她看到，她拿走我的书，开始随便问了我一些问题。我以为她应该不能够知道、也不能够看到，现在想来估计就是看到了。
我中午回家，妈妈来接我，走到一段路时，妈妈询问我她和爸爸离婚的事情。我还记得那条路不远处的另外一条路上，我曾和从外地打工回家的爸爸偶遇，他凑过来亲了我一下，并且我感受到了他很久没挂的胡子扎着我的脸。
其实现在想起这些事，很多相关的别的事我都想起来了，我却怀疑可能他们不是同时发生的，或者时间先后顺序出了什么问题，不过姑且就让它以这样的逻辑，存在于我的记忆里面吧。
这些都是很久很久以前的事情了，也是我回忆起来只是淡淡一瞥的事情。写的时候只在徐杨把我关在门外、爸爸自杀、和zby这三个地方有些难以维持平静的面容，流下了一些眼泪。以前的照片很少，因此哪怕我现在不去看，都能想到那些照片里我是什么样子的。那个小小的我，幼儿园的照片笑得多么单纯无邪，还有在小小的人造瀑布（大概再看不到这瀑布了）前拍摄的照片，都那么遥远又可爱。现在来看，确实是我最无拘无束、最单纯美好的时候。往后的日子里就再也没有了。
并且未来大概也不会有那样快乐的时候了。
我一直强调着改善自己，同时又深谙不能太在乎别人的看法，故而仿佛活在夹缝之中，后来夹缝越来越窄，我的灵魂也扭曲了。
活到今天，陆老师说要“深挖”，我却不知该往何处挖，或许什么都能挖一挖。从小便对一些事情有着难以名状的执着，这或许是一出生就带下来的——那么小便不舍得唐颖静和我的分别，不明白为什么她离开得那么干脆、毫无留恋。小学时也和徐娜相对而泣过。后来是初中，不必再提我和徐彤的事情了……后来再到高中、再到大学……
我渐渐地意识到了，我是一个理性的人。人活于世或许就是不能够太过于依靠他人，因为他人无法被自己所依靠，人心叵测，我下意识不敢信。然而我又是一个凡人，总归是有点无谓的希望寄托在某个虚无缥缈的人身上。这个人或许是zby、或许是zyy（在和他谈恋爱的那段时间）、或许是小丁、或许是这是那……但zby确确实实让我意识到了什么——或者说让我清醒了，甚至不再自我“洗脑”。以前我总觉得遇事是可以找她或者某个人倾诉的，可我现在下意识否定自己去想找她倾诉的想法了。我的脑袋里的镜头从一个个身影上扫过去，最终归于一片茫然。我突然意识到我可能一辈子都遇不到那样一个人，精神上是无处可依，更别提我现在对我自己的整个人格和灵魂都产生了巨大的怀疑，这样的我配依靠谁呢。
大一即将结束，我回首看去居然没能把任何一件事做到善始善终，可能今天白天我还觉得说这种话太过于矫情，可是现在我却不得不承认，我发自内心地觉得我在大一这一年里什么事情都没有做好。真是“赤条条来去无牵挂”。
大一刚入学那天，就是一个痛苦的开始，我至今还保留着那天痛哭的视频，和前往学校的路上，两张带着肿胀的双眼的自拍。所以或许连“善始”也并算不上。
那天入学我倒也是强打精神，学校里红色的志愿者穿梭往来，校园里布置得很让我新奇。去往宿舍楼的路上有一个坡道，还记得一个大学同学曾大概这样发过朋友圈：来的路上痛苦地上坡拖着行李箱，离开的时候行李箱轻松地顺着坡下去——后者是好轻快的心情。如今来到毕业季，我望着校园恍然记起了当初的光景，惊觉原来相遇与离别其实倒是一个东西。
#六一儿童节# 时光荏苒，这是童宝的第八个儿童节了，眼看着你从一个小不点长成了小姑娘，从牙牙学语到现在能够淡定上台主持，爸爸妈妈为你开心为你骄傲，以后的舞台一定会更大更广！
现在的你有了自己的思想，偶尔顶嘴，偶尔任性，不像小时候那样无条件听从，虽然你有很多小缺点，虽然跟理想有差距，但你永远是爸爸妈妈无可替代的最重要的人，在这专属小朋友的节日，㊗️你天天开心，健康快乐！
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#五一小长假第一天# 联系上班九天情况大概就是：前七天充满斗志，后二天因为流感垂死挣扎坚持到昨天掐点下班，持续二天恶心/头晕/低烧/发冷还长溃疡的我完全没有假期来临的快乐！昨晚我跟童宝说可能周六的行程因为妈妈的生病会被取消，哪知他非常严肃又认真的警告我：周四周五必须好起来！
今早他出门上学前还千叮咛让我好好休息….
可能是孩子的心诚所致，我中午开始就不在头晕，为了验证自己是真的没事人了，还特意下楼晃荡了一圈。哈哈哈哈哈果真，神清气爽，晚上他放学我可以完美交差！路过花店买了点最爱的玫瑰，嘻嘻嘻 就这样快乐的迎接我们的小长假啦[兔子][心][耶]
今早他出门上学前还千叮咛让我好好休息….
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