然后呢？
一起欣赏生活的美好吧！
最近到哪里聊天都是诉苦大会。比惨，一个比一个惨。
每个人都有权利决定：此刻，是抬头看阳光飞鸟，还是低头看阴沟淤泥。
​
​
​我只要发璀璨美好的东西，就有人批判：现在有那么多人供不起房子失业巴拉巴拉巴拉……所以呢？然后呢？一起跳进深渊淤泥里打滚么？
​
​永远保持望向美好的心气儿啊，宝贝们！

朗信艺术家专题|王鹏杰：一个怪腕的寓言

“重的轻”是今天语境之下

绘画的一种真实状态

不面对艺术史、绘画史

在一个肉身化的具体性状态里

不依循绘画上的语言、风格

或是个人的标识符号去工作

他从生活的体验中寻找表达的契机

展开想象和创作

王鹏杰在尝试解决“表达”的问题

《现场》系列传递了明显的现实感

呈现后现代主义的寓言

他发现直白、饱满的社会学图像

不足以引发观众普遍的批判性激情

下半年

他开始逐渐远离现实题材

在不同处境、心态、体会中

探索每一个当下不断运动的“真实”

王鹏杰在尝试解决“表达”的问题

《现场》系列传递了明显的现实感

呈现后现代主义的寓言

他发现直白、饱满的社会学图像

不足以引发观众普遍的批判性激情

下半年

他开始逐渐远离现实题材

在不同处境、心态、体会中

探索每一个当下不断运动的“真实”

「我一直对讲故事非常热衷，对于讲一个远离现实的故事——神话更是非常神往，它距离现实很远，查无对证，因此我不会担心它受到人们的责难，能更加游刃有余地去组织画面叙事。打乱了时空、背景、逻辑，有可能接近一种比较纯粹的叙述，一种拥有内部结构的叙述状态。」

三年的北京读博是王鹏杰的转型期

他向一种总体创作的状态转变

魔幻、巨大、权威式的城市生态

让他进一步确认个体精神的必要性

日常的学术工作也在反向提醒王鹏杰

重视艺术创作中的非理性力量

用结构主义的话来讲

叙事方式不是叙述者发明的

而是先于叙事的

神话图像系谱里面包含着

一种信件式的代码规则，交由读者拆解

拆解出来的心得虽迥然相异

却都是关乎当下感受的

用结构主义的话来讲

叙事方式不是叙述者发明的

而是先于叙事的

神话图像系谱里面包含着

一种信件式的代码规则，交由读者拆解

拆解出来的心得虽迥然相异

却都是关乎当下感受的

这些小画最能体现王鹏杰

一画一格的特点

每张画几乎都不太一样

个展办得像一个群展是他最大的快乐

一个保持“鲜活”的画家

每天起心动念的缘由、觉知不同

每幅画要探究和呈现的也应当不同
「作为作者，我画完了一张画之后也不敢说懂它，它一经观看就被赋予了新意，我只是提供了一个载体。至于未来的创作会继续演变成何种样子，我自己也没有什么把握，只是认为这种不确定性就是绘画给我最好的馈赠了。」

在今天这个无限追求

成功、标准、高效、加速的年代

在观看中孜孜不倦地追问意义

是对观看的压抑和否定

愿你更自主、自由地看

用你自己的心灵和态度

出于对某些“错误”与“异质”的偏爱

怪腕，是王鹏杰对自己画法的称谓

他不喜欢流畅华美的手感

他偏爱用拙重怪异的方式去画

并坦然地将这种感性发扬到现在

画起来既讲究，也儿戏

中国画里的程式化图示

特别能代表文化传统中一些核心价值观

一棵树、一条河、一座山

江山世界在某一种文化里不断重复

永远走不出去，无穷无尽

他认为这是一种隐藏的虚无主义历史观

「我与绘画斗智斗勇的过程，让我焕然一新。这种实践对具有洞察力的观者至少是一种提示或鼓励吧。提示他们以鲜活的感受去理解绘画（当然不限于绘画），鼓励他们去感知那些无限多的可能世界。」

物在「画里」，言在「画外」

人在「画前」，格在「画中」

以感性为基本动力

尽量任凭偶然性的「“自我生长」

「今天我们生活在城市里的人想看自然是很困难的，我很渴望能够跟自然发生一些更深入的关系，我就会想象瞎想、联想。很奇怪很混沌，都是我想象的自然。」 https://t.cn/A6CiFs6y

考研结束了，成绩也查了，考的着实很差，其实心里是很难过的，但是还得跟身边的朋友家人调侃，还得认真分析为什么被压分，还得假装有力气去跟别人聊天。
昨天刚出看到那个分数的时候，我的手都在抖，但是我不敢哭，因为我还在家，开始是想不明白为什么，因为四门课我并没有多么担心专业课一，毕竟我感觉只有一道题没底，我不懂为什么会只考这样，不懂到底是压分还是运气差，不明白明明考研政治考的还算可以，结果学的最好的马原只考一点点是为什么，我根本想不通。
然后在从家到太原的车上，一直控制不住掉眼泪，我也不知道为什么哭，说我努力了吗？我不能说我有多么多么无与伦比的辛苦，但是要说累吗，真的好累啊，从心里到身体，好累好累好苦好苦。
很多时候我真的不想说话我真的不想说话我真的不想说话我真的不想说话不想回答。
身边的朋友有都查了分数的，大家考的都不错，有朋友留学，不需要考虑这些，有朋友保研，已经在研究生生活了，有朋友考公准备的也很久了，好像站在原地的只有我一个人一样。
考研失败，四六级失败，工作还没找，考公选调还没怎么开始，好像前途堪忧的只有我一个，我已经很累了，我时常不想讲话，可是我还得恭喜我的朋友，复试要好好准备啊，我还得说没事的，你考公一定会顺利的，我还得回应别人对我的关心告诉别人我没事，其实我很有事，我真的挺脆弱的，我的爸爸妈妈帮不了我任何，我不管是上学还是工作，我不管是考研还是做什么，这些事情能不能做成我只能靠我自己一个人。周跟我说晓婷，我时常觉得她非常幸福，毕竟家里有钱不需要操心赚多少钱，是多少人渴求不来的幸福。
我又想起来，去年十月份，我坐在湖边，想着我只要跳下去就可以结束这一切了，那天我真的感觉我已经报了死志，坐在那个湖边两个小时，直到几个女生来湖边拍照，还让我帮她们拍照，我拒绝了还说我，我不想听她们笑然后走了。
我时常觉得，我应该死了才对，可是我有好多不能死的原因，因为偶尔我也会觉得挺幸福的，和爸爸妈妈散步的时候，那天我说，我好幸福，是真的很幸福，因为那天我坐在湖边差一点跳下去的时候，只想到了爸爸妈妈。
写到这里我又开始掉眼泪，时常觉得自己很矫情很做作，会有这么多内心想法。
可是我好想活的随便一点，我时常会想，我到底要到多少岁可以不焦虑，可以不再在意一些莫须有的事情，可以不去内耗，可以不去逼迫自己，我时常会想，我要到什么时候才能真的放松下来去享受我仅仅拥有的这几十年光阴，不是我的二十岁，那到了三十岁呢，四十岁呢，五十岁呢。
我知道，我说这些，会被说，你现在想那么远的事情干什么，你看，我就算是写一个只有自己看的东西，都会在意我写出这句话之后别人会怎么说，甚至我知道这只是别人在宽慰我，但是这句话就好像是批判我这个人的全部，我就是一个前瞻后顾害怕一步走错以后会后悔的人，因为我好怕出错，从小到大，我一出错就一定会有一道声音说，你看，我都说过了你就不听。
我也不想反驳这句“现在还早，想那么远的事情干什么”，因为我就是这样的一个人，我没办法走一步看一步，走第一步之前我就会想之后，我做不到不想，所以我脑子里有太多乱七八糟的东西。
一次一次又一次的否定自己，我到底什么时候肯定过自己，我甚至都想不出我哪次可以很自信的告诉别人，我觉得我就是可以，就算说了，后面还得加一句调笑的话来证明我自己在开玩笑。
所以考研失败带给我的是什么呢，我有想过很多，很多人说，你能坚持下来考完已经很不容易了，但是，考不上好像连中途吃过的苦都没有资格去说了，考的那么差，我怎么敢去跟别人说，我十一点坐在理科楼的楼道里面哭了十多分钟，我怎么能说，每天楼道里的风吃的我头疼，因为全世界都会觉得，你没考上你没考好，就是因为你没有好好学呗，还能有什么其他理由，看到马原成绩的时候，我感觉我背的马原，我听的课，我熬的夜都成了笑话。
我祈了数不清的福，我求过佛，求过孔子，求过神，算过周易，掐过字，算过星盘，我比谁都想考上，可是我现在什么都不信了，现在真的是一个坚定的唯物主义者了。
我的微信状态总是等天晴，我总是想等一个真正放晴的时候，可是对于我来说，真正放晴是什么时候，我甚至都不敢想。
昨天我妈说，拜一下佛路上平安，我说不拜了，我求它撞死我，让我死的痛快一点，我真的活的好痛苦，我真的非常非常痛苦，很多次我都想跟我妈说，让我死了吧，这样才对我最好，可是为什么啊，我偶尔还是会觉得幸福，幸好我总是能看上去很开心，幸好我讲话声调永远那么上扬，幸好我还是那么能说我，幸好我还会觉得幸福，否则如果我爸爸妈妈失去了我，她们的痛苦怎么办呢，我怎么能那么不负责任，我的朋友怎么办，她们以后想起我肯定也会掉眼泪吧。
结尾，我好想写一点什么来宽慰自己，告诉自己可以乐观一点，但是没有，只是好希望时间过得快一点，这样痛苦的实感也会少一点。

但是，我真诚的希望，再次回看这篇日记的你，可以再次鼓起勇气向前走，就像在那个湖边你最后还是决定继续走下去一样，希望你真的可以熬过这个人生的暂时冬季，再次回看的时候，你会不会觉得今天的我很脆弱，到时候你会不会更惨，还是已经熬过来了，不管怎么样，人生就是一段一段经历，像我也没办法指责几年前的自己。虽然我并不知道你什么时候才能真正看淡这些从前的经历。

祝我们最终可以轻舟快船已过万重山，好过春山。祝永远勇敢，永远明澈如水。

有些秘密，希望可以是好消息。
[吃馕]谨以此篇敬2023年的失败人士我，敬2023一年失败的考研经历。

真的好笑的是，那段时间有那么痛苦吗，我找了很久照片才发现自己那段时间根本没拍过什么。