跨考这条路是我想了一下就坚定要走的 我也想过考不过别人本专业的 我对自己说给自己一个机会 走我想走的路 也说过绝不二战 考不上我就考工作去 我的心依旧在很多次白昼殆尽时起起伏伏 我不是非要读这个研 只是这是以后我想走的路 此时此刻我不知该往哪走 走不通应该就换一条路 然而没有我想走我能走的路 没有准备好面对生活琐碎 让我再回头来过 我又觉得这样那样 不害怕担心无果 只觉我与我的生活中不可抗因素无法和解 我不想放弃有些东西 我明白这不是必选项 也知道遗憾是人生必经之路 我不凡从头来过的勇气 可人生怎么选都是会遗憾 我又何必非揪着这条道 时常陷入自相矛盾又无解的命题 常常在夜里醒来 不会难过 在迷雾里不知方向#[心]凡事不要想的太复杂,手握的太紧,东西会碎,手会疼.人生如一粒尘埃,表面上是自己做主宰,实际上却被天地,环境,人道等因素主宰着.很多人与事,你无法左右,只能随缘.要想活得快乐,要学会清醒地做事,糊涂地做人,欢喜心过生活. https://t.cn/Ryhj8f0

走出车站的时候，像是一头扎进云朵，柔软的水气让整个人都缓冲下来了。崭新的空气因子，有些，青草汁液，湿漉漉的花香，还有泥泞漫苔的特殊气息……走了一会儿才感觉到它们源自脚下，仅仅属于春天的，微微上腾的地气。馨香，潮润，温热，如此真实。

我都闻到了，春天已经来了。我真的离开冬天了吗，寒冷的季节真的已经过去了吗？安安稳稳地站在空旷如洗的路灯里，翘首以盼的那场风暴，竟然如婴儿般睡熟了，回忆里的苦难、龃龉、无法言说……都掉进了梦。被黑夜一股脑装了去，星子闪闪的全在静静地听。

讨厌冬天是因为，伸出手可以摸到空气里的伤痕。放着不去管的话，它们就会变得越来越多，越来越大，直到那伤口吞噬了我，直到溃疡恶臭再也无法忍受。自甘堕落的19岁，也许每天都在逃避，也是秉着脆弱的自尊，一遍遍把自己寻回。从没想过自己的心还有更悲伤下去的可能，再也无法相信任何事情和人，身体只是空壳，生命提前耗竭，似乎永远只能这样了。孤独是一层薄膜，但我是脱水的鱼。
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每个冬天都孕育着一场盛夏的幻梦，要和阳光一样敞亮地走出去，看生命美丽的绽放，听海浪唱歌，时间成雨又成云，挥霍着从白昼激动至夜深。从前听着青峰唱歌，我多想知道他唱的是什么，我要远远的离开这里，去青峰的歌词里，我要去一个“鸟泅泳鱼在飞猫咪叠成堆”的地方，可以“冒雨过街”的地方，看得到“雨季中百花凋落后的沉默”的地方，一座长夏无冬的小岛，一座理想国。

我又想到那些海，金灿灿的午后摇曳着的波澜闪烁的，灰霭下静静掩着的，在黑沉沉的夜影里蛰伏的……不像是我在看海了，像是海在看我吧。我想眼前这个先于我几十亿年前就存在的事物，流动的水构成的庞然大物，溶解了这个星球所有诞生与死亡的秘密，过去，现在，将来，都在这团永恒的大水中，深，不可测。而我，一粟之于沧海的我，寂灭的瞬间短过一浪翻腾，我怎么可说我“看到了”海？大海里一定有一双眼睛，长久注视着我，存活过的万亿个我。想要被无穷的未知吞没，渴望被滔天巨浪击溃的一瞬，一切分隔都消弭，所有拥有过的不复存在，像沉船永远属于海洋。

我说真讨厌20岁生日，多希望这是30岁，或者40岁生日。风雨将歇，年华老去，智慧使人不致落寞，一切美如生命，腐败后成为肥沃。立刻就有朋友说，那好啊，明天再买份蛋糕，陪你过40岁生日。天哪……我人生里最美好的部分，没有别的就是这些朋友了。无论何时何地、人生的哪种境遇，有真诚的人同我消磨时间，连最晦暗的日子都变成我不愿忘记的回忆。说不出口的与说了也没用的，都在朋友身边得到最大程度的宽容理解共情……当我彷徨在深渊里，她们却在深渊里种满了花。小花一样可爱的女孩子们啊，我一想起来就会获得得勇气、温暖、安心……任何我缺乏的。只是一个想到，黑夜就会亮如白昼。

我的冬天已经过了太久，总该过去了吧？……只是这样想着就觉得心里某一块剧烈颤抖起来，一块一块绽开细密的裂隙……我的河水该解冻了，阴天也要放晴了，已经走出这么远、这么久，彻底和家切断联系了，曾经心动不已的未来近在眼前，天空回荡着自由的风，和眼前充满芬芳的一切。

《记得夏天》

老妇人对我说，太热

总比太冷要好，现在我想

不冷不热最好，你从未

想到，而它已如白驹过隙

我记得冬天如何变冷

无论在哪都觉得寒凉

可我却记不起夏天的炎热

只记得漫长的白昼树木在呼吸

傍晚时母鸡在小路上闲聊

山谷里的光越来越长

钟声从谷底传来

如今我坐在这儿，仍在倾听

—— W.S.默温

郑亚洪 译

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图一 → 图三
根与芽
沉稳与飞扬

图四 → 图六
小金鱼自由游弋 逆向向前
大金鱼紧贴岩石下 一动不动

图八
小鸟在沙洲头

图九
小鸟展翅

图十 → 图十五
早樱开了
此花名曰
钟花樱桃

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