xz水太深！
刚开始做xz功课就稀里糊涂的加了几个qun，美滋滋抱着互相交流去的，结果可算是掉️里了，进去要填call！然后每天被几个医美机构轰炸问候！
真够烦的，没办法转去公立……，研究了一下！除了是稳的，其他也些问题需要区分！不差money，但是不是缺心眼儿，知己知彼此行才稳！
列几个近面的，大家参考下
八大处顾云鹏
虽然都嚷着人家没落了，但是去面诊门口依然排队，手术依然需要等啊等！面诊建议，主打一个抽，擅长抽的很，不保守，但是丑话说前面，追求细都会有点凹凸不平，能接受就行！总结就是我这个基础不抽还等啥！
瘦s的骆驼比马大，名气摆在这儿，好的不少，不好的评论也有！做的多了稳定x好，不差钱可以冲！
八大处陈博
都说他保守，但是我了解后是这样理解的！
都知道抽的过狠会凹凸不平，这谁不怕，医生怕，不怕人的可以一赌，毕竟有瘦到天花板的可能，但是据我所知，都会不平，像我这种疑心啥玩意儿都怕的，还是想两全其美，想瘦但是我不想以破坏身体自然为代价去博！这个应该是我的问题，保守的也许可能是我…！陈博面诊触诊是比较仔细的，话不多，但是信息量大，站在当下会考虑长远存在的问题，保守和良心估计总得选一个吧！
副主任级别费用相对便宜，大腿才4～5w左右！追谁x价比的可以冲
协和王阳
看白明dy注意到他的，俩人互动挺有意思！谁会对协和没有好感呢！是个坦诚实话咖，直男式发言，话糙理不糙，直说管不住嘴的人就不适合抽，浪费钱！
抽的应该也相对狠，看做过的姐妹说做完相对疼点儿，要是手法相对温柔些会更好，保命是没问题的，费用比顾云鹏低一点，但是也是需要不差钱的冲！大小腿也得6w起步
#塑形吸脂##吸脂小腿#

#选美预测# 2024第71届世界小姐竞选决赛将于北京时间明天晚上10点左右开始 如果你还没了解各单项赛的成绩 就先来预览一下 今年是入围40强，40进12(不分大洲名额)，12进8(各大洲前两位入围)，8进4(四大洲区第一名入围)，4进2决出冠亚军，今年不设季军，我的最终预测是：
冠军：土耳其
亚军：捷克
前四：土耳其 捷克 博茨瓦纳 秘鲁
前八：土耳其 捷克 博茨瓦纳 秘鲁 特多 西班牙 印度乌干达
Top12：土耳其 捷克 博茨瓦纳 秘鲁 特多 西班牙 印度乌干达 英格兰 丹麦 菲律宾 马提尼克

你好啊！陌生人 这是我分手断联的第十天，其实我很想写这一篇文章相遇和感慨，不知道改发哪一个平台思来想去，还是决定利用微博这个平台来诉说这一段的感情和经历，因为这个平台没有熟悉和认识的人，也不知道那个她是否可以看的到，断联的这一段时间我也思考，想了很多所有的回忆入千丝万缕的袭来，之前的一个月可能确实是我做的不对，太过于纠缠也没有保持一定的空间，使其变的厌烦，所导致不堪的局面。
我们相识于二三年七月二十二日那时候我还抱着去看看了解的状态，当天见面于之心城吃的还是太二的烤鱼，那时候的她穿着白色长裙背着银色的包手上带满了佛珠，当时还以为信佛呢，哈哈哈 第一眼就看出来了，那时候让我对他的备注还是大何，那天我们聊了很久对我的评价是一个很有想法很有上进心的评价让我挺惊讶的，还是第一次女生对我这样的评价 我还挺开心的也挺喜欢的这个女生，那时候我身边的女生也挺多的也都只是在一起玩的，还从来没有人对我这样的评价，那时候聊天十分的热情，和我分享身边发生的各种事，让我再一次有了心动的感觉，第二次见面她穿着也是一个裙子可能是偏暗红色一点我们一起吃饭，他陪我从天鹅湖走了很久很久，我记得很清楚一个小女孩陪我走路脚后跟都磨破了，我很内疚也是第一次拉着她的手走路，那天还下着雨我们聊了很多未来过去，和对未来的人生规划，然后再一次心动。我记得那个时候我就在和我身边的朋友说过一眼万年的这个词也是第一次形容一个女生。
就这样相处了一个月在八月二十二日那一天我们终于在一起了，那一天是七夕节我所布置的一切都让我历历在目，前一天下雨在当天我去那里布置现场是在岸上草原的一个露营地区，布置的鲜花蛋糕还有一些小礼物，和朋友一起买了很多很多的吃的，那一天很开心也是我最难忘的一天，也是我想认认真真开始一段恋情的开始。在这一段时间又过了一段美好的时光，我觉得在一块是天天很开心让我有了目标和追求，在这之后的过几天又轮到了我的生日，其实我生日还没有一个女生为我庆祝过和布置过，那一天发给我一个礼盒有一个电动牙刷还有一个蜡笔爱小新的手工拼图图案，还请我吃了一顿火锅还给我买了一个蛋糕让我很惊讶，第一次觉得男生还能有这个待遇。我生日的十天后仅接着就是他的生日，我记得很清楚在之前我们晚上一块出去聊天散步时她随即提出的手表让我记住了心中，那时候为她准备还是一个月前，当然剩下的一段时间让我对未来和恋爱有了点盼头。
在其中也会有一点矛盾，但是我觉得确实可能是不了解双方那是国庆节的前一天她为她妹妹准备了零食我主动付钱了那原本是一件很美好的事情，确因为我的冷脸让这个事变的味，
当时我内心的想法其实更不是在意这些，如果真是在意这些我也不会主动去掏，我当时是想自己的自身原因所以一直是在思考自己，也在想以后我会不会也有种待遇和机会 我不知道我这种想法是不是不正确的，包括后面几次吃饭，他觉得我冷脸出来吃饭不高兴不开心，我也不是在意钱，只不知道喜欢是不是应该是相互的，那时候刚毕业没有多长时间，因为我之前谈的恋爱还有身边的恋爱，可能都是相互付出的，觉得那时候有点不开心吧，觉得我付出很多可能觉得有点不平衡，我一直在想是不是我这样的想法是不对的，那时候我觉得大部分都是我自己在付出，我只想要让他可以多喜欢我一点，多关注我一点，我所要的反馈并不是什么物质或者什么金钱的回报，那时候我真的很纠结我的做法，是不是正确的我也一直在问我身边的朋友我的恋爱方式是不是正确的。
随着后面在一块的时间久了一点我也和她聊天提过，后面的很长一段时间我也再也没有过这种想法和做法，我觉得在一块开心幸福喜欢最重要，这种想法和态度早早就被我抛到脑后我知道我喜欢就要用自己的方式来付出我从来不需要回报我想要的回报就是可以和我多待一起了哈哈哈，但是这种往往都事与愿违的。
她和我聊过第一次想分手的时候是在长沙他觉得我是因为花我钱了导致我冷脸导致不高兴我们觉得我们之间的误解还是太多了，我也不知道她的恋爱观是不是太苛刻了，当时也和他解释了很多但是她可能不太能接受，我记得那时候我根本不在意这些只是觉得匆匆忙忙走的还挺遗加上那几天没有休息好无精打采的，有点疲惫，她可能觉得我这些都是借口，这是第一次。
我知道这些我给她留下了一些心里阴影在这一段时间里我也尽力的改变和弥补，我那段时间项目在她公司附近，我那时候一有空就给他当亲自外卖员那时候我觉得还挺幸福开心的，一起上下班，回家给她做饭拖地，星期六星期天有空就待在一起，一起逛超市去盒马，逛这里那里骑着小电驴，那时候的时光我永远忘不掉，时不时的小惊喜和鲜花还有买的一些小礼物那时候的我们形影不离逛着逛那聊着聊那。
她当时手机快要不能用了那时候我想要弥补一下把圣诞节和元旦节的礼物一起补给她，那时候我用我发工资的钱给她补了两千多，我也知道她买完手机没有钱，吃饭买菜都是我买，那个时候我觉得还是挺开心的觉得可以和她一直这样的走下去。
事与愿违美好的时光都是短暂的而这次分手的导火索是因为她去医院看病第二天没有去看她，我觉得我真的很委屈，我也不知道我应该说给谁听，那一天下午她没有上班也没有告诉我不舒服和没有上班，最后我问她她才和我说，我想去陪她一起去医院她拒绝了我很多次最后我求着她才同意让我来，那一天我骑车去闯着红绿灯五十分钟的路程我二十四分钟赶到了，到了门口我已经进去了，她给我发了一个语音说让我不要来了，说她姐姐姐夫他们马上到那一刻我心挺寒心的，我不知道我是不是见不得人还是不能见，我觉得都是成年人了只是以朋友的身份陪伴都不行，最后我也没有说什么就走了对我阴影挺大的，当天不知道是不是对的这段感情的警告我电瓶车在半路上没有电，我一点一点的推回家，大概在十点左右。那天她姐姐陪着她，第二天我想去陪她但是我退缩了我不敢，我不知道她姐姐是不是还陪着她，加上有点阴影我害怕，就没有去，那时候说我不成熟说我还在乎所谓的面子，我真的不知道该如何回答，我很想知道我的这个做法是不正确的吗还是不成熟的，我真的很纠结这个我也真的很委屈。那天没有陪她但是我在家在询问自己父母那个医院医生可靠，到时候看看能不能再找找人复查一下，可惜不相信我。过了两天后她从老家参加订婚回来时，我去看她特意买了一箱牛奶和一个小蛋糕来看她以为和她可以好好沟通但是这个也是短暂的，他始终忘不掉我的做法，我不知道是真的对感情太苛刻了还是没有喜欢过，这个真的困扰了我很长时间。
在她快走回老家的那几天里，我们和之前往常一样在一块很开心那天还是我送她离开的，那时候是二月四号她回老家抖音更新的很频繁和她朋友几个玩的都很开心，那段时间聊天比较少但是我在偷偷给她准备惊喜，但是世上没有如果在大年初二的时候和我提出了分手，她是这样说的：这段时间我想了很久 还是决定结束我们这段感情 很抱歉这段时间对你的确比较冷淡 因为我在想如果我对你这样你会不会依日对我热情 很明显 没有很多时候 我们都太相似了 以至于我能在你身上看到我自己的影子而我们之间相似的点都是我所不能接受的这段时间 我相信你也感受到了我们性格真的不太合适 虽然每天都在聊天 但就好像跟在完成任务一样没有任何感情 对我而言这不是我想要的爱情，也许是我们开始的太快 导致我们根本就没有很深入的去了解对方跟你在一起的这段时间 很感谢你对我的喜欢与陪伴 我们以后依旧可以做朋友关于爱情 我们就止步于今天吧。这是大年初二对我说的原话，只隔了七天，那一天我打电话询问了她，她说的话句句深入人心我永远都忘不掉，说我工资不高，和她性格太像了 说她不喜欢年龄小的她喜欢比她大的，我不知道是不是当一个人不喜欢的时候怎么说都是借口，这让我还挺迷茫的，那段时间我又气愤又心碎，就好像一根针扎入在我内心当中，气愤的是当时当下没有给我提过她的这些想法，而最后两天确表现的异常的甜蜜，当天晚上和她沟通聊天可能我的情绪没有控制住，那时候我是怎么都想不清楚为什么会变成这样，谁能够想到那是我们两人之间最后的见面，我总以为是气话其实是早就下定决心的，可能我确实是想不通吧，也有很多很多的不舍得。
那段时间可能确实纠缠了好多，最后全是于事无补，反而让她对我越来越讨厌越来越气愤，说的话语也越来越绝，当时可能还是抱着有这一丝希望，在不停的纠缠在骚扰，可能都是对我的自我感动罢了，这段时间我想了很多很多，对于未来的规划和对她的想法，反而我说的再多对于她来说都是我的执着罢了，在梦里时基本上天天都能梦到和她在一起和好美好的画面但这只是存在于梦境了。有一段时间想要断联但是不知道为什么就是控制不住的自己去找她，尽管对我在狠说的话语再冷漠也还是会找她聊天，那段时间确实有点迷失了自己感觉都不是认识的自己，也不知道为什么有时候她发一个表情包回我一个消息我是会多么的开心，也不知道什么时候可以释怀一下过年前对她所有的规划都在心里存在着一个秘密想要慢慢给这一个惊喜，可是这一切都打破当我和她再次说的时候形如陌路，也不会相信也不会同意，她肯定觉得我当时所说的所有承诺可能都会觉得不会实现不会坚持很久吧，但其实这个我早就下定过了决心，那段时间她做手术我想要看看她和她说说话但是可能对她来说就是对她的打扰和骚扰，那段时间我也不知道着了什么魔不知道她当天为什么做手术我身体也会有反应很神奇，再到后面就是我发消息就是打扰她的休息和修养也就是那段时间开始真正的断联，我也不想打扰她休息之前确实我不对但是在想弥补和沟通可能都是事与愿违吧，也不知道我多久可以真真的释怀，前段时间都有在偷偷的关注可能还是放心不下吧，但也很抱歉之前对她的所作所为，可能所说的这一切也存在着我内心的愧疚感， 那段时间我也会时不时一个人走过和她一起走过的路，去过一起去过的地方，想着换一种办法释怀和回忆一起做过的事情，也曾偷偷的翻着她的社交平台记得是有着五十八次，只敢偷偷的关注和了解吧，这也只是我偷偷的喜欢吧。
我很想对她说为之前的行为向她道个歉 不管是让你失望受伤的点 还是事后我的纠缠任性 肯定都让你受到了很大的困扰 只是之前我的情绪不理智没有更体贴你的难处 也没有及时考虑你的感受当然我也知道 现在说这些也于事无补了我今天发这些东西来 也不是取得你的原谅 更不是想给你压力找你和好 我反思了很多 也学着你的角度看待问题 发现自己是真的不成熟 也才是意识到你其实给我过很多次机会了 只是我的不成熟让我一次都没抓住 难过是必须有的 但这不是我继续捆绑你的理由 该失去的痛苦我也逃避不了 是真的很抱歉让你也难过了。不知道还有没有机会能说的出来了。
当我心平气和时写下的这一篇经历时我决定要把这个美好的回忆永远封存在我的记忆当中，面对新的生活。这段感情我也学会成长了很多，我一直不会后悔，我也尊重她的决定，感情嘛这种事是强求不来的，还是要努力提升自己，未来的路还很长，我们一起加油！很感谢能看到我的这篇文章和经历的朋友，我的笔文可能比较差，耽误你们时间啦，我的这个经历将会一直留存，是美好的回忆！