To.大赖：

当今天我听到你去了喵星的消息之后，瞬间头脑空白，不久，那些曾经有关于你的记忆开始迅速在脑中浮现。我才意识到咱们俩已经很久没见了。

自从知道你被小区的李姨收养之后我好像总是很放心，即使不能经常看到你在小区里玩也总能知道你过得很好，前两年听说你得了口炎，嘴巴疼得厉害，知道你不常出来也希望你可以稍微好一些。

就这样我们度过了许久，没有见面，偶尔想念。直到今天！

回忆在脑海里闪现的时候，我依稀记得那时我还在上学，每天晚上回家，黑漆漆的小路上你总能迅速找到我，陪着我走回家。后来我也就不再害怕黑夜。因为我知道有你陪我，从某个我不知道呢角落关注着我，然后边叫边追着我跑，好像是我认识了很久的好朋友，每天都在等我回家。

我也总是很开心你陪伴左右，为表示感谢，我总是会打开门请你来我家里做客。你也很“不客气”的在我家溜达走动。慢慢的连我家大咪咪都认识你了。

再后来，你得了病，具体是什么病我记不清了（好像是猫瘟），但是还记得你从宠物医院回来就被我们请进了家里的猫别墅里。前几天你不好受，但喂药的时候却很听话。后来你逐渐好转，就变成了向往自由的小猫子。

没办法～那就还你自由喽！

现在你真的自由了，不再忍受口炎的折磨，终于做回你的小天使啦！真庆幸，也为你开心。

也很想念你。

今天能送你最后一程，是我的心愿，也希望今天在某个地方见到我的你可以开心我来。

我受按在地上，对你说“大赖，咱们真是好久不见。”是啊！真是好久不见。这次一见便是永别。

愿你在喵星可以重新做回那个贪吃、顽皮又懂事的你。也愿我们还有再见的缘分。

/20240229四年一度的黄风铃/
/写完发现变成很矫情的日记了……就那样吧。记录真实的情感并不可耻。/

那天下着雨，心情说不上美丽。天气很潮湿，很冷，一直冷到腿里，冷到心里。
身体的病痛诱发到心理，那几周一直苦苦挣扎，挣扎到我都分不清自己是处于病理还是生理。
但是我不情愿，不情愿让四年一度的日子就这样溜走。万一，我没有下一个四年了呢？万一这一天就是最后一次的明年今日了呢？万一，我没有走出一场场大火，最后还是把自己搭进去了呢？思来想去，遗憾不应给你。
就这样硬撑着出了门，你总提醒我我不是在“飞蛾扑火”，那如果再给我一场雨，我会回答是的，我是在飞蛾扑火。
我又于心有愧了。你爱我那么多，却让你也染上悲伤的神色。寺庙僧人推过花车的时候，我目光落在人终归走向死亡的时候，忽然发觉在雨中拍摄难免沾上的雨粉停在你的面上如同落泪。
那瞬间我觉得好像所有悲伤都安静了，像羽毛悄悄地落了地。我的情绪不是被背后的金灿引得欢欣，而是被羽毛无声承托容纳过载的无由来的沮丧。

花树下人很多，真的很多。也不记得当时受什么神灯指引，走到远处一个石坛便坐下了。石坛处没有人，很安静，没有快门声，没有人潮喧嚣声，甚至雨声也没有。拿起相机随手一拍，才发现虚化后的效果很美。便在那里坐着，拍了几张就放下了相机。不知道发了什么呆，只记得在那里坐了很久，看冬天来临，看春节来临，看寒冷，看炽热，看花开人涌，看远处寂静。我觉得好像是“充电”了的，坐着坐着心的重量好像越来越轻，一切仿佛如释重负起来。我知道人类的双脚不能飞，但那瞬间我确实明白“飘飘乎”的涵义。

我不喜欢吃药，你哄着我吃，用薯条威逼利诱让我吃。我不想看病被贴标签被下诊断，你拐了个弯提出另一条路带着我陪着我走。不知道怎么感激你，你最需要的也不是我的感激，所以我选择了曾经我做不到的路，乖乖去做心理咨询，乖乖去看疼痛科康复科，遇到事情困难打击乖乖开口跟你说不躲你不避你。这也许就是我当下能做到的所有，是独属于2024年的四年一度的“今天”。

你说要我删去“希望”，你相信我们拥有更多的“四年一度”和更多的“今天”、相信下一个四年我能变得“更坦然，更自洽，更开心”，爱就是爱，不是乖的奖励也不是听话的奖励。
你是这么相信的。我是相信你的。
所以就让下一个四年成为我们的期待，来得更美好一些吧。因为是你，所以我相信无论发生什么，都不会是天塌下来。你就是我的天，我的白天，我的明天。

深夜看了以前的朋友圈和照片，突然好想念我的朋友。coco和蘑菇是一开始就陪伴着我走到现在，2019-2024这五年我们走的艰辛但是充实美好。也是你们陪着我走到现在，接受我所有的darkside。虽然大家都有了各自的生活，但是我想说在某一个角落有一个我在默默关注。
对未来的不确定性会让我感到恐惧，但同时怀揣着期待会不会更让我有勇气。加油
祝好