一直以为我是一个不会轻易因为想家而落泪的人 今天上了一天的课 中午因为要开会 也没时间回去 从早上七点多从宿舍出门 一直到晚上八点多才回到宿舍 手机是没电的 食堂的饭菜是不热的 小组作业是多的 策划是写不完的 人际关系是必须要处理的
来学校之前我妈问我会不会因为想家想哭了 我说不至于想家而哭了 之前也很想家 但是从来没哭过 今天开学第一天很累很累 当我所有的事情做完躺在床上刷抖音 刷到想家的视频 刚好爸妈也发来消息 眼泪实在是绷不住了[酷]心情不好的时候也不会跟爸妈说 发泄情绪也只在没有几个人的微信小号里面发 因为我知道 我只要跟爸妈说我心情不好 我妈妈一定会睡不好 我妈上班太累了 我真的不想我妈再为我担心只敢和爸妈分享开心的事情 今天累得很特别想家 但是我也只给爸妈分享了我六级过了的事情[苦涩]
感觉时间一点点逼着我们长大，而我们不得不去适应这种生活[苦涩][太阳]

我的最后一条：
1.我已经不看你这些东西了 但是我的朋友看不下去一直告知我 就像王所说一样 他的朋友告知他一样。我也不知道作为他本人为什么一直关注我
2.我找你 也是想看看 并且和你交流的话语当中 我是哪里威胁到你了 我都是和平的态度 你说我绿茶 我也是本着你看清的态度 但我发现你沉浸其中 那我也没有办法
3.你说我带着你的名字转发置顶 我承认 因为我恨透了他，所以做了不理智的事情 但我并没有让大家来看我 我的访问在前几天你的朋友他的朋友一直在看 这些你自己去找你朋友还有他去确认
4.最不能理解的就是 当我什么也不再说了之后 王又找我妈 就像你说的 那个什么账号是我？我那天夜里发着高烧 王找我妈去确认 但我妈一直陪着我 我也很不舒服 根本不是我 你们却非要给我扣帽子 他确认不是我 反说是我的朋友 但我的朋友没有 更没有半夜三点去评论 我不理解为什么就要随意扣帽子。（在那之前我已经没有再去关注你们 是他又去找我妈 扣我帽子）还有我妈深知他的那些事情 已经没有再回复他了
5.你说我发他和我的照片是触犯法律 这是我和他恋爱期间的照片 我只是发出来发泄 后来他频繁找我妈话语里充满威胁 我也删掉了
6.我是说他渣 控诉他渣 但我没有留恋 毕竟四年 我就是当喂了狗 我没有不死不休 我只是排解我自己 没有人像他一样做到这样绝情 我会慢慢走出来 并且我这段时间也没有去找你们
7.他对我做的恶心的事情 我只是控诉在小号里 包括他pc 无缝衔接 聊骚 聊骚对象找我 出轨对象找我 等等他不负责的事情这些证据用来警醒自己
8.他如果一开始勇敢来解决这些事情 他也不会躲在后面 一直这样 如果他有好好面对我 你觉得我要一直这样控诉吗 我需要这样吗 但我认了
9. 最后 我跟你道歉承认找你的问题 但本以为你会打电话和我聊 但你拉黑了 我也把我想说的让你认清这个人告诉你 后面我没有注册什么纯爱账号去给你评论 这点你们不要再给我扣帽子！
10.我感觉我现在控诉的这些给你们造成了很强的误会 误会我在留恋这个渣男 你们也以为他有多好值得我这样 他并没有这么大的魔力 他对每一任以及下一任都是同样的套路 无缝衔接下去 所以我和他再上一任都是同感 所以我没有留恋
11.事情到了现在 你自己发现过 本身这个问题就是他没有解决好所有躲起来做了缩头乌龟 我也不想去伤害你什么 而且我没有做任何伤害你的事情
12.每个人这边都有阵营 我的阵营是为我这四年打抱不平 包括他躲着的不负责 所以我和他之间解决不了了 死结 但他做的那些事情也足以让我看清他
13.最后 我不会看你们的 我也答应过他姐姐 我也和我的朋友说不要再关注你了 这四年就是教训 他自己心里清楚 他也永远对不起我 事情就到此结束吧

去二刷啦。
又被贾玲和乐莹救了一次。
我重生了。
那么，重生以后的第一件事就是，放下绊住我两年的遗憾，往前跑跑。
我不再逃避啦（就算想逃避，小号也被封了，无处发泄），我会继续在这里记录我的日常，这次不逃了，总不能每年都当缩头乌龟吧，总不能每一次失败我的生活就要为此停止并且默哀一年半载吧。
也许我还会间歇性emo，还会在午夜梦回地时候回想起那些遗憾，但我不怕了，我已经比六年前的自己勇敢了，也会更加勇敢的。
从去年的6月到12月，到今年的2月，我已经赢了，不是吗？
23年的我学会了和自己独处，学会了独自面对痛苦，那么24年的我就学会放下遗憾吧。
我的人生甚至还没过完1/3，盖棺再定论吧。
收回昨晚emo的时候说的“我不配活着”，到处都是规则的束缚和限制，到处都是年龄焦虑，幸运的人进入了围城，不幸的人留在原地，入了围城的人回归了轨道，在围城外徘徊的人就去原野闯荡试试吧，但我还会继续活着。
走不走这条路，看我心情。
我凭什么不能活着。