白羊座3月份运势
做好准备迎接新开始了么？3月对于很多白羊来说终于可以走出过去阴霾重见阳光，虽然月初仍然会有一些旧人旧事需要处理，但整体来说一切都在向好。需要注意上半月太阳还在你们12宫思想区域，部分白羊容易怀疑自己的选择是否正确，或者纠结到底应不应该去做某件事情，这段时间最忌讳一件事情反复拿起放下，可以先不开始或者先不表态，但不要行动了又各种想退缩。
尤其职场方面，上半月部分白羊可能会觉得自己手上工作很难推进，明明周围环境都在利于自己，为什么就是抓不住机会呢？根本原因还是内心不坚定自己的选择，或者不太信任某个人。3月最难的地方是克服思想上的冲突，比如我应该开始，而不是我该不该开始，我可以选择么改变成我必须选择，不管是人际关系上，还是跨行业接触，不要给自己太大的心理负担，一切都要以自己能得到什么为基础。大多数白羊不缺行动力，如果能够明确自己的目标，3月会是你们全新的开始。
不试一试怎么知道自己不行呢？随着太阳进入你们本命宫，不少白羊会重拾信心，比如之前在工作上受挫，当下可能有机会改善工作环境、同事关系，下半月会是不少白羊的重要转折点。如果内心已经有新的想法，这段时间可以大胆去落实，但需要注意在某些关系中，细节的处理会给你们加分，所以这也意味着有些事情一开始的态度就要小心谨慎，这样才不会错过每一次信息的交流。
感情中的白羊3月会有一点小坎坷，你们可能会因为工作忙或者其他原因而忽略对方的情绪，甚至不少白羊会因为对方的埋怨压力很大。越是小问题争吵不断时，越应该注意彼此之间到底是哪里沟通不顺畅，或者那个地方没有考虑到位。尤其下半月自我的情绪要调节好，不要把在外人身上受到气发泄在最亲近的人身上，很多时候我们总是喜欢把最不好的一面留给自己的家人，实际家才是最应该维护的地方。单身的白羊上半月容易脱单，你们会被一些比较有个性的人吸引，但需要注意喜欢是喜欢，适不适合还是要深入接触后才能知道，所以不要被一开始的好感洗脑，多给彼此一点时间去了解对方。
3月不要犹豫向前冲。#新年星愿望#
做好准备迎接新开始了么？3月对于很多白羊来说终于可以走出过去阴霾重见阳光，虽然月初仍然会有一些旧人旧事需要处理，但整体来说一切都在向好。需要注意上半月太阳还在你们12宫思想区域，部分白羊容易怀疑自己的选择是否正确，或者纠结到底应不应该去做某件事情，这段时间最忌讳一件事情反复拿起放下，可以先不开始或者先不表态，但不要行动了又各种想退缩。
尤其职场方面，上半月部分白羊可能会觉得自己手上工作很难推进，明明周围环境都在利于自己，为什么就是抓不住机会呢？根本原因还是内心不坚定自己的选择，或者不太信任某个人。3月最难的地方是克服思想上的冲突，比如我应该开始，而不是我该不该开始，我可以选择么改变成我必须选择，不管是人际关系上，还是跨行业接触，不要给自己太大的心理负担，一切都要以自己能得到什么为基础。大多数白羊不缺行动力，如果能够明确自己的目标，3月会是你们全新的开始。
不试一试怎么知道自己不行呢？随着太阳进入你们本命宫，不少白羊会重拾信心，比如之前在工作上受挫，当下可能有机会改善工作环境、同事关系，下半月会是不少白羊的重要转折点。如果内心已经有新的想法，这段时间可以大胆去落实，但需要注意在某些关系中，细节的处理会给你们加分，所以这也意味着有些事情一开始的态度就要小心谨慎，这样才不会错过每一次信息的交流。
感情中的白羊3月会有一点小坎坷，你们可能会因为工作忙或者其他原因而忽略对方的情绪，甚至不少白羊会因为对方的埋怨压力很大。越是小问题争吵不断时，越应该注意彼此之间到底是哪里沟通不顺畅，或者那个地方没有考虑到位。尤其下半月自我的情绪要调节好，不要把在外人身上受到气发泄在最亲近的人身上，很多时候我们总是喜欢把最不好的一面留给自己的家人，实际家才是最应该维护的地方。单身的白羊上半月容易脱单，你们会被一些比较有个性的人吸引，但需要注意喜欢是喜欢，适不适合还是要深入接触后才能知道，所以不要被一开始的好感洗脑，多给彼此一点时间去了解对方。
3月不要犹豫向前冲。#新年星愿望#
考研结束了，成绩也查了，考的着实很差，其实心里是很难过的，但是还得跟身边的朋友家人调侃，还得认真分析为什么被压分，还得假装有力气去跟别人聊天。
昨天刚出看到那个分数的时候，我的手都在抖，但是我不敢哭，因为我还在家，开始是想不明白为什么，因为四门课我并没有多么担心专业课一，毕竟我感觉只有一道题没底，我不懂为什么会只考这样，不懂到底是压分还是运气差，不明白明明考研政治考的还算可以，结果学的最好的马原只考一点点是为什么，我根本想不通。
然后在从家到太原的车上，一直控制不住掉眼泪，我也不知道为什么哭，说我努力了吗？我不能说我有多么多么无与伦比的辛苦，但是要说累吗，真的好累啊，从心里到身体，好累好累好苦好苦。
很多时候我真的不想说话我真的不想说话我真的不想说话我真的不想说话不想回答。
身边的朋友有都查了分数的，大家考的都不错，有朋友留学，不需要考虑这些，有朋友保研，已经在研究生生活了，有朋友考公准备的也很久了，好像站在原地的只有我一个人一样。
考研失败，四六级失败，工作还没找，考公选调还没怎么开始，好像前途堪忧的只有我一个，我已经很累了，我时常不想讲话，可是我还得恭喜我的朋友，复试要好好准备啊，我还得说没事的，你考公一定会顺利的，我还得回应别人对我的关心告诉别人我没事，其实我很有事，我真的挺脆弱的，我的爸爸妈妈帮不了我任何，我不管是上学还是工作，我不管是考研还是做什么，这些事情能不能做成我只能靠我自己一个人。周跟我说晓婷，我时常觉得她非常幸福，毕竟家里有钱不需要操心赚多少钱，是多少人渴求不来的幸福。
我又想起来，去年十月份，我坐在湖边，想着我只要跳下去就可以结束这一切了，那天我真的感觉我已经报了死志，坐在那个湖边两个小时，直到几个女生来湖边拍照，还让我帮她们拍照，我拒绝了还说我，我不想听她们笑然后走了。
我时常觉得，我应该死了才对，可是我有好多不能死的原因，因为偶尔我也会觉得挺幸福的，和爸爸妈妈散步的时候，那天我说，我好幸福，是真的很幸福，因为那天我坐在湖边差一点跳下去的时候，只想到了爸爸妈妈。
写到这里我又开始掉眼泪，时常觉得自己很矫情很做作，会有这么多内心想法。
可是我好想活的随便一点，我时常会想，我到底要到多少岁可以不焦虑，可以不再在意一些莫须有的事情，可以不去内耗，可以不去逼迫自己，我时常会想，我要到什么时候才能真的放松下来去享受我仅仅拥有的这几十年光阴，不是我的二十岁，那到了三十岁呢，四十岁呢，五十岁呢。
我知道，我说这些，会被说，你现在想那么远的事情干什么，你看，我就算是写一个只有自己看的东西，都会在意我写出这句话之后别人会怎么说，甚至我知道这只是别人在宽慰我，但是这句话就好像是批判我这个人的全部，我就是一个前瞻后顾害怕一步走错以后会后悔的人，因为我好怕出错，从小到大，我一出错就一定会有一道声音说，你看，我都说过了你就不听。
我也不想反驳这句“现在还早，想那么远的事情干什么”，因为我就是这样的一个人，我没办法走一步看一步，走第一步之前我就会想之后，我做不到不想，所以我脑子里有太多乱七八糟的东西。
一次一次又一次的否定自己，我到底什么时候肯定过自己，我甚至都想不出我哪次可以很自信的告诉别人，我觉得我就是可以，就算说了，后面还得加一句调笑的话来证明我自己在开玩笑。
所以考研失败带给我的是什么呢，我有想过很多，很多人说，你能坚持下来考完已经很不容易了，但是，考不上好像连中途吃过的苦都没有资格去说了，考的那么差，我怎么敢去跟别人说，我十一点坐在理科楼的楼道里面哭了十多分钟，我怎么能说，每天楼道里的风吃的我头疼，因为全世界都会觉得，你没考上你没考好，就是因为你没有好好学呗，还能有什么其他理由，看到马原成绩的时候，我感觉我背的马原，我听的课，我熬的夜都成了笑话。
我祈了数不清的福，我求过佛，求过孔子，求过神，算过周易，掐过字，算过星盘，我比谁都想考上，可是我现在什么都不信了，现在真的是一个坚定的唯物主义者了。
我的微信状态总是等天晴，我总是想等一个真正放晴的时候，可是对于我来说，真正放晴是什么时候，我甚至都不敢想。
昨天我妈说，拜一下佛路上平安，我说不拜了，我求它撞死我，让我死的痛快一点，我真的活的好痛苦，我真的非常非常痛苦，很多次我都想跟我妈说，让我死了吧，这样才对我最好，可是为什么啊，我偶尔还是会觉得幸福，幸好我总是能看上去很开心，幸好我讲话声调永远那么上扬，幸好我还是那么能说我，幸好我还会觉得幸福，否则如果我爸爸妈妈失去了我，她们的痛苦怎么办呢，我怎么能那么不负责任，我的朋友怎么办，她们以后想起我肯定也会掉眼泪吧。
结尾，我好想写一点什么来宽慰自己，告诉自己可以乐观一点，但是没有，只是好希望时间过得快一点，这样痛苦的实感也会少一点。
但是，我真诚的希望，再次回看这篇日记的你，可以再次鼓起勇气向前走，就像在那个湖边你最后还是决定继续走下去一样，希望你真的可以熬过这个人生的暂时冬季，再次回看的时候，你会不会觉得今天的我很脆弱，到时候你会不会更惨，还是已经熬过来了，不管怎么样，人生就是一段一段经历，像我也没办法指责几年前的自己。虽然我并不知道你什么时候才能真正看淡这些从前的经历。
祝我们最终可以轻舟快船已过万重山，好过春山。祝永远勇敢，永远明澈如水。
有些秘密，希望可以是好消息。
[吃馕]谨以此篇敬2023年的失败人士我，敬2023一年失败的考研经历。
真的好笑的是，那段时间有那么痛苦吗，我找了很久照片才发现自己那段时间根本没拍过什么。
昨天刚出看到那个分数的时候，我的手都在抖，但是我不敢哭，因为我还在家，开始是想不明白为什么，因为四门课我并没有多么担心专业课一，毕竟我感觉只有一道题没底，我不懂为什么会只考这样，不懂到底是压分还是运气差，不明白明明考研政治考的还算可以，结果学的最好的马原只考一点点是为什么，我根本想不通。
然后在从家到太原的车上，一直控制不住掉眼泪，我也不知道为什么哭，说我努力了吗？我不能说我有多么多么无与伦比的辛苦，但是要说累吗，真的好累啊，从心里到身体，好累好累好苦好苦。
很多时候我真的不想说话我真的不想说话我真的不想说话我真的不想说话不想回答。
身边的朋友有都查了分数的，大家考的都不错，有朋友留学，不需要考虑这些，有朋友保研，已经在研究生生活了，有朋友考公准备的也很久了，好像站在原地的只有我一个人一样。
考研失败，四六级失败，工作还没找，考公选调还没怎么开始，好像前途堪忧的只有我一个，我已经很累了，我时常不想讲话，可是我还得恭喜我的朋友，复试要好好准备啊，我还得说没事的，你考公一定会顺利的，我还得回应别人对我的关心告诉别人我没事，其实我很有事，我真的挺脆弱的，我的爸爸妈妈帮不了我任何，我不管是上学还是工作，我不管是考研还是做什么，这些事情能不能做成我只能靠我自己一个人。周跟我说晓婷，我时常觉得她非常幸福，毕竟家里有钱不需要操心赚多少钱，是多少人渴求不来的幸福。
我又想起来，去年十月份，我坐在湖边，想着我只要跳下去就可以结束这一切了，那天我真的感觉我已经报了死志，坐在那个湖边两个小时，直到几个女生来湖边拍照，还让我帮她们拍照，我拒绝了还说我，我不想听她们笑然后走了。
我时常觉得，我应该死了才对，可是我有好多不能死的原因，因为偶尔我也会觉得挺幸福的，和爸爸妈妈散步的时候，那天我说，我好幸福，是真的很幸福，因为那天我坐在湖边差一点跳下去的时候，只想到了爸爸妈妈。
写到这里我又开始掉眼泪，时常觉得自己很矫情很做作，会有这么多内心想法。
可是我好想活的随便一点，我时常会想，我到底要到多少岁可以不焦虑，可以不再在意一些莫须有的事情，可以不去内耗，可以不去逼迫自己，我时常会想，我要到什么时候才能真的放松下来去享受我仅仅拥有的这几十年光阴，不是我的二十岁，那到了三十岁呢，四十岁呢，五十岁呢。
我知道，我说这些，会被说，你现在想那么远的事情干什么，你看，我就算是写一个只有自己看的东西，都会在意我写出这句话之后别人会怎么说，甚至我知道这只是别人在宽慰我，但是这句话就好像是批判我这个人的全部，我就是一个前瞻后顾害怕一步走错以后会后悔的人，因为我好怕出错，从小到大，我一出错就一定会有一道声音说，你看，我都说过了你就不听。
我也不想反驳这句“现在还早，想那么远的事情干什么”，因为我就是这样的一个人，我没办法走一步看一步，走第一步之前我就会想之后，我做不到不想，所以我脑子里有太多乱七八糟的东西。
一次一次又一次的否定自己，我到底什么时候肯定过自己，我甚至都想不出我哪次可以很自信的告诉别人，我觉得我就是可以，就算说了，后面还得加一句调笑的话来证明我自己在开玩笑。
所以考研失败带给我的是什么呢，我有想过很多，很多人说，你能坚持下来考完已经很不容易了，但是，考不上好像连中途吃过的苦都没有资格去说了，考的那么差，我怎么敢去跟别人说，我十一点坐在理科楼的楼道里面哭了十多分钟，我怎么能说，每天楼道里的风吃的我头疼，因为全世界都会觉得，你没考上你没考好，就是因为你没有好好学呗，还能有什么其他理由，看到马原成绩的时候，我感觉我背的马原，我听的课，我熬的夜都成了笑话。
我祈了数不清的福，我求过佛，求过孔子，求过神，算过周易，掐过字，算过星盘，我比谁都想考上，可是我现在什么都不信了，现在真的是一个坚定的唯物主义者了。
我的微信状态总是等天晴，我总是想等一个真正放晴的时候，可是对于我来说，真正放晴是什么时候，我甚至都不敢想。
昨天我妈说，拜一下佛路上平安，我说不拜了，我求它撞死我，让我死的痛快一点，我真的活的好痛苦，我真的非常非常痛苦，很多次我都想跟我妈说，让我死了吧，这样才对我最好，可是为什么啊，我偶尔还是会觉得幸福，幸好我总是能看上去很开心，幸好我讲话声调永远那么上扬，幸好我还是那么能说我，幸好我还会觉得幸福，否则如果我爸爸妈妈失去了我，她们的痛苦怎么办呢，我怎么能那么不负责任，我的朋友怎么办，她们以后想起我肯定也会掉眼泪吧。
结尾，我好想写一点什么来宽慰自己，告诉自己可以乐观一点，但是没有，只是好希望时间过得快一点，这样痛苦的实感也会少一点。
但是，我真诚的希望，再次回看这篇日记的你，可以再次鼓起勇气向前走，就像在那个湖边你最后还是决定继续走下去一样，希望你真的可以熬过这个人生的暂时冬季，再次回看的时候，你会不会觉得今天的我很脆弱，到时候你会不会更惨，还是已经熬过来了，不管怎么样，人生就是一段一段经历，像我也没办法指责几年前的自己。虽然我并不知道你什么时候才能真正看淡这些从前的经历。
祝我们最终可以轻舟快船已过万重山，好过春山。祝永远勇敢，永远明澈如水。
有些秘密，希望可以是好消息。
[吃馕]谨以此篇敬2023年的失败人士我，敬2023一年失败的考研经历。
真的好笑的是，那段时间有那么痛苦吗，我找了很久照片才发现自己那段时间根本没拍过什么。
火车只在延安站停留六分钟，我还没有出站，就响起了本趟列车停止检票的广播。
我干脆停住了脚，看着刚坐过的列车，呜呜鸣笛，慢慢加速。我能看见呼和浩特—广州的铭牌，能看见前几节车厢座位上的人，然后是洁白的餐车，10号车厢的卧铺靠我这边，11号车厢的卧铺远离我这边，而这两节车厢里我刚熟络的人，模糊成了线条，一晃而过，只有列车两个红红的尾灯不慌不忙告别车站，然后突然再也不见。
在车上的二十多个小时里，
我跟大爷聊了天，大爷似乎比我还社恐。聊了一会相顾无言。
隔壁车厢有两个六岁的双胞胎小女孩，在这狭长的车厢里她们把我当成了最好的朋友。她们对什么都好奇，过几个小时就来找我玩，“我以为你下车了呢！”然后因为太闹腾又被妈妈逮回去。我下车前走去跟她们道个别，一个在中铺一个在下铺睡得很香，她们妈妈对我说了声“谢谢。”
年轻相仿的人更容易亲近，旁边差不多年纪的姑娘忍不住问我“你是学幼师的吗？”又问了第二个问题“你是什么星座的？”
上铺还小几岁的男大学生随即加入了聊天，嗑着瓜子，聊父母小孩，聊读书工作，聊长沙商洛西安衡阳包头这些城市，邀请我一直坐去包头——像那两个六岁的小女孩一样——去大口吃一点膻味都没有的羊肉还有心心念念的正赶上早餐的烧卖。
我们互相加了微信，只是，也许再也不会相见。
我来延安看什么呢？
不专为了什么而来，有什么看什么。
延安的人都在我的书里，延安的建筑永远在这里，比我更为久远，所以我并不着急。
我更喜欢的是坐在火车上。
好巧不巧几个小时前我行程已经做了改变，不然一路坐到包头，去我从没去过的大陆更深处，也挺好。
有时我会坐上一趟火车，在某一个站点下车，带我来的车总比我更快的离开，呜呜向前。比起到达了哪个目的地收获的满足，我更喜欢一直在路上的不满足。
上一段旅途的落脚点，又是下一段旅程的出发点。 https://t.cn/Ryh9yyK
我干脆停住了脚，看着刚坐过的列车，呜呜鸣笛，慢慢加速。我能看见呼和浩特—广州的铭牌，能看见前几节车厢座位上的人，然后是洁白的餐车，10号车厢的卧铺靠我这边，11号车厢的卧铺远离我这边，而这两节车厢里我刚熟络的人，模糊成了线条，一晃而过，只有列车两个红红的尾灯不慌不忙告别车站，然后突然再也不见。
在车上的二十多个小时里，
我跟大爷聊了天，大爷似乎比我还社恐。聊了一会相顾无言。
隔壁车厢有两个六岁的双胞胎小女孩，在这狭长的车厢里她们把我当成了最好的朋友。她们对什么都好奇，过几个小时就来找我玩，“我以为你下车了呢！”然后因为太闹腾又被妈妈逮回去。我下车前走去跟她们道个别，一个在中铺一个在下铺睡得很香，她们妈妈对我说了声“谢谢。”
年轻相仿的人更容易亲近，旁边差不多年纪的姑娘忍不住问我“你是学幼师的吗？”又问了第二个问题“你是什么星座的？”
上铺还小几岁的男大学生随即加入了聊天，嗑着瓜子，聊父母小孩，聊读书工作，聊长沙商洛西安衡阳包头这些城市，邀请我一直坐去包头——像那两个六岁的小女孩一样——去大口吃一点膻味都没有的羊肉还有心心念念的正赶上早餐的烧卖。
我们互相加了微信，只是，也许再也不会相见。
我来延安看什么呢？
不专为了什么而来，有什么看什么。
延安的人都在我的书里，延安的建筑永远在这里，比我更为久远，所以我并不着急。
我更喜欢的是坐在火车上。
好巧不巧几个小时前我行程已经做了改变，不然一路坐到包头，去我从没去过的大陆更深处，也挺好。
有时我会坐上一趟火车，在某一个站点下车，带我来的车总比我更快的离开，呜呜向前。比起到达了哪个目的地收获的满足，我更喜欢一直在路上的不满足。
上一段旅途的落脚点，又是下一段旅程的出发点。 https://t.cn/Ryh9yyK
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