最近才感觉，人是很需要低谷做基石的

当产生过轻生念头又自救后，遇到什么事情都会想：我死都不怕了这算什么，上就完了；当半年内失去两位至亲，已经没有什么再害怕失去了，远离一切PUA和戒断反应

好喜欢自己最近的状态，参加了徒步组织，三天一本书，每晚夜跑，每周都会认识新的小伙伴，在展览博物馆和山里穿梭，想起飞鸟集里的一段话：有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了；有一个早晨我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。初读觉得不懂且矫情，可那时的子弹现在正中眉心，好像开悟就只是那一瞬间，在一次次的宿醉和彻夜嚎哭后，就那发呆的一瞬间，突然觉得喝酒没意思，抽烟没意思，悲伤没意思，你换上跑鞋没有目的的跑了十公里，然后一切都重新开始了，而那带着原生家庭和过往牵绊遗憾的图画册变成了一张白纸。 https://t.cn/RXm7Zc2

睡不着，翻相册，找到了太多太多让我铭记的时刻，实况图片又将我带回无数个十几个月前的瞬间。发现每当自己处于一种流放状态时都会颠来倒去地回忆：每团记忆是白纸上的点，它们因水滴殷染而模糊不清，只剩下模糊的颜色、模糊的形态。接着，每段记忆扩张、相互渗透、成为整体，深浅不一地浸透整个画布画布上。于是几个月的记忆就只剩一个粗略的轮廓，一个代表性的颜色，几个相似的画面。
去年的南京一直是春天的样子吗？一直开满樱花，一直湿漉漉的好像永远刚经历雨后吗？我有点恍惚，有时会突然想到在反着太阳光路面下热得头昏脑胀，叼着一根冰棍走路。还想到无数个夜晚，在图书馆后边的池塘旁边抽一根烟，在前门和F两人站着聊天把时间拖延个大半小时。但似乎都是或湿润或明朗的。
我觉得我从不缺执行一件事，哪怕是在失败中反复的勇气，我不怕希望落空。可我恨这种权衡下的选择：把时间投入一成不变的、毫无新意的事情中去，被迫放弃体验的机会，更多爱的机会，完善自我的机会。
白天还非常开心，不知道是否因为睡不着而太过情绪化，所以把记忆拿出来，反复回顾后胡说八道，现在似乎又好些了。觉得自己在理性占上风的时候可以剔除绝大部分的主观因素，只做出倾向的计划然后执行。哎，或许理性些更好，毕竟还有许多时间可用，情绪和念想适可而止了。我想我应该规划好，不要说那么多有的没的，是这样吧，我想
。Everything will be OK.

在弟弟上课的教室里，还来了四个其他小朋友，泽泽、杨一帆、小胖和一个新来的不知道叫啥的小朋友。

他们笨拙地跟着老师做动作，但根本不懂为什么要这么做，眼睛里都是迷茫。他们会不自觉地跺脚、浑身发抖或者是突然站起来，注意力不集中、被老师喊过来抱过来是常有的事。

在做手指歌的时候，小胖和杨一帆总是很厉害，但小胖只能做到牛那里，到了“小鱼游游游”的时候就开始不知所措，他对于老师指令的理解止步于此。

泽泽是里面最小的小朋友，才只有一岁半左右。我对他妈妈印象特别深刻，她很早就发现孩子不对劲，直接关了母婴店全心全意来照顾泽泽。尽管现在的人一直批判“一切为了孩子”的观点，但这确实是一个普通母亲的信念与伟力。泽泽妈妈每天都特别积极向上，抱着泽泽一蹦一跳的，如果略过那些辗转反侧难以入眠的夜晚。

在这个班级，父亲也从不是隐身的存在。小胖和杨一帆的爸爸天天带着孩子来上课，他们的童年时光也很幸福。

有时候我就会想，这些可爱的小朋友尚且不谙世事，还是一张干净的白纸，为什么会患上孤独症呢？