已经很久不听这首歌了 也取消喜欢了。记得22年每天单曲循环因为心情不好。后面调整好了 听这首歌也不觉得怎么样了。就取消喜欢了。现在又开始听了 ，不懂的人也许觉得很俗气 很那个的歌。但对我来说听这首歌就意味着我又要重新开始 又要痛苦好长一段时间 又要走不出来。我讨厌感性的自己 ，男生感性会让女生觉得真诚和善良，可我的感性在别人眼里就是掉价不值钱。我特别特别想做个阳光有梗有趣幽默的人。朋友面前我也许是。恋人面前，我会特别害羞不好意思。喜欢装成熟。我就是不敢也不放心去完全展示自己。也许我身上的自卑。我感觉自己笑起来真的很丑 特别特别丑 牙齿往里 嘴凸 脸大 很胖很多的肉 笑起来堆在一起感觉很丑。特别特别丑 。不到特别让我放心的人面前 我屌丝的身份也不会展现出来。 还有我真的是个福尔摩斯，你什么不说 什么信息没有 。我都能查到一些什么。 你前女友确实很可爱 一点也不胖 是你要求太高了吧。看你们照片 再想到你和我相处的时候。我真的感觉你是个没感情的人。 很恶心啊 特别恶心。我甚至有时候在想 是不是我以前偷偷看过黄片，所以导致我现在不可爱了。还是以前感情经历让我跟个疯批一样胡思乱想的但想的都是对的。突然想起一句话我在无数个想你的瞬间你又在不合时宜的陪在谁身边。也许说些没出息的话就是 我渴望伴侣的爱 全心全意的爱。也许只有我彻底确定你情感生活只有我 并且也不会有其他人的出现。我才会做个正常人。我也希望我早点放下这个情结。一个人也会好好过。但是我真的好讨厌好讨厌好讨厌欺骗。你可以不喜欢我 可以直说所有事情。就是不能骗我 你不能一边对我说没发生过这种事情一边又让我合理的去揣测。我特别特别讨厌这种感觉。我想揣测你啊 神经病。sorry 我也是个神经病。21岁了没有体会过一段真挚的感情。热烈的感情。统统没有… 比起有人爱我 我更希望有人因为拥有我而幸福。我想要幸福的具象话。我希望以后会有个像我朋友一样的男朋友。会主动拿起手机记录我而不是我去说 和我一样喜欢拍屌丝视频 我也可以没有任何包袱和尴尬在他面前做这些事情。25之前找不到就不找了。还有那个欺骗我的人我真的会恨死你

为什么人生这么难，出去找工作才知道，我真的很想要一份工作，没钱花的日子不好过，我去年去邻居那里帮忙，做了一个月，挣了几千块钱，今年他没生意，没请我了，然后我把我的工资上交，只给自己留了1000块，然后过年，我爸妈去看我外公，我没听懂，我妈妈说了什么理由，骗我说把我剩下的钱借给她，她回来就还给我，结果回来她不给我，就陆陆续续给了200块，还剩500块，不知道什么时候给我，我本来就没什么钱，我已经给了大部分工资给他们了，他们还要克扣我仅剩的几百块，我实在是受不了没钱的日子，读书读不下去，打字打不下去，我需要钱，我渴望钱，我要去干流水线了，我也不怕别人嘲笑我，越长大，对很多事情不是很在意，就是不能没有钱，我不知道为什么每去面试，我必被刷，是我不会说话，我话说的不好，那些轻松点的工作就轮不到我，我不是非得贬低自己，是我自己真的那种应变能力没有，我的确不聪明，别人问我有什么工作经验，我一个刚毕业的，能有什么工作经验，一下子被问住了，不知道回答什么，我不会说话，难道就不该有一份工作吗，长大了，才知道生活这么难，我说我想进厂，需要脑子的活我干不来，我妈就说不管我，把我载到一个地方，丢到那里找工作，走路半个小时自己走过来，我是个路痴，我没去过那个地方，到时候只能导航走回家，我的钱不多，我只能能省一点是一点。气人的是，我还得去进厂每做一个星期，我妈才发给我100块，把余下的陆陆续续还给我，我真的对他们无语了

为什么我不能拥有自己选择什么性格的权利，我喜欢那样子的我，我之前说我在娄昊宇身边就是那样的我，但现在她告诉我环境造就人，是的，有这样的环境造就的就是我这样的人，其实我给你说我喜欢现在的我是骗骗我自己，从小就渴望成为那样子的女生又怎么可能会喜欢现在性格的我呢，被迫喜欢[微笑]，我说我以后肯定会变成我喜欢的样子是因为我相信你一定会让我变成我喜欢的样子而不是相信我，别说了，再说下去我真的会难过