#日记#
又到了隔三差五暴打一顿的日子
今天被邻居邀请去包饺子
说好三小时回
五个小时都没回
邻居说两只回了她家孩子会孤单
我坚持说不行
半小时后只能上门
两只忙不迭出来
走到电梯口我问：
刚才妈妈打电话喊回家知道吗？
老大说没有
老二说听到了的
于是两只被我当着邻居拳打脚踢到地上
面子碎了一地
里子明明白白
看《第二十条》
先不论剧情与法条
很多人依然纠结出手与不出手
其实无论对错
头脑不清醒逻辑就混乱
活在世界上也只能是炮灰的灰
更谈不上实现理想
到头来只能苦苦追求欲望并死于欲望
又到了隔三差五暴打一顿的日子
今天被邻居邀请去包饺子
说好三小时回
五个小时都没回
邻居说两只回了她家孩子会孤单
我坚持说不行
半小时后只能上门
两只忙不迭出来
走到电梯口我问：
刚才妈妈打电话喊回家知道吗？
老大说没有
老二说听到了的
于是两只被我当着邻居拳打脚踢到地上
面子碎了一地
里子明明白白
看《第二十条》
先不论剧情与法条
很多人依然纠结出手与不出手
其实无论对错
头脑不清醒逻辑就混乱
活在世界上也只能是炮灰的灰
更谈不上实现理想
到头来只能苦苦追求欲望并死于欲望
昨天华裔女作家李翊云的小儿子去世的消息上了热搜。看到有个帖子写，李翊云北大毕业，从小活在控制狂母亲的威权之下，为了应对母亲偷看自己日记，她发明了一套密码。比如她想写一棵树，她就去写天上的云。十岁那年第一次学英语，她很兴奋，因为她母亲不懂得英语。她出国后在美国普林斯顿大学教书写作，也坚持用英语，并在很长一段时间里拒绝将自己的作品翻译成中文，大概是不想被自己母亲阅读。她的外婆有精神疾病，她也曾确诊抑郁症。她用一生时间逃离母亲，逃离母语，逃离故土，然而命中注定的悲剧似乎又在她的下一代身上重演，她的两个儿子都死于自杀。
我无意judge别人的人生。但我看到下面评论有人说，李不应该逃离，应该勇于面对，去跟她母亲交流，告诉她母亲她的真实想法与感受，力求她母亲的理解与和解。
我觉得这可能有些太理想化了。至少在我与我母亲的相处中，我尝试过，但依旧以失败而告终。
我收到过许多讲自己原生家庭的私信，大多我都没有也不知道该如何回复。因为你会残酷地发现，原生家庭带给每个人的痛苦竟是大同小异，几乎是东亚小孩的一场集体性创伤。正如李沧东在《鹿川有许多粪》的扉页上写：“东亚叙事是一场宏大的集体记忆。”我们的出生就是带着原罪的，因为父母给了我们生命，血缘就成了我们一辈子都还不了的亏欠，就是欠他们骨肉，欠他们血脉。从一出生开始，这个悲剧就没有钥匙。
弗洛伊德说：“当一个孩子听说他的生命是父母所给的，他对父母的柔情与变得强大和独立的冲动合为一体，他想用具有同样价值的礼物归还父母。”可是小孩一无所有，唯一的反抗就只能是自杀，只能像哪吒一样割骨还父，割肉还母。自杀就是一个小孩对父母最大的报复。别无他法。
自杀实在是一个太沉重的话题。我曾经写痛苦是不能作比较的，人不能掌握自己的出生，那么主动的死亡是自己唯一可以主宰的事情，每个人都有权利裁决自己的痛苦或慈悲。
那么那些大多数不想，也没有勇气自杀的人，比如我，只能用接下来的生命长久地与这种用亏欠感制成的镣铐作斗争。尽管我小时候就可以肯定我父母很爱我，但父亲去世后，我也从不觉得我与我母亲有真正和解过，除非我不再企求得到她的理解。我反而释然了。而这被我视为我长大以后，对亲情的某种自我放弃。
我今天甚至突然问自己，如果我生一个小孩，在她的成长过程中我可以做到完完全全地尊重她，把她作为一个独立的个体去抚养陪伴。那么，那么如果，万一她长大成人后，因为各种各样的私人原因选择自杀，我会接受并尊重她的选择吗？尊重她主宰自己的生命？
我没有也不想生孩子，但我问出这个问题的那一瞬间，已经感觉到一种巨大的痛苦与悲悼了。我意识到我不能。
所以如何让这个可能的命定的悲剧不再一次次重演？我只能让它结束在我这里。
我无意judge别人的人生。但我看到下面评论有人说，李不应该逃离，应该勇于面对，去跟她母亲交流，告诉她母亲她的真实想法与感受，力求她母亲的理解与和解。
我觉得这可能有些太理想化了。至少在我与我母亲的相处中，我尝试过，但依旧以失败而告终。
我收到过许多讲自己原生家庭的私信，大多我都没有也不知道该如何回复。因为你会残酷地发现，原生家庭带给每个人的痛苦竟是大同小异，几乎是东亚小孩的一场集体性创伤。正如李沧东在《鹿川有许多粪》的扉页上写：“东亚叙事是一场宏大的集体记忆。”我们的出生就是带着原罪的，因为父母给了我们生命，血缘就成了我们一辈子都还不了的亏欠，就是欠他们骨肉，欠他们血脉。从一出生开始，这个悲剧就没有钥匙。
弗洛伊德说：“当一个孩子听说他的生命是父母所给的，他对父母的柔情与变得强大和独立的冲动合为一体，他想用具有同样价值的礼物归还父母。”可是小孩一无所有，唯一的反抗就只能是自杀，只能像哪吒一样割骨还父，割肉还母。自杀就是一个小孩对父母最大的报复。别无他法。
自杀实在是一个太沉重的话题。我曾经写痛苦是不能作比较的，人不能掌握自己的出生，那么主动的死亡是自己唯一可以主宰的事情，每个人都有权利裁决自己的痛苦或慈悲。
那么那些大多数不想，也没有勇气自杀的人，比如我，只能用接下来的生命长久地与这种用亏欠感制成的镣铐作斗争。尽管我小时候就可以肯定我父母很爱我，但父亲去世后，我也从不觉得我与我母亲有真正和解过，除非我不再企求得到她的理解。我反而释然了。而这被我视为我长大以后，对亲情的某种自我放弃。
我今天甚至突然问自己，如果我生一个小孩，在她的成长过程中我可以做到完完全全地尊重她，把她作为一个独立的个体去抚养陪伴。那么，那么如果，万一她长大成人后，因为各种各样的私人原因选择自杀，我会接受并尊重她的选择吗？尊重她主宰自己的生命？
我没有也不想生孩子，但我问出这个问题的那一瞬间，已经感觉到一种巨大的痛苦与悲悼了。我意识到我不能。
所以如何让这个可能的命定的悲剧不再一次次重演？我只能让它结束在我这里。
文转。加几句、
1、
吃女四十年的人是固执不会改的！势力雌竞嫉妒害女！只是生了你又抛弃你、都来纠缠四十年，利益纠缠、你觉得说得通吗？
2、没有自杀、只有被逼死的他杀。
————
昨天华裔女作家李翊云的小儿子去世的消息上了热搜。看到有个帖子写，李翊云北大毕业，从小活在控制狂母亲的威权[怒骂]之下，为了应对母亲偷看自己日记，她发明了一套密码。比如她想写一棵树，她就去写天上的云。十岁那年第一次学英语，她很兴奋，因为她母亲不懂得英语。她出国后在美国普林斯顿大学教书写作，也坚持用英语，并在很长一段时间里拒绝将自己的作品翻译成中文，大概是不想被自己母亲阅读。她的外婆有精神疾病，她也曾确诊抑郁症。她用一生时间逃离母亲，逃离母语，逃离故土，然而命中注定的悲剧似乎又在她的下一代身上重演，她的两个儿子都死于自杀。（云的被晶力绑架了、武的被吴波x绑架了？）
我无意judge别人的人生。但我看到下面评论有人说，李不应该逃离，应该勇于面对，去跟她母亲交流，告诉她母亲她的真实想法与感受，力求她母亲的理解与和解。
我觉得这可能有些太理想化了。至少在我与我母亲的相处中，我尝试过，但依旧以失败而告终。
我收到过许多讲自己原生家庭的私信，大多我都没有也不知道该如何回复。因为你会残酷地发现，原生家庭带给每个人的痛苦竟是大同小异，几乎是东亚小孩的一场集体性创伤。正如李沧东在《鹿川有许多粪》的扉页上写：“东亚叙事是一场宏大的集体记忆。”我们的出生就是带着原罪的，因为父母给了我们生命，血缘就成了我们一辈子都还不了的亏欠，就是欠他们骨肉，欠他们血脉，（哪怕他们没有花过一分钱！从一出生开始，这个悲剧就没有钥匙。）
弗洛伊德说：“当一个孩子听说他的生命是父母所给的，他对父母的柔情与变得强大和独立的冲动合为一体，他想用具有同样价值的礼物归还父母。”可是小孩一无所有，唯一的反抗就只能是自杀，只能像哪吒一样割骨还父，割肉还母。自杀就是一个小孩对父母最大的报复。别无他法。（但是，他们不在乎，他们继续养偷别人孩子、把女儿拴死，又拴死孙子的老苟太多！）
自杀实在是一个太沉重的话题。我曾经写痛苦是不能作比较的，人不能掌握自己的出生，那么主动的死亡是自己唯一可以主宰的事情，每个人都有权利裁决自己的痛苦或慈悲。
那么那些大多数不想，也没有勇气自杀的人，比如我，只能用接下来的生命长久地与这种用亏欠感制成的镣铐作斗争。尽管我小时候就可以肯定我父母很爱我，但父亲去世后，我也从不觉得我与我母亲有真正和解过，除非我不再企求得到她的理解。我反而释然了。而这被我视为我长大以后，对亲情的某种自我放弃。
我今天甚至突然问自己，如果我生一个小孩，在她的成长过程中我可以做到完完全全地尊重她，把她作为一个独立的个体去抚养陪伴。那么，那么如果，万一她长大成人后，因为各种各样的私人原因选择自杀，我会接受并尊重她的选择吗？尊重她主宰自己的生命？
我没有也不想生孩子，但我问出这个问题的那一瞬间，已经感觉到一种巨大的痛苦与悲悼了。我意识到我不能。
所以如何让这个可能的命定的悲剧不再一次次重演？我只能让它结束在我这里。
1、
吃女四十年的人是固执不会改的！势力雌竞嫉妒害女！只是生了你又抛弃你、都来纠缠四十年，利益纠缠、你觉得说得通吗？
2、没有自杀、只有被逼死的他杀。
————
昨天华裔女作家李翊云的小儿子去世的消息上了热搜。看到有个帖子写，李翊云北大毕业，从小活在控制狂母亲的威权[怒骂]之下，为了应对母亲偷看自己日记，她发明了一套密码。比如她想写一棵树，她就去写天上的云。十岁那年第一次学英语，她很兴奋，因为她母亲不懂得英语。她出国后在美国普林斯顿大学教书写作，也坚持用英语，并在很长一段时间里拒绝将自己的作品翻译成中文，大概是不想被自己母亲阅读。她的外婆有精神疾病，她也曾确诊抑郁症。她用一生时间逃离母亲，逃离母语，逃离故土，然而命中注定的悲剧似乎又在她的下一代身上重演，她的两个儿子都死于自杀。（云的被晶力绑架了、武的被吴波x绑架了？）
我无意judge别人的人生。但我看到下面评论有人说，李不应该逃离，应该勇于面对，去跟她母亲交流，告诉她母亲她的真实想法与感受，力求她母亲的理解与和解。
我觉得这可能有些太理想化了。至少在我与我母亲的相处中，我尝试过，但依旧以失败而告终。
我收到过许多讲自己原生家庭的私信，大多我都没有也不知道该如何回复。因为你会残酷地发现，原生家庭带给每个人的痛苦竟是大同小异，几乎是东亚小孩的一场集体性创伤。正如李沧东在《鹿川有许多粪》的扉页上写：“东亚叙事是一场宏大的集体记忆。”我们的出生就是带着原罪的，因为父母给了我们生命，血缘就成了我们一辈子都还不了的亏欠，就是欠他们骨肉，欠他们血脉，（哪怕他们没有花过一分钱！从一出生开始，这个悲剧就没有钥匙。）
弗洛伊德说：“当一个孩子听说他的生命是父母所给的，他对父母的柔情与变得强大和独立的冲动合为一体，他想用具有同样价值的礼物归还父母。”可是小孩一无所有，唯一的反抗就只能是自杀，只能像哪吒一样割骨还父，割肉还母。自杀就是一个小孩对父母最大的报复。别无他法。（但是，他们不在乎，他们继续养偷别人孩子、把女儿拴死，又拴死孙子的老苟太多！）
自杀实在是一个太沉重的话题。我曾经写痛苦是不能作比较的，人不能掌握自己的出生，那么主动的死亡是自己唯一可以主宰的事情，每个人都有权利裁决自己的痛苦或慈悲。
那么那些大多数不想，也没有勇气自杀的人，比如我，只能用接下来的生命长久地与这种用亏欠感制成的镣铐作斗争。尽管我小时候就可以肯定我父母很爱我，但父亲去世后，我也从不觉得我与我母亲有真正和解过，除非我不再企求得到她的理解。我反而释然了。而这被我视为我长大以后，对亲情的某种自我放弃。
我今天甚至突然问自己，如果我生一个小孩，在她的成长过程中我可以做到完完全全地尊重她，把她作为一个独立的个体去抚养陪伴。那么，那么如果，万一她长大成人后，因为各种各样的私人原因选择自杀，我会接受并尊重她的选择吗？尊重她主宰自己的生命？
我没有也不想生孩子，但我问出这个问题的那一瞬间，已经感觉到一种巨大的痛苦与悲悼了。我意识到我不能。
所以如何让这个可能的命定的悲剧不再一次次重演？我只能让它结束在我这里。
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