妈妈，逃离不再是我的史诗了。
——记三八妇女节科普活动
思绪还是混乱的，但我仍然想记录。
我不知道是不是每个人都有这样的一段时间，会看见现实中很残酷的部分，看到山峰的暗面。然后觉得痛苦和煎熬，觉得无力改变，并被自己的共情能力深深地折磨着。
勒内夏尔曾经在《筛分机》中写： “理解得越多，就越痛苦。知道得越多，就越撕裂。但是，他有着与痛苦相称的清澈，和与绝望相均衡的坚韧。”
可是大多数时候，我们看到那些让人绝望的新闻，看到那些难以根除的病症，看见时代的症候与沉疴，更多的是眼泪和悲愤，对素媛、对N号房、对铁链女……对千千万万。
我悲伤因为你不悲伤，我愤怒因为你不愤怒。可是然后呢，悲伤和愤怒之后，现状并没有得到改变。家暴和婚内qj取证依然很难，产假制度仍然还需完善，我们仍然还生存在许多隐性的结构性限制和压迫中……
在高中时，我曾经为这一切又悲伤又愤怒，哭着跟妈妈说，我不要待在这里了。那个时候妈妈只是看着我，说你要是能出去就出去，不能出去也没有办法。那时我还没有看到那句话：“乡愁是男人的奥德赛，逃离是刻进女性身体里的史诗。”我只是觉得本能地想逃避。
我不能说那时候的我是懦弱的，我不能责怪她。因为面对现实的勇气需要慢慢生长。
曾经我在《平乐楼》里写“活着是一场伟大的斗争”，斗争就一定会有输赢，我会因为害怕输，害怕赢不了而止步不前。
我曾经最厌恶的一种人，因为看到那些新闻会感到痛苦，便选择闭眼不去看。但从某种意义上来说，那时的我其实也与他们一样，觉得绝望而只想逃离。
可是鸵鸟最终是会被吃得一干二净的，海燕只有在暴风雨中飞起来才不会被吞没。
闭上眼睛没有任何用，问题不解决就会一直在那里。山不能消失，只能翻越。
我们不能因为看到新闻感到痛苦而选择不去看，或许可以选择思考其中的问题，去探索并且奋力解决其本质的病症。
直面是解决一切困难的第一步。
我们可以为环境的保守而抱怨，但同时我们也应该做点什么，去改变一点是一点。
我们可以为环境思想的守旧而痛苦，但同时我们也应该做那把开刃的冷铁。
那天我骑车去买花的路上，柏油路和树叶都反着光，阳光很亮，亮到我看不清这个世界。人群在其中，身影模糊，每个人的脸都反着太阳的光，仿佛梦境。
他们是什么呢？我是什么呢？人是什么呢？
我看不懂康德的各种哲学批判，但我却总是想起高中时期历史课上老师讲的那句知识点，康德说，人不是工具。
是的，人不是工具。
王小波也写“我来这个世界，不是为了繁衍后代，而是来看花怎么开，水怎么流，太阳怎么升起，夕阳何时落下。我活在世上，无非想明白些道理，遇见些有趣的事，生命是一场偶然，我在其中找因果。”
这次的活动中，那些女孩们的留言中最多的，也是“做自己”。
自己是什么，这是一个需要不断探寻的问题。不论是中国古代的庄周梦蝶，还是文艺复兴时期的人性定义，鲁迅先生的《狂人日记》，亦或是卡夫卡的《变形计》。我们所做的、所思考的一切无非就是问自己，问来路，问去处。
高中时期讲性侵的议题，讲对偏见和边界的看法，后来做卫生巾互助盒，去川西了解藏族女孩的生活情况，到现在做妇女节活动……
我做的一切其实都是在问自己，问自己是什么，是一棵树还是一条河。
问自己能给这个世界带来什么，问自己来到这个世界上是为了什么。
问我们到底是造人的女娲，还是亚当的肋骨。
抑或都不是，我们只是普通的、自然长出的那颗苹果、是根系在河底紧紧交织在一起的芦苇草，是追日的夸父，也是填海的精卫。
我现在不再认为活着是一场斗争了，我觉得活着就是一场无法再来的体验。
既是体验，那就不存在绝对意义上的失败与否。
就像今天做完活动，依旧有人在说女生节女神节快乐。就像在做活动的时候，依旧有人为了自己多拿了几片卫生巾。
但我们失败了吗？一开始只有我一个人，我费尽心思养花，一个字一个字地写下那些字句，想尽办法借桌子，找架子，一点一点剪掉花上的刺。这不是一件容易的事情。孤勇其实并不是一种特别好的感受。
但后来呢，很多女孩来到了我身边，她们有带着卫生巾来的，有带着海报来的，来帮忙，来讲解，来站到我、站到我们想要的更好的世界这一边。
就像无数的小溪最终汇聚到一起，我们变成了江河。
有女孩从此知道妇女的本质含义，她从此为妇女而骄傲，以后的每一年，有不同的人祝她“女神节”“女王节”快乐的时候，她会告诉他们，祝我妇女节快乐就好。
有女孩会在在走在大街上的时候，看着商家为了营销而特权化的“女神”标题，不会再被架着带上那顶虚幻的王冠，不会再掉入消费主义的陷阱。
哪怕只有一个人，都不算失败。我们会拉过每一只伸向我们的手，但也不会抱怨还没有看见我们的眼睛。
因为我们心里永远存在着希望，我们相信那一天总会到来。这种希望并不是天真的童话式的相信，而是因为希望是唯一的出路。
希望不一定能到达理想国，但绝望一定不能。
我们只有希望，并且为之奉献，才能抓住那唯一的可能性，因为我们的路只能自己去走。
在这之间当然有数不清的山需要我们去越过。比如买回来的玫瑰很娇弱，那就去查怎么能养得更久；比如担心卫生巾品牌不适用，那就去调研统计结果；比如在这里借不到桌子，那就去另一处再问。我在筹备这一切时遇到了很多外界的或自我的障碍，但我从没想过不做了，就这样吧。
因为我清楚我必须要做这件事。
我们必须百折不挠。
未来我们还有更多的事要做，还有女婴伴着不被期待出生，还有女孩名字叫招娣，还有女人被囿于三寸厨房。
还有很多女性被言语、环境、他人所困住，还有远方的呼声没有被我们听见。
不仅高呼，还要实践。不仅悲愤，还要思考。
永远不要停止呐喊，直到回响荡满山谷，群山刻上我们的意义。
妈妈，逃离不再是我史诗了。
我要，我们要，活出直面痛苦和困境的生命。
二零二四年三月八日
——记三八妇女节科普活动
思绪还是混乱的，但我仍然想记录。
我不知道是不是每个人都有这样的一段时间，会看见现实中很残酷的部分，看到山峰的暗面。然后觉得痛苦和煎熬，觉得无力改变，并被自己的共情能力深深地折磨着。
勒内夏尔曾经在《筛分机》中写： “理解得越多，就越痛苦。知道得越多，就越撕裂。但是，他有着与痛苦相称的清澈，和与绝望相均衡的坚韧。”
可是大多数时候，我们看到那些让人绝望的新闻，看到那些难以根除的病症，看见时代的症候与沉疴，更多的是眼泪和悲愤，对素媛、对N号房、对铁链女……对千千万万。
我悲伤因为你不悲伤，我愤怒因为你不愤怒。可是然后呢，悲伤和愤怒之后，现状并没有得到改变。家暴和婚内qj取证依然很难，产假制度仍然还需完善，我们仍然还生存在许多隐性的结构性限制和压迫中……
在高中时，我曾经为这一切又悲伤又愤怒，哭着跟妈妈说，我不要待在这里了。那个时候妈妈只是看着我，说你要是能出去就出去，不能出去也没有办法。那时我还没有看到那句话：“乡愁是男人的奥德赛，逃离是刻进女性身体里的史诗。”我只是觉得本能地想逃避。
我不能说那时候的我是懦弱的，我不能责怪她。因为面对现实的勇气需要慢慢生长。
曾经我在《平乐楼》里写“活着是一场伟大的斗争”，斗争就一定会有输赢，我会因为害怕输，害怕赢不了而止步不前。
我曾经最厌恶的一种人，因为看到那些新闻会感到痛苦，便选择闭眼不去看。但从某种意义上来说，那时的我其实也与他们一样，觉得绝望而只想逃离。
可是鸵鸟最终是会被吃得一干二净的，海燕只有在暴风雨中飞起来才不会被吞没。
闭上眼睛没有任何用，问题不解决就会一直在那里。山不能消失，只能翻越。
我们不能因为看到新闻感到痛苦而选择不去看，或许可以选择思考其中的问题，去探索并且奋力解决其本质的病症。
直面是解决一切困难的第一步。
我们可以为环境的保守而抱怨，但同时我们也应该做点什么，去改变一点是一点。
我们可以为环境思想的守旧而痛苦，但同时我们也应该做那把开刃的冷铁。
那天我骑车去买花的路上，柏油路和树叶都反着光，阳光很亮，亮到我看不清这个世界。人群在其中，身影模糊，每个人的脸都反着太阳的光，仿佛梦境。
他们是什么呢？我是什么呢？人是什么呢？
我看不懂康德的各种哲学批判，但我却总是想起高中时期历史课上老师讲的那句知识点，康德说，人不是工具。
是的，人不是工具。
王小波也写“我来这个世界，不是为了繁衍后代，而是来看花怎么开，水怎么流，太阳怎么升起，夕阳何时落下。我活在世上，无非想明白些道理，遇见些有趣的事，生命是一场偶然，我在其中找因果。”
这次的活动中，那些女孩们的留言中最多的，也是“做自己”。
自己是什么，这是一个需要不断探寻的问题。不论是中国古代的庄周梦蝶，还是文艺复兴时期的人性定义，鲁迅先生的《狂人日记》，亦或是卡夫卡的《变形计》。我们所做的、所思考的一切无非就是问自己，问来路，问去处。
高中时期讲性侵的议题，讲对偏见和边界的看法，后来做卫生巾互助盒，去川西了解藏族女孩的生活情况，到现在做妇女节活动……
我做的一切其实都是在问自己，问自己是什么，是一棵树还是一条河。
问自己能给这个世界带来什么，问自己来到这个世界上是为了什么。
问我们到底是造人的女娲，还是亚当的肋骨。
抑或都不是，我们只是普通的、自然长出的那颗苹果、是根系在河底紧紧交织在一起的芦苇草，是追日的夸父，也是填海的精卫。
我现在不再认为活着是一场斗争了，我觉得活着就是一场无法再来的体验。
既是体验，那就不存在绝对意义上的失败与否。
就像今天做完活动，依旧有人在说女生节女神节快乐。就像在做活动的时候，依旧有人为了自己多拿了几片卫生巾。
但我们失败了吗？一开始只有我一个人，我费尽心思养花，一个字一个字地写下那些字句，想尽办法借桌子，找架子，一点一点剪掉花上的刺。这不是一件容易的事情。孤勇其实并不是一种特别好的感受。
但后来呢，很多女孩来到了我身边，她们有带着卫生巾来的，有带着海报来的，来帮忙，来讲解，来站到我、站到我们想要的更好的世界这一边。
就像无数的小溪最终汇聚到一起，我们变成了江河。
有女孩从此知道妇女的本质含义，她从此为妇女而骄傲，以后的每一年，有不同的人祝她“女神节”“女王节”快乐的时候，她会告诉他们，祝我妇女节快乐就好。
有女孩会在在走在大街上的时候，看着商家为了营销而特权化的“女神”标题，不会再被架着带上那顶虚幻的王冠，不会再掉入消费主义的陷阱。
哪怕只有一个人，都不算失败。我们会拉过每一只伸向我们的手，但也不会抱怨还没有看见我们的眼睛。
因为我们心里永远存在着希望，我们相信那一天总会到来。这种希望并不是天真的童话式的相信，而是因为希望是唯一的出路。
希望不一定能到达理想国，但绝望一定不能。
我们只有希望，并且为之奉献，才能抓住那唯一的可能性，因为我们的路只能自己去走。
在这之间当然有数不清的山需要我们去越过。比如买回来的玫瑰很娇弱，那就去查怎么能养得更久；比如担心卫生巾品牌不适用，那就去调研统计结果；比如在这里借不到桌子，那就去另一处再问。我在筹备这一切时遇到了很多外界的或自我的障碍，但我从没想过不做了，就这样吧。
因为我清楚我必须要做这件事。
我们必须百折不挠。
未来我们还有更多的事要做，还有女婴伴着不被期待出生，还有女孩名字叫招娣，还有女人被囿于三寸厨房。
还有很多女性被言语、环境、他人所困住，还有远方的呼声没有被我们听见。
不仅高呼，还要实践。不仅悲愤，还要思考。
永远不要停止呐喊，直到回响荡满山谷，群山刻上我们的意义。
妈妈，逃离不再是我史诗了。
我要，我们要，活出直面痛苦和困境的生命。
二零二四年三月八日
【麦兜成长记】8个月（第一个春节）
2023是个特别的年份
这一年，封控了三年的世界，重新打开
这一年，迎来了我曾经最嫌弃的，小生命
2020到2022，忙着工作忙着骂领导
2023，忙着华西产检忙着在家带娃
像封控突然解除一样，似乎每个人都突然变了很多
嗯？
它回国了，它出国了，它结婚了，它离婚了，它买房了，它卖房了，它生娃了，它怀孕了…
我诧异的是，每个人都已不再是我记忆中的样子
我更诧异的是，自己居然忘了三年足以让一切改变很多很多
曾经视自由如生命的我，如今却在失去自由的日子里，看着旁边的小生命——“嗯，麦兜可真乖在打呼睡觉”
曾经信奉独立与边界的我，如今却在一只小手紧握我大拇指的时候，感觉这种牵绊也不是那么难受
母爱就像命运一样，足够玄学
化嫌弃为宠爱，化悲愤为忍耐
不知道是从2023年的哪一天开始
我变得很爱你
不知道是从你对我哭对我笑还是从着急扭头找我开始
我变得不是那么喜欢独处与自由
可能是因为，你的来到皆因我
也可能是因为，我想要的童年与青春可以因你重新来过
封控核酸的这三年，咫尺却又模糊
怀孕带娃的这一年，模糊却又铭刻
再见，我的2023
你好，我们的2024
2023是个特别的年份
这一年，封控了三年的世界，重新打开
这一年，迎来了我曾经最嫌弃的，小生命
2020到2022，忙着工作忙着骂领导
2023，忙着华西产检忙着在家带娃
像封控突然解除一样，似乎每个人都突然变了很多
嗯？
它回国了，它出国了，它结婚了，它离婚了，它买房了，它卖房了，它生娃了，它怀孕了…
我诧异的是，每个人都已不再是我记忆中的样子
我更诧异的是，自己居然忘了三年足以让一切改变很多很多
曾经视自由如生命的我，如今却在失去自由的日子里，看着旁边的小生命——“嗯，麦兜可真乖在打呼睡觉”
曾经信奉独立与边界的我，如今却在一只小手紧握我大拇指的时候，感觉这种牵绊也不是那么难受
母爱就像命运一样，足够玄学
化嫌弃为宠爱，化悲愤为忍耐
不知道是从2023年的哪一天开始
我变得很爱你
不知道是从你对我哭对我笑还是从着急扭头找我开始
我变得不是那么喜欢独处与自由
可能是因为，你的来到皆因我
也可能是因为，我想要的童年与青春可以因你重新来过
封控核酸的这三年，咫尺却又模糊
怀孕带娃的这一年，模糊却又铭刻
再见，我的2023
你好，我们的2024
新埭泖河“山海几千重”热闹十分，车堵细狗都快钻不进，不喜欢太嘈杂地方，但是来都来了，总要门口拍张照再走。
红益村，北走马，摇兰汇，南阳村，晒晒太阳，走走看看，很多冬候鸟，还发现五十多米外十几只小族群野鸭。
在吃素浜收割田地里，看见一只灰褐色疑似野生华南兔在埋头吃草，夹漏村北辰圩林地里，一只疑似远东山雀和三五只一群，其中一只疑似中国夜莺，只恨自己没有一个好相机。
请教平湖中学“麻雀爱微笑”老师，推荐，要么，定一个小目标，免得拼命赚钱又化悲愤为食欲拼命花钱，总也攒不住钱。
2024年，良辰美景，风和自由！[憧憬]
红益村，北走马，摇兰汇，南阳村，晒晒太阳，走走看看，很多冬候鸟，还发现五十多米外十几只小族群野鸭。
在吃素浜收割田地里，看见一只灰褐色疑似野生华南兔在埋头吃草，夹漏村北辰圩林地里，一只疑似远东山雀和三五只一群，其中一只疑似中国夜莺，只恨自己没有一个好相机。
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