距离上一次见到漂亮的佩宝宝们已经过去整整两周了 虽说到现在也没有任何实感（大概因为一切都太匆匆了 而且佩宝宝们都特别上镜跟屏幕里没有区别）但还是想陆陆续续回忆出一些repo 因为我好想念那天的阿敏宝宝 记忆里真的没见过他除了笑以外的任何表情更想象不到他生气的样子 见到他真人以后完全被吸引了 就是整个人非常positive非常有感染力的那种气质 那么漂亮的脸上就只演绎着开心这一种感情 本人属于那种会爱上跟我对视超过十秒的爱豆的类型 待机的时候阿敏宝宝还笑着跟对他大挥臂的我打招呼 就觉得他性格真的好好 忽然明白“天使阿敏”这个爱称的由来了 真的看着他笑就会心情变好动力满满 更别提他还是个多么认真努力的小孩 感觉跟他的家庭构成也有关系 感觉kpop还蛮少两兄妹中的哥哥的
总之能亲自体验到阿敏宝宝的积极阳光又温暖的感染力真是太幸福了 如果我可以每个月都见一次阿敏宝宝 那我一定会比现在更积极更努力的

我真的有这样的瞬间。
高中的时候学校刚开了自动贩卖机，我很爱喝蜂蜜柚子，我真的是无意间提到的一嘴。因为当时蜂蜜柚子是2.5，我还是有钱买的。但是lxz每次路过自动贩卖机都要很殷切地望进去，很认真地检查有没有蜂蜜柚子。
我忘记最后有没有喝到那瓶蜂蜜柚子，但她望向贩卖机的侧脸我真的永远记得。
她对我真的很好，给我带吃的，送我回家……好多好多。我也自认为我真的没什么对不起她的。但事实就是我们从高考后再没联络，我没办法，我死要面子。
这件事，在我这里真的很大份量，以至于我们现在冷冷的关系我还是觉得她特别好。
所以人就是这样，我们两个玩的好的时候我没珍惜，我觉得一切会照旧。高考前吵了一架，没过一天就和好了。我当时没感觉，我现在觉得那是所谓的回光返照。我以为我们没什么了但殊不知两个人心里都有根刺，有隔阂。
我慢慢接受了，但她还是很好。高中无数次祝她幸福，要她快乐。现在，我也同样希望，她要幸福。一定要幸福。

最近高强度在首页刷到前夫哥的各种营业动态，突然想到去年的这个梦，心脏又一阵绞痛。对前夫哥的感情很长一段时间都保持在“他活着就好”的稳定水平线上，那个时候是真的不介意他实力好坏营业与否，视频里一直缩在角落拢着袖子一个人静静的不说话也很好。在看着他经历过人生的大动荡之后，甚至觉得只要他这个人是健康的是开心的就好，其他一切都不重要。抱着这种养了一只爬行乌龟的心态稳定爱了前夫哥好久也好认真，与爱豆的身份也无关，单是他这个人本身就给我带来过很大的情绪价值。但经常性的，出于心疼和欣慰又为他掉过很多眼泪，因为这些眼泪，和前夫哥一起的那段时间一直被蒙着一层忧郁，现在回头看那两年，只剩下一片灰色的雾。
他是那种平时不太乐意表露情绪的人，心里想再多，面上也一直是稳定平和的，所以偶尔写小作文抒发一下的时候，让人心疼的效果会超级加倍。实在是太害怕他哭太希望他能过得幸福了，这样的想法逐渐变成了一种枷锁，是对他的更是对我自己的。可能是因为情绪重压，因为见到他的时候没有最单纯的快乐了，所以很没道理的，我把这个枷锁带来的负面情绪全部怪罪在了他身上，现在想通释怀以后其实觉得有点抱歉，他还是很好的一个人，别骂他。
前夫哥现在会经常开语音直播，放着音乐聊聊天打打游戏，虽然说嘴上着自己不太擅长这些，但意料之外做得很自如，他越来越向着我之前最理想的状态靠近了。放下这样的负担之后，我们好像都在过得更好。以前挂在嘴边说希望他能过得比所有人都更幸福一点，现在的他看上去真的很幸福，那更幸福的那一点就让我来实现吧。