今天教练夸我了，她说的话像石头投进平静湖面一样，在我心里一直一直泛涟漪，躺下半小时了还在荡啊荡的。我很开心。

是这样的，前天晚上我给她发信息说我不去上课了，因为我很暴躁，我想一个人安静一下。是因为那天早起电梯坏了，我又很焦急出去工作，所以爬上爬下20楼两次，人就是有点烦烦der；
然后好不容易快到地点了，店家说她们失误约错了时间，要探的那家店已经客满，叫我打车去另一家分店；
这家店是我们原本想要直播的美甲，结果做得非常非常差。差到什么程度呢，非常非常慢就不说了，并且甲面凹凸不平，更不用提包边什么的了；人家说卸掉重做，我说好的，结果卸得指甲差点磨破了，也没能磨平，到最后我说麻烦随便帮我涂点指甲油吧，我赶时间先不做了。在那里坐了5个小时，最后啥也不是

我就给运营妹妹发信息说，这肯定不能播，做得这么差，播了也全是售后。本来这家的机制很好，可以帮我投流也可以给我导私，是一次很好的机会，并且是3.8播平台还有补贴，现在临时要换也找不到品。工作节奏被打乱我就更烦了。

回家路上又遇到很不友好的司机，哎总之就是不好的事儿都聚在一块儿了。

然后昨天我去上普拉提课，教练问我，你为什么暴躁？我说哎因为昨天是没有睡好，还有这个回南天天气好差，气压很低的感觉。她说是发生什么事了吗？我就把上述的事情跟她讲了。

她今天上课的时候就跟我说：你是一个很好的人。浪费了5个小时指甲被做坏了，工作也耽误了，打车莫名其妙被骂，但是没有骂这中间的任何一个人，反而觉得自己暴躁，在反思自己，还把责任推到没有睡好和天气不好上面。难道不是因为遇到了不好的人吗？暴躁也是应该的呀，骂人也都正常呀。

然后我就很开心。从下课回来开心到现在。我没有想到一个这么正常的事，在她眼里居然是我的优点。
在我的逻辑里，暴躁解决不了任何问题，只会耽误我做其他的事情，它是一个很不好的品质。我不能控制别人怎么对待我，也总会遇到倒霉事，但是遇到了就暴躁糟心破防的话，只能说明我能力不行，做不好情绪管理。跟别人其实是没有关系的。

我不可能因为别人对我不好，就变成一个有怨气的人吧。

我睡不着翻来覆去就在想，我能因为别人一句话开心这么久，说明夸奖真的好有用哦！我也要多多夸夸别人！
说不定我们嘴里的一句夸赞，就可以帮到别人重拾好心情，这何尝不是一种举手之劳。

今天是3.8妇女节。祝大家节日快乐！
我希望所有的女性都可以勇敢地表达自己，展示自己，为自己的优点感到骄傲，大声说出口不必羞耻！

如果说女性是一种处境，那就由我们自己来破这个局。

笑晕了，说不过就开始拉黑了，没办法倾述欲比较重直接发微博了。我唯爱男爱豆且不混饭圈，连你的话都看不懂呢饭圈母狗你攻击得到谁[色][色][色]，毒这个称呼还是吃长yue禁鸣的席被科普的，你随便怎么说陈都灵我反正无所谓的，连墙头都不是。第一次回复没看下面你的发言还以为是正常人所以在友好交谈，还是那句话，阴阳怪气的不管你正主男的女的二次元还是三次元，多遭受几场网暴，阴阳几句来几次。

刚睡不着，看了部电影，一直没看的《再见，李可乐》，为什么呢，我一直觉得这绝对是部烂片，卖情怀……今天心情超级差开了瓶酒随便就点开了，没想到最后哭到崩溃。
我这人实在是受不了家庭向的剧和电影，尤其是父亲。
电影里的爸爸，活了两世也依旧是在保护他的女儿。
前两天有个人问了我恨不恨我爸，我当时干脆利落的回答不恨，我说每个人都自己的选择。但其实那么多年了，我自己也没想明白，我渴望父亲的爱，但是又厌恶他的生活作风，我想要父亲的帮助，但是我又想自立自强让他觉得我很厉害。从18岁之后他没有再给过我生活费，我穿过玩偶服发传单，做过淘宝客服，送过外卖，我也和朋友去外地做过生意，回家后我也确实凭借自己的能力找到了不错的工作。
在我痛苦，遇到困难的时候我也尝试过向他求救示弱，但是换来的依旧是冷冰冰，无所谓的态度。
这些在他眼里好像都不算什么，无论我多努力都得不到他一丝一毫的爱，我不能理解，也永远不能接受。
我一直在怨恨妈妈没有给我帮助，我也明白妈妈和我一样生活在痛苦里，走不出来。
我一直在反复的强调，我缺少爱，也不懂怎么去爱，可我亲爱的朋友们给我的爱并不少，大家对我都很好。
我没有办法弥补，我和妈妈越走越远，我今年给自己的目标就是要开心，不要只忙工作，要学会感受生活中的幸福。
我真的学不会，爱和幸福太难了，我只能用喝酒睡觉，我没办法把我自己从痛苦的情绪里拉出来，所有选择都让我坠入更深的深渊，我真的好难过啊，我怎么才能开心啊。