手机号屏蔽你了,确实不想交流也不想见了。这个小号以后大概好友圈或者换个小号,这个号确实没做好被不熟的以前认识的人发现的准备。有些话打算最后说说清楚。
首先你一直觉得你特别的受害者,我必须对你有愧疚。还说什么我对你是不是太过分了,表白的时候太什么不负责了。首先,在都没在一起我干嘛要考虑对方分手后会怎么样?我当然只考虑我的后果啊。其次。你有没有发现我其实挺懦弱的,表白完把在不在一起还是做朋友先不在一起的选择权交给的是你。
我从来不认为在一起是错,甚至是我的锅,我确实有时感到抱歉,毕竟结局不好你也挺难过,但我的理智很快就会告诉我有什么好抱歉的?在一起不都是双方的选择吗?都是成年人了,难不成在一起就是我单方的选择?
为什么表白,因为忍不住,我不可能不喜欢一个人就去表白啊,我喜欢一个人就会很上头啊,我当时很喜欢你啊,在tape里用小号写了很多文字,不过现在tape下架了我文字找不到当证据了。我完完全全是分手后才感受到了喜欢的多少的,在喜欢,谈的过程中完全没有过情感不忠的行为,我只要喜欢上一个人,短期就会很上头。
最后是分手,因为我回消息冷淡了,语气冷淡了,所以分手了。我唯一需要抱歉的是这点,但完全不后悔了。冷淡的原因无非是疲惫,懒得回消息,觉得没什么好回的,有时也对消息觉得无语。觉得无语,累,那我当然怀疑自己不喜欢了。笑的,对对象大概确实不该这样,我朋友说我是热恋期太快趋于平稳了而你还没有,我觉得她说的挺有道理。
后来和朋友聊了,还是喜欢,想亲吻,她让我别哭了觉得我在把事情越搞越乱,去求和呗。然后你问我是不是想看你犯贱,笑的,愣住了两天,第三天直接下头了呀,觉得虽然是气话,但是被无语住了。然后思考这之前就这么喜欢上了是不是也有点不合适呢?发现是不是有点,比起之前的情感,这次这么这么快?
然后复盘了,就不喜欢了呗,喜欢一个人可以没有原因,不喜欢一个人了可以有很多原因,在这里我也不想列举了。然后想到w了呗,发现那人家当时确实让我学到了很多啊,我发现我怎么确实慕强呢,初中时我怎么那么傻呢,顺带提一句。你送我的生日礼物我都不喜欢,我们的喜好好不一样的,我不喜欢三丽鸥,和像盲盒一样的可爱小人加湿器,也不喜欢什么带云朵的玻璃。在这里我意识到我不了解你,你也不了解我,这是一段草率的恋爱。但是谈之前我怎么知道草率呢?我确实当时没考虑过未来的感情线,我觉得当下喜欢说出来就可以了。
下面放了一点点我和朋友的消息截图吧,至少证明我没骗过你,我要是当时不喜欢也不会费这个精力去求助朋友。
无语了真无语啊,我看着我和你的消息记录觉得耗神啊,清空了。虽然有很多渠道我知道你仍然能发消息给我。但是没关系了,有缘再见,没缘886。
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