前天开始读这篇论文，读到模型第二部分时，就莫名觉得这文章很好，但我根本说不上来好在哪，只是想继续读下去，宁愿晚一点睡觉、晚一下上厕所。天啊，三天打鱼两天晒网的我，抱着功力心看的我，也能被迷住，足以表明这文章多美。随着往后看，我好像能把开始时感受到的抽象、无厘头的美慢慢具象化、且有据可依，那就是：讲的故事很牛逼很有意思；找到了做模型的平衡点，那就是很general的创新、但绝不“繁文缛节”；做的深刻，单点渗透找那个最本质最简单最艺术的关系；能把这么好的东西以清晰的逻辑、通俗的行文呈现给读者，拒绝啰里八嗦、拒绝故作高深。前两天还又一次困惑，我好像从来都不知道啥是好文章，没有区分能力。最近读文献，好像找到了一点感觉，多读多看，自然能感受到好与坏、好与惊艳、甚至惊艳与震撼。最后，经确认，这文章是AER的r&r。

dbq我又要发跟这电影有关的推文了
我多半是入魔了orz
不看难受一周，看了更难受一周。我都不知道我居然这么多愁善感与情绪化。
距离第一次看网盘版《怪物》仅仅一个月，我落了大学五年都赶不上的眼泪量。看电影也想哭，不看电影想起剧情、听到坂本龙一的配乐也想哭，毫不夸张，可能是一直都在被《怪物》中的美丽感动到而落泪。
真的跟中了毒一样，搜集各种资料各种解说各种剧本周边采访节目……时至今日买的周边都不止500了。
前几天抢到《怪物》香港特映了（导演与编剧也要来）。真是幸运。我在抢票之前跟很多人说：“能够去电影院看特映，我一定会变得很幸福”。之后估计又要剁手式买周边。嗯对，我神经病。
迄今，我估摸着看了不少于10篇综述量的《怪物》相关内容了，我这一个月看的文献量都没有这么多！但是我仍然无法描述清楚每一个情节，我只能体会到其中朦胧的美，不论怎么解说都丝毫不影响其美感。
可能是结合了最近对坂本龙一先生的欣赏。一想到他的去世，哭得更难受了。真幼稚，怎么一直在哭哭哭的。
我在日记中写：“看完电影后的情绪如同火山喷发，作为i人的我却无从倾泻我的感想，就这样凝固在心中”。可谓可与语人无二三。
另外这部电影真的促进了我对人生的诸多思考与共鸣。想来我是一个颇像原文Minato的角色，但我并不期望自己的人生中出现那位Yori，我不期望“相互救赎”，即使被原文中的美丽感动到哽咽不已，因为成人的爱是复杂的。我目前更期待“自我认同”，因为我自知是个胆小的人。你看我连文字都说不明白。
近来真是害怕烦扰，我几乎隔几天就在换平台发有关电影的思考，再到后面还是觉得不妥，还是写日记里吧。我自觉我是个令人讨厌的人，我也讨厌我自己。
我甚至不知道我在写些什么，论文正事不干，天天晚上emo，我还在整理课题的检索策略呢，怎么突然就开始写了这么多内容。。。
去香港影院看《怪物》和《坂本龙一|Opus》我一定会热泪盈眶吧。关键是这电影还不能通过“多看几遍”的手段来脱敏，越看越哭，越哭越看。只能到时候多带点纸，别落泪叨扰到他人了。
此后所有相关的内容，我就写在这条的评论里面，供自己看吧。

#绷带机日记# 其实心态一点都不好，下午找老师商量毕设的事结果老师说让我多看文献自己做还要有创新性不然就是浪费材料，我又问了一遍是我自己做吗没有师兄师姐老师说是的，我连实验室是哪个都还不知道啊，，，聊完回来吃饭，买了昨晚舍友吃的肠粉（因为当时闻着很香）但是吃一半就没胃口了虽然确实很香，然后再去图书馆查文献，后面发现手机有个我母的未接然后有了p2所示的聊天记录，当时才觉得心态开始崩了，想爆哭但是在图书馆就硬憋着不出声掉眼泪，真的想脱离所有事甚至想出去旅游散心或者在外面住一晚，心里超级难受但是根本不知道怎么办才能好一点，把电脑收起来离开图书馆，就开始往校门的方向走，边走边哭，想大声哭可是路上还有人，又冷又哭的抽抽，可能冷的开始不崩了，然后回宿舍，然后和舍友简单交流毕设，然后洗漱，然后答应报省考，然后就想很多时候明明结果没有改变为什么还是要崩溃一次，搞得心力交卒外界还毫无变化[生病]然后就是好饿，想吃凉皮，要不明天去西安吃凉皮
明天是新的一天