担负死亡的焦虑不是消极的悲观，是我们勇敢清醒面对我们自己生命的前提。

生命无法绕过死亡而存在。逃避与回避只会让我们迷失自我，真正的勇气则源于勇敢面对自己有限的生命。在一次次的追寻中，我们或许会找到勇敢的引擎，去解答生命的意义和价值，去探索自己应该追求的美好与幸福。

死亡不是窥伺着我们的收割者在《焦虑的意义》中，罗洛·梅对恐惧和焦虑做了清晰的界定，恐惧，是一种有对象的情绪，在恐惧中，人们朝单一方向运动，远离工具的对象；而焦虑是一种无指向的，在焦虑中，人们与其保持着模棱两可的关系。简单来说，恐惧总是有对象的，总是在怕这个，怕那个，怕具体的一些什么。而焦虑是没有指向性的，是一种全身浸润其中，感觉到生命受到威胁，有没有清晰的威胁来源的感觉。这样的区分有助于我们去理解我们对于死亡的态度。在西方的文化中，死亡被形象化成一个身材颀长，身着黑袍，手执镰刀的收割者——死神，我们自身也有黑白无常的形象。在各种丧葬仪式中，也充满着各种希望祛除某种已经“带走了”逝者，如果处理不当，还可能带走其他生者生命的“幽灵”“邪气”之类的仪式。这些人们将“死亡”外化成一种“形象”或者“客观事物”的方式，说明了我们总是将死亡看做是一种外在于我们的生命，或者在我们正常的活着的这一状态之外的暴力性质的“他者”。这个“他者”会打断我们正常存续的生命，造成“死亡”的降临。

欧文·亚隆说过：“由虚无而生的焦虑，总会试图幻化为对具体事物的恐惧。”我们对待死亡的日常态度，也是这样。我们的确害怕死亡，车祸可以造成我们死亡，疾病可以造成我们死亡，有太多事物可以造成这一结局，但是死亡本身是无从逃避的。死亡是令我们害怕的，但我们所怕的归根结底不是那些通往死亡的道路，而是那条条道路所通往的终点，我们避无可避。对死亡本身的“怕”，正是一种没有指向某一具体的“什么”的“死亡焦虑”。当我们用对于具体的某一“什么”的“恐惧”去代替对死亡本身的“焦虑”时，我们实际上是在逃避它，正如那些丧仪中所显示的，我们总是在力图控制那些具体的“什么”以逃避最终死亡的结局。仿佛关紧了门窗，死亡就被隔绝在房间外面了一样。死亡并非一种活着的对立状态，而是孕育于生命之中的。身材颀长的收割者，是我们自己。我想，我对死亡最真切的一种感受，是我当年幼仰望星空时，突然攫住我的一种感觉。那种被头顶浩瀚无垠的，仿佛永恒一般的星空，和周遭的黑暗包裹下的巨大的恐惧，如洪水般从四周向我袭来，我陷入了一种巨大的无意义感的震怖中。我不知道我为什么在这儿，竟然在这儿，我没有如此强烈的感受着我在活着，但是这种活着的感受又无法说很真实。因为我的生命似乎是被一团巨大的无意义的黑雾笼罩着的，我努力想从中挣脱开。这种感受相信很多人都有过。帕斯卡尔在《思想录》中写道：“当我思索着自己短暂的一生，先前和往后的永恒湮没了我，我所填满的，甚至所见的那一小片空间，被不可捉摸的无限空间吞噬。我惶惶不安，我惊异地发现自己在此处，而不在彼处；为什么我会在此处而非彼处？为什么是此时而非彼时？这一切毫无道理。当目睹人类的盲目和痛苦，当眼见整个宇宙沉默不语，当看到人类身上没有光明，子然一身，仿佛被遗弃在宇宙的角落里，不知道是谁把自己放在这里，不知道自己要来做什么，死后又会变成什么，一切都如此茫然；此时，我陷入恐惧中，就像一个人在睡梦中被带到一座可怕的荒岛上，醒来时不知自己身在何处，也不知该如何脱身。然而，令我震惊的是，人们在如此悲惨的境况里，竟然没有落入绝望。”面对死亡的不安感并非消极厌世，而是我们勇敢直面生命本身所需的勇气。只有当我们敢于直面死亡时，才能真正珍惜每一个活着的瞬间，活出真正有意义的人生。

不用太浓烈的快乐
淡淡的幸福就足够了

回看了三年前的日记，发现过去的我比我想象的更棒。
很多现在都差点忘了的道理，甚至三年前的我就已经想通了。（但很可惜没有保持住觉醒的状态）
同时也发现，过去的痛苦和现在的痛苦依旧雷同，我还是卡在相似的痛点上。这也是让我有另一层痛苦的原因——总感觉自己停滞不前。而且是方方面面的停滞不前，甚至是退行。

和朋友的深入聊天也让我发现，很多我自己以为已经放下了的伤痛，其实只是我现在不愿、不敢去直面罢了，我甚至不敢去发疯释放压力，任由伤口还在那里，不想提及，不愿回忆，只想遗忘。
这是我另一种形式的逃避。

我并没有直面痛苦去迎战，所以就要不停地再次和它相遇。
问题不被解决，它就一直存在。会让你反复遇见它，直到你真的跨过它。这一点我是深刻体会到了。
（不过我真的还有好多问题需要跨越，tmd ）

把自己从颓丧的深渊中一次次拉起，我现在终于可以宣布：过去的我并没有那么差。希望未来的我，也会这样看待现在的我。

过去的我一次又一次的战胜了那些消极，不是吗？虽然生活没有给我任何勋章和奖励，虽然看上去我只是在无尽摆烂，像一条搁浅的鱼一样在原地毫无意义的瞎扑腾……但是现在的我就是最好的奖励了。我知道我在如何成长，我知道我在不断碾碎自己最深处的浑浑噩噩，我知道我在一次次的面对痛苦，我知道自己未来的路有多艰辛但是依然选择乐观。够了。
过去的我蜕变成了现在的我，现在的我还会蜕变成未来的我。这是最好的鼓励和奖励了。

我不够好，不够优秀，不够聪明，不够努力，不够自律，不够有钱，不够有趣，不够漂亮，不够可爱，甚至以后还会不够年轻，不够有活力，不够成熟……永远都不够完美。
永远都不够，我永远都追求不到那个“够好”。

但是我也慢慢知道自己的价值了，即使我不够完美，即使我总是忘了幸福。我是可以安然存在的，我是可以创造当下的幸福的。
当下，我可以选择让自己感觉更好一些。

三年前的问话继续送给今天的我：一定要比别人快乐才是快乐吗？一定要比别人幸福才是幸福吗？
别等未来了，现在就成为自己想成为的人吧，现在就去体会属于自己的幸福快乐吧。
不需要太过浓烈，淡淡的幸福已经足够。

【2.27 安利白晓宇电影影评长评】

2024年了，你还相信爱情么？

2024年了，你还会看爱情电影么？

什么？爱情？那可是一件罕物，岂能人人都有？

很想你里的莫青成，人间理想。人之一生需要有天大的好运气，才可能拥有这样的爱情。常人能有像样点儿的婚姻，就算烧高香了。爱情，不仅仅是奢侈品，已经成了难以企及的信仰。爱情电影更成了精神的乌托邦。

有这么一部电影，它直面了爱情与现实，它不再拍那种十几岁时懵懂情动，轰轰烈烈爱一场再一转眼已是暮年的爱情片。它切开了爱面对生活最复杂丰富跌宕的中间过程，打碎了你误以为爱可以靠初见的狂热并一以贯之，然后老去的浪漫幻想。

它说我们要把爱情还给生活，在生活里相爱，也要在爱里生活。这句话，对爱无能和爱无感的我们就像是一记醍醐灌顶。

我们到底是因失望而不再谈爱情，还是分离了爱情和生活本来的关系？

爱情不是有一天我不想吃外卖了，就觉得有个会做饭的男朋友就好了，爱情不是我摆烂过着三不四无的生活 ，却等着遇到霸总入室抢劫爱上我，死心塌地不离不弃。爱不是需要主义，不是把自己的生活寄托在别人身上，希望别人多承担多爱我，一切都是对别人的期待。

爱应该是拥有你后，一切生活琐碎都有了色彩。就像是，我吃完泡面发现洗洁精用光了，随手用卸妆泡沫洗碗时，会觉得要是有一个男朋友就好了。并不是因为有了男朋友就不会吃泡面，也不是因为有了男朋友就会有人帮我洗碗，而是在洗完碗转身回去时会有个人在那里，等着我一脸神秘地说： “嘿！你猜我刚刚用什么洗的碗？”

爱情，不是高不可登的信仰，它只是日常生活，是凡尘俗世的意义。

有人说，这肯定又是一部爱情还是面包如何抉择的俗套电影。

在电影的最开始，白晓宇几件穿来穿去的旧衣服，一起住的经常停电的出租屋，都暗示了经济的窘迫，但有爱饮水饱对未来充满希望的生活，让他们甘之若饴。即便曾向往山川湖海，却愿意为爱囿于昼夜，厨房与厅堂。两个人氤氲在生活的人间烟火里。

所以，爱情还是面包这个千古难题，从来都不是两人之间最大的问题。那究竟是什么原因？让同样一件小事从不责怪的一起解决，到成为压倒爱情的最后一根稻草，又究竟发生了什么，让人到中年，独自一人的白晓宇木讷，窘迫，眼睛里再没有了人间烟火。

其实，双人床上从相拥到不再交流沉默的两个背影，已经给了我们答案。爱情是年轻又迷惘的人的理想国，相爱是两个人把内心的迷惘交汇在一起，去交流这种迷惘。交流生活到底该怎么走，在相爱之前把该解决的问题交流好，对爱的人有深刻的理解和价值确认。

爱情和现实就可以不用选择，合二为一。

他们都没有做到。

于是，未来在迷惘里一片漆黑。

爱情看似败给了现实，实则败给了希望的轰然坍塌。

爱情和现实的冲突，并不在于爱情和面包哪个更贵，也不在于面对爱情与面包该如何选择。在于我们要收起对别人的期许，两个人有信心一起共同创造生活。

这段话，如果你没有看懂，其实是幸福的。

白晓宇弄丢了爱人，也在更深的迷惘中弄丢了自己。而我们看电影是为了时间：为了已经流逝、消耗，或者尚未拥有的时间。

就让白晓宇带着我们，一起去看看那些流逝的时间里，能不能找回想要的答案。
@MIC檀健次JC-T
#电影被我弄丢的你# [鲜花]#檀健次白晓宇# https://t.cn/A6Y0loB8