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[微风]
今天的我位排输了好多把，我将些这事情分享给你，但是你个一字都没有讲，我想你是不是在忙？我头痛欲裂，于终在我给你发了几十条消息之后，你于终回了我一个脑子是不是有病？来原你还是关心我的，看到句这话，我的脑子一下就不疼了，今天也是爱你的一天。
#年货不能停#
[微风]
今天的我位排输了好多把，我将些这事情分享给你，但是你个一字都没有讲，我想你是不是在忙？我头痛欲裂，于终在我给你发了几十条消息之后，你于终回了我一个脑子是不是有病？来原你还是关心我的，看到句这话，我的脑子一下就不疼了，今天也是爱你的一天。
#年货不能停#
我知道你们的离去是必然的，但我总是自私的觉得你们还能陪我很久，直到这一天的到来。
短如这十几年，我们都变成了另一幅样子。你们看着我长大，我看着你们逐渐衰老。
幼儿时，你们除了走路有些跛脚，其他都还尚可。再大一些，奶奶做了乳腺癌手术，我看到了那狰狞的伤疤，在左胸口，一直到现在都记忆深刻；爷爷还能下楼散步，就是上楼有些费劲。我总爱往七楼跑，哐哐哐的敲门，你们从不嫌弃我吵，只会大声的问是谁，似乎是怕我等久了，总说马上就来，然后迈着不太利索的双腿给我开门，我在门外时其实总是听着脚步由远及近，门开时你们总是露出很开心的样子迎接我。那时夏夜晚上很热，我还是喜欢缠着奶奶睡，半夜的时候我喊热，奶奶怕我着凉，边哄睡我边拿着大竹扇给我扇风，我就心满意足的睡了。早上六点，你和爷爷起床去看花鼓戏，怕吵到我给我带上了门，等我醒来就问我想吃什么，爷爷最爱给我做蛋炒饭，你最爱给我下面吃。
再长大一些，父母争吵严重，我总爱去七楼躲着，好似这样就与我无关了。你其实知道为什么，但你不问，只是这样陪着我。那时候，哪怕再小心翼翼，你们仍然摔跤了，很长一段时间只能拄着拐杖。我还记得爷爷总担心我钱不够花，拿着他不多的退休工资给我，说让我别告诉爸妈。后来，你们搬去了三楼，因为七楼上下不方便。我看着你们身体越来越差，爷爷从能下楼散步，到最后每天只能出来吃个饭就得躺着。你从可以生活自理到能只有上半身能动再到彻底不会说话。你们怨我吗，怨我给你们的关心还不够。总是说两句话就不说了，说明天来看你却又拖到下一次。从始至终我只是不知道该怎么面对你们，好像只要我逃避你们就还能陪我好久，就好像我什么也不知道。
直到这一次，我没有办法再逃避了。我始终记得在爷爷葬礼上，平时只愿意坐两小时轮椅的你倔强的坐了一个下午，怎么劝也劝不动，好像你也知道这是当时的你与他最后的团聚了。在他走后，每每吃饭，你总是呆呆的看着他曾经坐着的位置，好像这样他就还在那儿，我们还是从前的我们。不过没关系，现在你们应该又相见啦，你应该会很开心吧。
我们都不善言辞，从来没有说过爱你这类的话，只是尽数表达在行为里，我只来得及见到还未下棺的你，脸上还有佩戴呼吸机的痕迹，但你的表情很安详，似乎没有痛苦。也许这样想，我会好受一些吧。
我们没有太多的照片，小时候我没有手机，你也不会记录，你唯一会的只有那个能拨打电话的座机罢了。所以现在我们的回忆只在我的头脑里。看着你的那张证件照，有头发的你，我都已经快忘了是多久之前，只记得有好久好久，而我也好久好久没好好和你们说过话，好久好久没有吃到过那份面条和蛋炒饭了。
想说的还有太多，太多。人们总说，一个人真正的消失是被所有人遗忘了，如若我一直记得你们，那你们就还会在的对吗。我只记得你们爱我，其他的于我而言好像已经不重要了。如若将我的记忆分开，你们一定占了其中很大一部分，谢谢你们给予我的爱支撑着我。还有太多与你们有关琐事，值得我回味，值得我赋予意义。而我现在说的这些，或许你们已经听不到了。
长忆总有相聚时，珍重，再珍重。要幸福啊。
短如这十几年，我们都变成了另一幅样子。你们看着我长大，我看着你们逐渐衰老。
幼儿时，你们除了走路有些跛脚，其他都还尚可。再大一些，奶奶做了乳腺癌手术，我看到了那狰狞的伤疤，在左胸口，一直到现在都记忆深刻；爷爷还能下楼散步，就是上楼有些费劲。我总爱往七楼跑，哐哐哐的敲门，你们从不嫌弃我吵，只会大声的问是谁，似乎是怕我等久了，总说马上就来，然后迈着不太利索的双腿给我开门，我在门外时其实总是听着脚步由远及近，门开时你们总是露出很开心的样子迎接我。那时夏夜晚上很热，我还是喜欢缠着奶奶睡，半夜的时候我喊热，奶奶怕我着凉，边哄睡我边拿着大竹扇给我扇风，我就心满意足的睡了。早上六点，你和爷爷起床去看花鼓戏，怕吵到我给我带上了门，等我醒来就问我想吃什么，爷爷最爱给我做蛋炒饭，你最爱给我下面吃。
再长大一些，父母争吵严重，我总爱去七楼躲着，好似这样就与我无关了。你其实知道为什么，但你不问，只是这样陪着我。那时候，哪怕再小心翼翼，你们仍然摔跤了，很长一段时间只能拄着拐杖。我还记得爷爷总担心我钱不够花，拿着他不多的退休工资给我，说让我别告诉爸妈。后来，你们搬去了三楼，因为七楼上下不方便。我看着你们身体越来越差，爷爷从能下楼散步，到最后每天只能出来吃个饭就得躺着。你从可以生活自理到能只有上半身能动再到彻底不会说话。你们怨我吗，怨我给你们的关心还不够。总是说两句话就不说了，说明天来看你却又拖到下一次。从始至终我只是不知道该怎么面对你们，好像只要我逃避你们就还能陪我好久，就好像我什么也不知道。
直到这一次，我没有办法再逃避了。我始终记得在爷爷葬礼上，平时只愿意坐两小时轮椅的你倔强的坐了一个下午，怎么劝也劝不动，好像你也知道这是当时的你与他最后的团聚了。在他走后，每每吃饭，你总是呆呆的看着他曾经坐着的位置，好像这样他就还在那儿，我们还是从前的我们。不过没关系，现在你们应该又相见啦，你应该会很开心吧。
我们都不善言辞，从来没有说过爱你这类的话，只是尽数表达在行为里，我只来得及见到还未下棺的你，脸上还有佩戴呼吸机的痕迹，但你的表情很安详，似乎没有痛苦。也许这样想，我会好受一些吧。
我们没有太多的照片，小时候我没有手机，你也不会记录，你唯一会的只有那个能拨打电话的座机罢了。所以现在我们的回忆只在我的头脑里。看着你的那张证件照，有头发的你，我都已经快忘了是多久之前，只记得有好久好久，而我也好久好久没好好和你们说过话，好久好久没有吃到过那份面条和蛋炒饭了。
想说的还有太多，太多。人们总说，一个人真正的消失是被所有人遗忘了，如若我一直记得你们，那你们就还会在的对吗。我只记得你们爱我，其他的于我而言好像已经不重要了。如若将我的记忆分开，你们一定占了其中很大一部分，谢谢你们给予我的爱支撑着我。还有太多与你们有关琐事，值得我回味，值得我赋予意义。而我现在说的这些，或许你们已经听不到了。
长忆总有相聚时，珍重，再珍重。要幸福啊。
其实她也没有幸福过
但那时的那个小女孩要是知道他也有过一瞬间心疼应该也会释怀了 也许可能（？ 时过境迁 她也应该如我现在这般对初中陈年往事早已放下 又或许我是个薄情寡义的人 一旦真正走出一段关系就再不会回头 （虽然很难走出来
但可能 初恋对男人来说是有特殊意义的存在 所以他见到和他前女友长得像的女生仍然会觉心颤
我那时候应该还没有那么爱他 心态也远比现在好 两年过去 脸蛋变得更漂亮了 心却变得狭隘了许多 再无法容得下他对任何异性的任何感情 也可能是两年间太多事情让我早已失去自信 失去安全感 也让我更爱他了 因此那时候可以接受他对他前女友的愧疚和怜爱 如今却看着刺眼了
我又在想 既然人都是这样 不断地重复地出同一张牌 那他终有一天也会意识到 我如何委屈 再到那时 他会不会后悔那天一个拥抱都没来得及给完就丢下我走掉 会否后悔对我恶语相向 叫我滚 嫌我恶心。
两年来 我将自己最大程度的耐心 最长时间的陪伴 最饱满的爱 最真挚的感情毫无保留的付出 他轻描淡写的说了句“自我感动”总结了一切
是 是我自我感动 我喜欢你不完美的脸蛋 痘坑痘印 出油的肌肤和味道 喜欢你发福的身材 喜欢你身上的寻麻疹 喜欢你讲着别扭的英语 你的一切缺点都让我喜欢 你的一切优点也都让我崇拜 我闭上眼睛爱你
那些曾被我斤斤计较的点 因为是你 所以我可以不要求 我只求你爱我 只求你专一 这样我就算对抗全世界也要爱你
我心疼你有一个孤独的童年 心疼你 心疼你
所以对你好 我心疼你因为你不善表达所以受了很多委屈 所以想要好好补偿你
原来我真的只是自我感动吗
昨天晚上又熬大夜和我表弟讲了很多事情
他很生气地说要去找你算账
我告诉他 你也受了很多委屈 我还有人可讲 但你没有
你也不愿意和人讲 因此你也不快活 我还能随心意大哭一场 但我知道你再难过也不会哭出声音
我爱你 很爱很爱你
虽然因为那些事情很恨你
但还是希望你过得好。
虽然我盲猜离开我之后你的生活依旧摆烂
而我笃定 离开你以后 我的生活会越来越好
因为对我来说 你就是我的初恋 而这些受过的伤早就结成了疤 现在对任何男的都警惕万分 对任何有苗头的感情都逃避
或许有一天我会突然就结婚 和一个很合适的人 爸爸妈妈很喜欢的人 但只要我不再动情 就不会伤心了
我和她到底谁好看 未可知 毕竟不是一个风格 很难比较，但至少有一点我比她强。
我的日记从不是为了祈怜写的 只是为了记录自己心态的变化 因此你看到或看不到也没有意义了 （虽然还是希望他能看到）
但那时的那个小女孩要是知道他也有过一瞬间心疼应该也会释怀了 也许可能（？ 时过境迁 她也应该如我现在这般对初中陈年往事早已放下 又或许我是个薄情寡义的人 一旦真正走出一段关系就再不会回头 （虽然很难走出来
但可能 初恋对男人来说是有特殊意义的存在 所以他见到和他前女友长得像的女生仍然会觉心颤
我那时候应该还没有那么爱他 心态也远比现在好 两年过去 脸蛋变得更漂亮了 心却变得狭隘了许多 再无法容得下他对任何异性的任何感情 也可能是两年间太多事情让我早已失去自信 失去安全感 也让我更爱他了 因此那时候可以接受他对他前女友的愧疚和怜爱 如今却看着刺眼了
我又在想 既然人都是这样 不断地重复地出同一张牌 那他终有一天也会意识到 我如何委屈 再到那时 他会不会后悔那天一个拥抱都没来得及给完就丢下我走掉 会否后悔对我恶语相向 叫我滚 嫌我恶心。
两年来 我将自己最大程度的耐心 最长时间的陪伴 最饱满的爱 最真挚的感情毫无保留的付出 他轻描淡写的说了句“自我感动”总结了一切
是 是我自我感动 我喜欢你不完美的脸蛋 痘坑痘印 出油的肌肤和味道 喜欢你发福的身材 喜欢你身上的寻麻疹 喜欢你讲着别扭的英语 你的一切缺点都让我喜欢 你的一切优点也都让我崇拜 我闭上眼睛爱你
那些曾被我斤斤计较的点 因为是你 所以我可以不要求 我只求你爱我 只求你专一 这样我就算对抗全世界也要爱你
我心疼你有一个孤独的童年 心疼你 心疼你
所以对你好 我心疼你因为你不善表达所以受了很多委屈 所以想要好好补偿你
原来我真的只是自我感动吗
昨天晚上又熬大夜和我表弟讲了很多事情
他很生气地说要去找你算账
我告诉他 你也受了很多委屈 我还有人可讲 但你没有
你也不愿意和人讲 因此你也不快活 我还能随心意大哭一场 但我知道你再难过也不会哭出声音
我爱你 很爱很爱你
虽然因为那些事情很恨你
但还是希望你过得好。
虽然我盲猜离开我之后你的生活依旧摆烂
而我笃定 离开你以后 我的生活会越来越好
因为对我来说 你就是我的初恋 而这些受过的伤早就结成了疤 现在对任何男的都警惕万分 对任何有苗头的感情都逃避
或许有一天我会突然就结婚 和一个很合适的人 爸爸妈妈很喜欢的人 但只要我不再动情 就不会伤心了
我和她到底谁好看 未可知 毕竟不是一个风格 很难比较，但至少有一点我比她强。
我的日记从不是为了祈怜写的 只是为了记录自己心态的变化 因此你看到或看不到也没有意义了 （虽然还是希望他能看到）
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