剪短发之后好些人通过微信，或者是当面来问我：
你为什么剪这么短头发‍♀️？
我统一回复：刚过了春节，想换个风格。
通常他们会帮我接一句：迎接新的开始？
我哈哈哈哈哈大笑：是呢，哈哈哈哈哈。

其实我心里知道是什么原因。
但是我又真的很想说服相信这两个原因都不是深层次原因。
我就是单纯想剪头发，想要自由一些，想要很帅气的甩甩头发，变成一个特别酷的人。

大家也不深问，我也打哈哈，维持者成年人不远不近的关系。
但是特别巧的是，这两天在深圳上课，课程结束的时候，老师说：
任何行为痕迹必有背后的原因和逻辑，你们猜猜，一个这么些年一直长头发的人，为什么突然把头发剪短了？
现场那么多短发的人，都表情很正常。但是我们这一桌所有人都同时突然看向我，坐在前排的扭过头来看我，带着一点探寻的笑容，好像又在问我：你还能怎么解释？还有人直接表达：该不会是情感问题吧CC？

他们没什么恶意，也很快转移了目光，我也没有太当回事，但是我在候机楼玩手机，我又想到了这个问题。
我想到了我身边好几个同学和我说：不要无视自己的感受。你要学会感受自己的感受，表达出来（哪怕只是说给自己听）。如果你一味的压抑自己的感受，你怎么给别人做咨询？不要关注对错，哪有那么多的对错，你的情绪在当下才是最重要的，最需要你自己处理好的。

好，我被这几句话狠狠击中，我问自己，
那两个原因是不是主要原因？
这两个原因背后隐藏了我怎样的需求？
这两个原因的重要性排序是谁先谁后？这体现了什么？
我现在是什么感受？
我这个感受是否强烈？持续了多久了？

也许能在公众场合表达的只有最后两个问题。
感受是什么呢？是愤怒，委屈，不被体谅的失落感，与他人对抗的内疚感，我的反抗都是被迫的无奈感。伤心，难过，全部都是负面情绪。
是否强烈和持续了多久？也许本来很强烈，但是我一直在无视它，疯狂无视，努力转移自己的注意力。所以过去了两三周了，这可能是我对上面负面情绪的感受最强烈的一次，（我猜这么强烈还有对自己的恨铁不成钢，连自己的情绪都不敢正视，我真的也挺怂。）之前每次我都觉得不太强烈，也因此我可以说服自己这两个原因不重要甚至我基本已经快要说服成功了，假如老师今天没有提起，我身边也不会再有人问我了。

好久没有写这么长的微博了，可能是在飞机上等待起飞的我太无聊了，可能是我今晚又成长了一点点，可能是因为长篇大论于我而言本身也是一种发泄的方式，当我点击发送这篇微博，我就会觉得情绪的处理已经进行了大半，我已经不再那么不开心了。

最后，我好喜欢短头发的自己啊啊啊。
我每天都要比昨天更爱自己！（排在我爱父母后面）[嘻嘻]

社交能量在刚刚接到我妈视频的那一刻，几乎一下子变为零。
将所谓的情节倒叙。从昨晚的被拒绝感开始，但这种拒绝也无关他人，只是我自己的课题，沉浸在过去的回忆中，没有预料到想象与现实的差距，分不清过去与未来，以及多个自我的拉扯。所以回复我的是，无法控制决堤的眼睛和失眠的夜晚。
不在状态的白天，练车时也没有掌握好要点，几乎是慌乱一团，空白的大脑、手心的冷汗、看不到旁边的车辆……将沮丧拉至低点。
七点多才吃上晚饭，一勺一勺咀嚼，但还是感受到了胃的反抗。
对于朋友表达的容貌焦虑和论文焦虑，以及其它的话题，感觉到很难回应，无法设身处地地共情和理解。
这大概就是今天的现状了。
其实，我清晰地知道自己最近的情绪，也知道不能沉浸在这种情绪中，应该寻求多种支持力量，和好朋友的倾诉与交谈，听歌，看书，看电影，做课题，看论文，看树听风赏花，散步……但治愈是一时一时的，有很多时间还是落入这种沮丧中，一种奇怪而贪心的执着。
于是只能自我表达，书写，理解情绪的起伏变化，释放情绪。

#历史[超话]#如果我从这个公共财产中拿一块土地来，种上相当于我需要的两倍的粮食，然后用这些余粮来作投机勾当，那又怎样呢？如果我这样盘算：饿肚子的人愈多，我出卖粮食的价钱就愈高，那又怎样呢？难道我这是共产主义者的行为吗？绝对不是，这是剥削者的行为，这是私有者的行为。应该同这种行为作斗争。如果让这种现象继续下去，那一切都会开倒车，回复到资本家政权、资产阶级政权的时代去，就象过去一些革命中常有的情形那样。为了不让资本家和资产阶级的政权复辟，就要禁止投机买卖，就要使某些人不能用损人利己的手段来发财致富，就要使劳动者同无产阶级团结起来建设共产主义社会。

——列宁：《青年团的任务》,《列宁选集＞第4卷，第354页。《列宁全集》第31卷，第260页。 https://t.cn/A6tGrGWu