其实从我自己感觉来说，2023年讲话远不如22年21年那样畅快，我也想过节目进到一个稳健的成长期以后，确实不会像刚开始起步那样惊险刺激，如同一份工作过了试用期还要求什么成长和挑战本身也是一种矫情。

这个问题卡了我快一年，但我还是保持天真的理想主义，到今天为止我仍然觉得，任何人的所说所写一定要先让自己high得不行才到及格线。

按照这个标准来看，2023的表达有点不及格但也不算完全不及格，而是煞费苦心为了自己守住及格偶尔有些不及格。说实话这种费劲的感觉我以前没碰到过，感到恐慌。

现实就是宇宙不会让high点凭空掉落，在人类无法控制的时间维度当中，high点也不是安安静静待在那边的一个确定的东西，我本来想把high点比喻成里程碑，但我突然意识到里程碑是经历过后才能竖立起来的，而high点是我永远要追寻的。

当然这也不是我一个人的事情。说实话，今年开始我发现我的很多表达不属于我自己，我越来越能理解别人说自己“只是个容器只是个媒介”，以前觉得这个说法太装逼太谦虚了，现在发现这是个事实，世上大部分人并没有什么原创的天赋，只是成为不错内容的搬运工就够荣幸。

我表达，然后有人评价我有人肯定我有人否定我（有意义的否定便吸取经验，没意义的否定全盘不听）。在这些时而让我骄傲时而让我受挫的声音里寻找high点，忙得不亦乐乎。

甚至有一个自我安慰的疑问，如果我生产的过程不high，但收到反馈的时候high了，这算是high了还是没high？及格还是没及格？

反正每年末收到@小宇宙播客App 年终播客报告的时候都是很high的。
我知道我可以只写⬆️上面这句，但我就是想写前面那一堆铺垫。@路人抓马

合上书本，诸多感悟。这些鄂温克人，离不开额尔古纳河，一生也像额尔古纳河一般，有湍流有缓滩，时而狭窄时而宽阔；触了礁照样迎上去，遇上弯便顺着流淌，一路披挂着日月，沉默而有力。

一代又一代族人就这样接续着，生离死别、婚丧嫁娶，不过是绵长河流中翻涌的几道白浪，恩怨情仇更只是溅起的浪花。

浸润其中，不免感叹，我们这些都市人，过得真是矫情。

带有热情的生活着

想一想，这十几年来，有过很多朋友，但绝大多最终还是散了。是同桌时，无话不谈，换座时，又好似从未是朋友。

        我在这一站下车了，你还在车上，我们奔向不同的地方，也没有了共同话题，联系越来越少，最后干脆不联系，消失在彼此的世界。

        很久都没有如此深刻地感受到孤独，或许是生活慢下来的缘故吧。我以为已经可以同它和平共处，但它总是拿着针扎我，虽不至很疼，但也确实有一种慢性毒药的感觉，慢慢吞噬着我。

        我想找人倾诉，翻着微信通讯录，却无一人可诉说。是啊，大家都有各自要忙的事，没有闲情来听你的“矫情”，好似我也是如此，有人同我分享她的苦楚，我只是敷衍了事，只愿聊天快点结束。倩的内心有很多苦楚，起初我是愿意倾听的，但久了，就很不耐烦，每一次的通话强装着热情，实际是难熬。

        我们就像相交线一样，短暂的相交，但终究还是会离彼此越来越远。相交线走远之后或许还会相交，但就算如此，又会走远，这便是朋友。

        我们在各自的路上走着，挂念着彼此，时而有事联系，便可以一直聊天很久很久，虽然最后又会分别，但在另一条路上有人挂念着自己，同自己一样向前走着，就不觉得那么孤独了。

        或许此刻你没有可以倾诉的对象，或许你也不愿听他诉说苦楚，但我们会一次又一次地拥有热情，热情地去回应他的苦楚，也有人热情地回应自己的苦楚。

        天气渐渐地暖和起来，阳光洒在地上，洒在站在阳光下的我，身上寒气渐渐被它赶走，只剩下无尽的暖。风将远方的温暖一并送过来，还带着树木青草的清香以及泥土的生命力。阳光将裸露着的泥土从冰冷变为温暖，透过泥土给予底下的种子温暖，积蓄一整个冬天，待春之脚步来临，便萌芽生长。

        在孤独的岁月，在无人诉说的年月，尽情地感受自然带来的美好，让自己也变得温暖，自然而然地将会拥有热情，也会有人给予你热情的回应。