以前我不奢望世界上有这样的人，干净纯粹的灵魂，极度聪明博学极度勤奋，见天地，为众生，用尽全力一直往前疯狂奔跑，有独立清醒的人生观世界观，知世故而不世故，极度优秀，又极度纯粹，特立独行，从不趋炎附势。
几乎是满足所有我对人类应该有的秉性期待的一个人。当然他不完美，他孤僻乖戾的臭脾气甚至让我感觉有点熟悉，无论如何这个星球终于出现一个让这里看起来不那么糟糕的一个人。
致敬第一性原理，致敬为留存人类文明而作出一万分努力的人。我超级爱他。
他更加让我确信，金钱不是目的，金钱是工具。
多少人把金钱当成目的，一开始就错了，智慧没开，而他说：智慧总是追着我跑。
哲学和物理，真的都很重要。

在这个由骗子和傻子组成的社会中，社会大众痛恨的并不是说谎者，而是揭穿谎言的人。在这个社会中没有思想的傻子和到处骗人的骗子都是极快乐的，有思想有良知的人才会痛苦。这样的人不仅因为自己去思考问题和面对良知而痛苦，还因为身边都是骗子和傻子而痛苦。有思想和良知的人试图摆脱这些痛苦的时候会做一些傻事，总是试图去叫醒实际上装睡的骗子，这样的结果是你烦、骗子更烦。总是试图教会傻子们去做人，最终这种事情你累、傻子更累。所以生活在这个社会中绝大部分人的特点：小的时候词不达意，长大以后言不由衷。这种社会的骗子能骗多久，是由傻子的数量和地位决定的。这样的社会在人类世界中能存活多久，是社会中有良知人的数量和地位决定的。

今天特意去买了娃哈哈，小时候的记忆。

小时候很喜欢喝娃哈哈，可是我妈总是很节俭，很少买给我。等我读初中时，零花钱很多，可是我再也不想喝了，也许很多事情，过了那个阶段，就不再需要了吧……

我爸妈从小都很宠我，我是我爸唯一的女儿，家里最小的女儿，又懂事又听话，爸妈总是更偏爱些。他们也是很懂得爱孩子的那一类父母，鼓励式，沟通式的教育，永远都是以我的想法为先。读高中，考大学，甚至读研究生，永远都是尊重我的意见和想法，我的心意最重要，永远的支持和鼓励。

这些年我一直在想，我这么痛苦，是我的原生家庭不幸福吗？不，我的原生家庭很幸福，我爸妈真的很爱我很疼我……从小一直都是发小羡慕的对象。
我可是被父母捧在手心里长大的，我太清楚爱和幸福是什么了……可是我一再的失去，失去父亲的爱，失去母亲的爱，失去我爱的人……

人生的种种变故，不断的搓磨我的内心，一个人面对人生的狂风暴雨，经历那些最亲近的人的恶语相向，冷言冷语……我很绝望，我所坚定认为的亲情，我所坚定信任的人，一个个颠覆我的认知和信仰，我的世界充满了阴暗和肮脏，我甚至寻求不到一点光亮，我所在意的一切都破灭了……

无数个像这样的深夜，只有我对自己无尽的批判，作为女儿，我不够孝顺，总是控制不住发脾气，甚至怨恨他们给我的人生增加了难度，承受了我这个年纪不该承受的压力和痛苦，可是生病又错在哪里了呢；作为女朋友，那时的我不够善解人意，不够智慧，不懂得爱人，总觉得你不爱我，而我自己又付出了什么呢？后来更是把自己的人生搞得一团糟，无形中也伤害到了你，我为此自责又内疚。我爱的人，我竟然都没有好好爱过……

而对于我自己，我也没有成为自己理想的样子，消极悲观，心如槁木，没有找到自己的价值，更没有找到自己理想的事业，得过且过的活着……总觉得自己可真失败啊……

人生多艰，不想抱怨什么，也许这就是我的人生之路，铺满艰难险阻，别人轻易得到的东西，我再怎么努力都得不到。从读大学的时候，我就知道我一直最想要的就是家庭幸福，嫁给自己喜欢的人，能有一个幸福的家庭，可这一切都是奢望……想得到的一直没有得到，反而一直在失去最重要的东西……

我最怀念小时候，16岁之前，被爸妈捧在手心里的日子，可是我为了忘记痛苦，我也忘记了很多幸福……还有，就是最怀念跟你在一起的那段时光，那是我真真切切感受到快乐和幸福，而此后的人生，我仿佛在慢慢枯萎，我的人生也仿佛跌入深渊……

时至今日，我有时候甚至觉得自己的人生是圆满的，从小得到了父母全部的爱，长大后也拥有最完美的爱情，爱过最值得爱的最好的男人，好像也没有什么遗憾了。如果非要有一个的话，那就是没能嫁给你，长长久久的在一起，幸福的生活……你是除了父母以外，我最在意的人，最重要的人，其他人不过过眼云烟而已……

我也不知道我到底在说什么，也许是回忆，也许是遗憾，也许是思念……