其实就是因为人很难真的认同/接受“还活着已经很不错了”“活过今晚已经又成功一次了”（

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其实就是因为人很难真的认同/接受“还活着已经很不错了”“活过今晚已经又成功一次了”（虽然今晚确实）所以才持续想亖呀。活得很痛苦就是为了能说人是可以选容易的那条路的（哎真的吗）。回地球人世界就会迅速被绞进那套最熟悉的体系里，连“活着”“感知”“爱”…曾让我重新找回与现实联系的事物也都在褪色。因为一直觉得自己一无是处（指工），也不再相信有爆发出来就能做到的能力。四面望去漆黑一片，铁轨早已断裂，所立之处是荒原呀。

我告诉我自己一百遍父母是爱自己的。可笑的安慰自己给自己编织一个美梦。父亲在我的记忆里是模糊的存在，不管任何事情。母亲是严厉强制的，焦虑的。我好像一直在被否定。他们怪我性格偏执。怪我不懂得体谅别人给别人宽容。把我说的一无是处。好像我自以为是，透过那些尖锐的语言，安慰自己。没关系。因为爱所以严厉有要求。然后等到今天奶奶告诉我，问我有没有买好电脑。才知道，她打着我没电脑，没电脑跟不上的旗号避开我，向奶奶要了3000块钱说给我买电脑。可笑的是，那么多钱这件事情从头到尾没和我说过，从国庆说要给我买电脑，到现在中途一直装聋作哑，我学不会向他们提要求，提需要，甚至于每次向他们要生活费我都很小心翼翼，斟酌几遍。怪我自己花钱太多，我没用，我好像看不透他们。他们说为了我好，希望我开心幸福。他们真的爱我吗，那么为什么不愿意花一点钱给我买电脑，不是买不起，甚至有闲钱买车。为什么大年三十在饭桌上，一句对我说的祝福话都说不出来。为什么要给我白眼。为什么什么都怪我。为什么一直埋怨我。我体谅他们辛苦，那为什么伸手向奶奶要钱向一个老人家要钱，为什么，我不懂，你装茸做哑，从国庆说买到现在过年和我说电脑让我自己暑假打工买。让我进厂。告诉我，大三要结婚。要早点结婚，工资大部分要给她，留小部分自己生活。我是在为谁活，我好像是她的傀儡。我好像根本没有自我。让我找暑假工，让我最好大一就经济独立因为弟弟也要上大学了。大三嫁出去想因为有彩礼。在江西。正好大三时候弟弟大一。他们也要退休最好给弟弟交学费。所以是这样吗。他有钱换新手机各种却舍不得花半分钱给我买电脑买必需品，她都知道我没电脑多难堪，全宿舍就我没有，抢课抢不到，ppt征文各种我没有机会搞。我克服那些怎么就成了理所应当。我想不明白为什么奶奶说出来，我生气到觉得心脏要跳出来，语无伦次，甚至声音都有点颤抖。我感觉眼泪要掉出来。很难堪，不管在谁面前，发现父母对自己的忽视，对自己的漠视，不爱自己的证据。我想问爸爸，我作为女孩子出生是不是让你很失望，想问她，我不是男孩子是不是让你一开始就后悔让我出来，是不是埋怨我给你带很多苦难。猛然一想，你们没有抚养我的义务了。甚至你们从未给我一条让我考研的路，甚至为我想好，找到一个工作，然后结婚生子。我好想问问，你找奶奶要钱说给我买电脑，最后不告诉我这件事，也不给我买电脑，以及为什么不给我买电脑，在明知道没有电脑我根本跟不上。这些道理你都懂，为什么你为人父母可以坦然说却不做。我确实没办法要求什么，对你们，对这个家。我也确实居无定所。我哪里都没有家，也没有归宿。你也告诉我，这不是我的，也不会留给我。如果这些是为了给弟弟存钱娶老婆用。为弟弟摆平障碍，地也留给他。那我呢。也没有想过我也才比他大俩岁半不到。我是不是就不需要，就不配，不该活着，全家剩姐姐和弟弟最好是吗。一儿一女正好双全。给了我好多失落，我记得爸爸因为我骑自行车在载弟弟，轮胎被小石子压破，打我要在过年赶我出去，记得在成年礼写那封怪我偏执对人不宽容难以相处的信。记得，从我初中，高中，大学，每一次新生入学，都没有你们的身影，初三毕业，高三毕业，中考，高考，你能的身影永远缺失，甚至大一送我第一次去异地，一个陌生的地方，他也不情不愿，怪我浪费他时间，给我摆脸色。同学问我你爸妈怎么没来我怎么也开不了口。你们的样子和爱都是模糊的。我在想，到底有谁会爱我。谁会对我好我讨厌人。讨厌你们。为什么不流掉我，我哪里也去不了，呆在这里，成为一个累赘。拖着爷爷奶奶，爷爷脑梗，奶奶年迈。自己的儿子过年回来也不给钱。他们是失败的，不管作为父母还是子女。既然没有人为我铺路，为我打算，我只好也只能步步为自己。
我从未向你们表达我喜欢什么，想要什么，因为我觉得我是累赘。我好像特别擅长自我反省。我会怪自己。这些好像成为你们伤害我的利器。我不想为你们着想了。你们为自己铺好了路，为弟弟，唯独没有我。告诉我经济独立，找工作，嫁人，扔掉我这个负担，又能反哺当油水。我也很可笑也很可怜。我卑微的求爱，想让你们多爱我一点，你们的关心都让我开心。记忆模糊了。我也不想再难过了。但唯独，为什么要找奶奶要钱。为什么。你凭什么，恶心。