今天看了一部爱情片 刷了一下评价 有人说它真是太烂俗了 我回想 爱情不就是在烂俗的生活中吗 意料之中的he 但我也觉得如果是be会更令人难忘 并不是不喜欢幸福美满的结尾 如果我站在理想主义看 我会觉得我太喜欢这样的生活了 我觉得你是青春疼痛文学爱好者+文艺b就会爱上这部电影 反正我特别心痛 但是场上往往两极分化 女性往往在哭 男性往往冷漠 如果我是现实主义 我会觉得这两个人不会再走到一起的 职位差距 身体原因 我印象里难以忘记的片段：爆发矛盾后男主要走 女主想挽回 他们曾经约定每年北京初雪的时候就在家一起吃一顿火锅 女主工作完在车上看到下雪了 心想我一回家就要让他留下来 男主在家烧着火锅看到窗外的雪 心想 她一定早就忘记我们当初的誓言了 回家之后女主只看到男主收拾好的行李箱 她瞬间什么都不说了 两个人都假装开心的玩着剧本杀 两个人演着戏 好像完全沉浸在里面 借人物台词问出一句没有回答的你还爱我吗 以及和好之后最后那一刻童年的照片 原来他们不是高考考场那天遇见的 早在更久以前 鬼屋门口 两个人就被载入同一张照片 命运是有逻辑的 那一刻他们说。
我又突然想到一个论题 大家都说分手的时候要见面 看见对方的那一刻就会不忍心了 回想自己的每一次 没有见过一次面 无论爱与不爱 也许是因为文字可以掩饰我们的情绪 我看不见那一刻你的表情 就能狠下心。因为我特别害怕分别 我担心见到面那一刻你的无动无衷 显得我像个疯子。所以我也要假装冷漠的，假装厌恶爱。
我总是抱怨着那些我认为已经过时的补偿，我童年失去的母爱，要到这个时候因为临近高考，所以他们俩强制性的商量，要一个月来看一次我。我觉得荒唐，我怎么会在这个年纪还需要这个，我向朋友抱怨着我父亲的假好心。
但我真的能不动容吗 亲情 我最讨厌又难以舍弃的东西 我是个太纠结的人 我嘴里说着路途遥远 每个人都有自己的家庭 但还是会在见面又分别的转身掉下眼泪 我在转身下行的电梯上掉下无声的眼泪 在回程的地铁上 也如此 一个人 可以无视周围人的目光 这个时候我的悲伤是自由的。
那我为了什么悲伤呢 因为总是让我感觉失而复得的亲情 还是电影的酸涩 还是我曾经记忆里的感情 又或是现实生活里让我纠结的人和事太多了
点了两支烟 写完这篇文字 我又向前走

【樱花季，我在武大等你[哇]】如果武大的春天有名字，它应该叫花——樱花烂漫，俏丽枝头，如粉雾云海；山茶花虽小众，却明媚张扬，热烈奔放。想和春日有个约？就来武大吧！在这里，你会遇见春日独有的温柔与浪漫[羞嗒嗒]#看不见的武大##武汉大学2024樱花季##春天花花开学季# （摄影：胡米乐 朱逸轩 谭皓宸 朱雪芳 姬韶繁 施若琳 ）

《悉达多》
“我常有此想法。可是你看，我怎能把这个心硬的孩子送到那个世界去？难道他不会放肆地沉迷于享乐和权力，不会重复他父亲的过失，不会完全迷失于轮回之中？”

此处悉达多作为父亲的理想化投射，他把自己的人生投射到孩子身上了。

所谓父母子女关系，我们之间是有这种关系在的，但我们都是独立的个体。你的意愿被我接受了以后，我也有自身的选择，基于我自己的现状，基于我自己的情况，因为我是我的人生，我们俩的人生是截然不同的，所以你的选择不是我的选择，我的选择也不是你的选择。

比如现实生活当中父母向孩子提出一个意愿说你应该要结婚了

此时孩子可以按照父母的意愿去做，让父母控制,但是父母为不为孩子负责？也就是说，无论孩子跟谁结了婚，如果婚姻失败了，父母为不为这段婚姻负责？如果父母不为这个婚姻的结果和过程负责的话。那怎么可能去想象，把父母子女绑到一起去呢？既然要控制，就控制一切。父母需要意识到这点，作为子女也需要告诉父母我看见你了。但是我也想让你看见我，让父母知道他们也是有别的选择的。

父母对孩子的强迫性重复是因为他们自己看不见他们有更好的选择跟方式去解决这个问题。而且会去投射很多东西，他们在想，你在你这个年龄应该结婚了，他们是理想化投射，他们把自己的人生投射到你的身上了。