《南来北往》中的一个情节，让人泪目。

乘警马魁在巡视车厢时，一个乘客拉肚子，想跟警察要点药。马魁随口吩咐身后的徒弟：“汪新，给她搞点药。”徒弟说：“师父，我是小胡。”

此时远在红阳站的汪新，在做着最辛苦的巡逻工作，看到出警回来的同事一脸的羡慕，心里说不定还在埋怨曾经的师父，不为自己说话。

他不知道的是，要不是师父马魁想尽办法地为他找目击证人洗清冤屈，他可能再也穿不上那身警服。

他更不知道，他不在师父身边的日子，师父马魁是多么想念他，一张嘴就是他的名字。

生活中有些东西，比如空气，虽然很宝贵，但如果不用心去感受，就根本察觉不到它的存在。

我们都曾经是汪新，只能看到眼睛看得见的东西，但我们不能永远是汪新，要能看到眼睛看不见的东西。

八岁以前，在妈妈身边，我穿着流行的蓬蓬裙，连衣裙，蓬蓬裙，背带裤，公主袜配皮凉鞋红皮鞋黑皮鞋，冬天穿长款大衣配皮裤，同龄的小伙伴们都很羡慕我。
八岁以后，我妈选择“下海”经商，其实就是很苦逼的小贩，我妈说她就是搭着绿皮火车钻车座底下的那个，人肉背包倒些“货”在小铺里售卖。
我被寄养在姥姥家，姥姥是个地道的多产老太太，起早贪黑的洗衣做饭，做棉裤。[允悲]
我被安排和太姥姥住在一起，那段日子只能让我吃饱穿暖，提供不了美育和情绪价值。
我经常一个人偷偷的抹眼泪，情到深处还会拿着钥匙回自己的家里坐上一坐，抱一抱摸一摸那些娃娃。天黑马上又得回到姥姥家，因为我妈说天黑小孩一个人在家不安全。

那时开始羡慕邻居家的姐姐们，她们被妈妈照顾的很好，穿着干净漂亮的衣服，心灵手巧的妈妈每天早上还给编上鱼鳞辫。
姥姥洗的衣服不干净，我整天脏兮兮的，头发打结，再不是大家口中的白雪小公主了。
我去邻居家玩，看她妈妈给她洗头，洗衣服刷鞋，我就在旁边看，仔细的记住每一个动作。
回家我就照着弄，一开始弄不好洗不干净，我很委屈。最开始那两年很难过，写了很多日记，经常一个人晚上流泪，第二天的眼睛都是肿的。
为什么别人都能被妈妈照顾，我不能，为什么我不能跟妈妈一起生活。
每个星期五回我妈经营小铺的地方，我妈给我弄很多好吃的，还给我洗头洗衣服，周日晚上再给我送回来，每次我都不想走。
后来我妈的买卖做好了，周末也得去上货，她就带着我，障眼法，警察不查小孩，更不查带小孩的妇女[允悲]。我妈每次都夸我能干，能给我经济补偿，依旧给不了陪伴。
一直都上初中，我们重新生活在一起，但在我心里那段缺失的时光，总像一个大裂缝，有时候能合上，大多时候根本合不上。
他们不懂我，我也不愿意让他们懂了。。。

“你先是你，然后才是一位母亲。”但我现在的理解是：
我可以不是我，但我一直是位母亲。
她不能没有妈妈，即便我不懂她的世界，但至少在物理属性上，她一直有个陪伴她的妈妈。

每当看到学校里组织和妈妈有关的主题，我就会想到一个好友。
她先是抛弃儿子成为了她自己，又在有机会拥有儿子的时候选择了爱情。
她总问，还能不能够弥补？

那些凌乱的房间，随手丢的鞋袜，穿小的衣服，看过的书，上过的兴趣班，打卡的作业。。。
清洗整理收纳衣物，训斥吵架气愤咆哮，开心鼓励微笑。。。
错失太多，你说还能弥补吗？

今天小女神加入了校文学社，她是个好学生。

我是个狗妈妈。[心]

妇女节复盘一下offer，从一开始的航天三院，到后来的电网建数和浙商，我发现其实这些工作也算不错，但最可惜的还是没拿到杭州的国企。今天翻了下和家人朋友的聊天记录，才发现原来我秋招时候有多难，不知道改了多少版的简历、做了多少线上线下笔试，面试前熬夜准备的专业问题和简历面，还有在时而自我怀疑时而自我安慰之间反复横跳。

直到答辩结束宣布顺利通过的那天，我才能说毕业和秋招两座大山已经翻过。要感谢的人太多，导师同学朋友家人，在致谢里提到的名字少说也得二十个，但还要感谢一下努力的自己。我还记得9月的我在实验室早9晚11狂写论文，还有居然通过了央选校内选拔；10月笔面试的疯狂轰炸，一直在适应如何扮演一个大人；11月搬回学校，一边接着笔试一边继续写论文，沉浸在对盲审的焦虑；12月论文进入冲刺阶段，每天12小时地写，中间还飞了两次北京参加笔试面试；盲审的前一周每天只睡三小时，盯着论文不断在想怎么润色，拉着朋友对了一遍又一遍的格式；1月拿了两个很想去的offer，立马飞北京参加线下签约，每天在想为什么不能打两份工；2月份去线下体检，心电图不合格第二天要复检，复检的时候超级忐忑；3月参加论文答辩，全院400多人盲审挂了一大半，软院去年论文答辩又挂了三四个人，答辩的那天下午全是神仙打架，而我在台下只能瑟瑟发抖一遍遍地过PPT……答辩完的那天，我从讲台上走下来，感觉到十分不真实。我望向在下面坐着的朋友们，他们笑着对我说你答得很好，一定能过。那个时候我意识到没有努力是白费的，虽然这些努力，不过是为了完成普通的生活✨✨
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