其实我这样的人下楼真的很难。我是一个每天早饭都吃一样的北海道吐司+牛奶，午饭吃一样的袁记云饺花生酱干拌，晚饭吃一样的黄焖鸡米饭不辣酱香+娃娃菜的无趣的人类^_^吃的惯的东西就每天吃，喜欢看的电视剧就每天都要反复看，哪怕会吐槽怎么没有别的好吃的，怎么没有好看的电视剧，但其实有新的饭店或者新的电视剧出现以后还是会做出和原来一样的选择。。。就像我每天都觉得我在楼上时常是就被钝刀子割心头肉，但是还是对其他人一点都看不上一样。天天让我的追星朋友们带我tour点别的新人但是其实从她们夸别人的第一句开始我就会讨厌这个人。我还没下楼的时候所有人都不可以去爱别人。我太歹毒了。。。
我是一个特别喜欢待在舒适圈里不喜欢变化的人，变化真的会让我极其没有安全感……感觉要在楼上养老了，可怕可怕！

其实我一点也不想重新发微博，我认为这是一种前功尽弃，虽然我经常会写微博只是仅自己可见，注册的许多新微博也都不愿继续经营。

可我实在是太焦虑太难受了 我无法面对，原来自己进入新环境的接受力居然这么差。

课多，早八多，陌生的同学，因为起的太早、前一晚上涂的润唇膏导致我一整天脸都是水肿。嘴巴肿，眼皮肿，脸也肿。明明睡的很早可是长了三四个很疼的痘痘。头发太多了无数次别到耳朵后面又散下来。今天上大学语文那会特别崩溃，只好不断的给露发消息。

每天最开心的时候是和露一起吃饭，一起去教学楼，一起回寝，我希望她这学期期末能转过来和我一起，可我不能把希望寄托在别人身上。我是一个很有问题很无趣很烦的人

我不想去经营社交关系，有时候觉得我要是能彻底一个人生活，那也不可能，我做不到，我的世界存在复杂的关系链，我无能割舍，我一边讨厌社交一边肌肉记忆对别人一样侃侃而谈，我觉得自己好假

我知道自己的情绪都是一阵一阵的，我痛恨自己这样，没有人真的了解我，我也不需要。我讨厌自己对很多人经常产生乱七八糟的情绪和感情，我总是能在一秒钟内想很多。很多没有必要的关系我之前付出精力呵护，确实很多东西即使经过欢笑快乐信任美好，也无法改变它会逐渐走向死亡的事实，这个时间长或短，其实自己心里很清楚了，我也懒得再付出新的精力去维持，我知道没必要是徒劳，但我会苦恼、会舍不得自己实实在在付出的真心精力和情绪。

我希望我的生活可以过的更好，我不想受旁人打扰，我也不想受自己的内耗，太累

好焦虑 开始觉得生活没意义了
想得特别多 每天重复着一样的事情
对什么都不感兴趣 好喜欢大学时的自己
勇敢 独立 自由
现在已经在上班了 眼神里也没有光了
对新鲜事物有抵触
每天早上起来要上班 下午下班回家躺不了多久
就到了第二天
我不知道人生到头来尽头在哪里
是无休止的赚钱
然后结婚 然后生育 然后赚钱
如果不停的要赚钱赚钱赚钱
那人就是一个赚钱工具啊
还谈什么追求 理想 自由
人啊 除了要面对生活的无趣
还有人与人之间的不信任 不真诚
好累 先睡了 明天还要上班…