如果可以,我希望我不要出生。一方面给父母减轻负担,一方面也让自己不要活的这么辛苦。父母总是吵架,尤其近些年,更加频繁。吵架的原因归根结底是挣钱,他们都在农村,20多年都没去过外面打工了,一年到头辛苦着,不停歇也挣不了几万块。
近几年,他们更着急了,他们操心着我弟未来结婚生子,五六十岁仍旧不敢休息到处想办法挣钱,种甜瓜,西瓜,种二十多亩水稻,田里不需要忙活时就去打短工卖体力。吵架多半是我爸觉得我妈干活不利索,或者觉得她休息不干活,觉得她没挣几个钱。我很早就会看脸色行事了,有时候我发现有吵架的苗头就尽力避免发生,有时候我也无能为力,只能自己流泪。说起来我应该是个泪失禁体质,我想说几句时就控制不住哽咽了。
我的爸爸脾气比较急,大男子主义却也为了这个家扛起重担,我的妈妈有时爱偷懒,爱吃却也是紧跟我爸的步伐,也能吃苦。他们不完美,却也是对我很好,我不明白我为什么还是会自卑 内向 缺安全感,甚至有某些心理疾病。
我很爱他们,可是如果能选择我情愿不要出生了。
近几年,他们更着急了,他们操心着我弟未来结婚生子,五六十岁仍旧不敢休息到处想办法挣钱,种甜瓜,西瓜,种二十多亩水稻,田里不需要忙活时就去打短工卖体力。吵架多半是我爸觉得我妈干活不利索,或者觉得她休息不干活,觉得她没挣几个钱。我很早就会看脸色行事了,有时候我发现有吵架的苗头就尽力避免发生,有时候我也无能为力,只能自己流泪。说起来我应该是个泪失禁体质,我想说几句时就控制不住哽咽了。
我的爸爸脾气比较急,大男子主义却也为了这个家扛起重担,我的妈妈有时爱偷懒,爱吃却也是紧跟我爸的步伐,也能吃苦。他们不完美,却也是对我很好,我不明白我为什么还是会自卑 内向 缺安全感,甚至有某些心理疾病。
我很爱他们,可是如果能选择我情愿不要出生了。
最近三天去教会,艰难时期总会有很多怀疑、恶意揣测(嗯,我的恶意揣测那确实不是只针对人的)。听讲很多,最重要的还是fellowship 中与其他人相处中,感受到了温暖,前天去了bible study,昨天一预答辩完,今天又去了fellowship ,大家都很关心我的情况(我自己可能都没这么关心了)。“爱”还是太难理解了,因为神确实不是一直都是良善的表现的,祂有时会很严厉、发怒、覆灭。但信的人,总会得到机会。所以最近还是会想,人害怕死亡,希望永生,那么“永生有什么好处?我怎么知道这种因信得永生是一种平安喜乐的后果,还是一种被长久控制、可能遭受折磨的不完结?”如果人都已经这么不可救药了,为什么神不直接灭绝所有人?人这个物种本来就不够好,虽不是所有人都该死,但若神有大能,为何又不直接覆灭了,不要再管人类了,反正人永远都配不上这种爱,又何必呢?当想这些问题的时候,我又知道我的维度有限,有里面的罪,所以只想要靠自己的智慧,而无法理解那些高维的思路直接去相信,于是止不住去揣摩,且更倾向把一切都看作有待发现的阴谋。所以今天也和其他人交流了自己“一到处境不好的时候,就情愿远离神,而相信死神和自己”的状态。
今天也讲到被理性主义掌握的现代世界,很多人就如同多马一样,不亲眼看见、亲手摸到,是难以信的。可内心仍然有一种若隐若现的期待。谁让我相信“人是根据自己的信念而活的。”
今天也讲到被理性主义掌握的现代世界,很多人就如同多马一样,不亲眼看见、亲手摸到,是难以信的。可内心仍然有一种若隐若现的期待。谁让我相信“人是根据自己的信念而活的。”
#田嘉瑞辱追粉#我的天呐,这种辱追怎么可能是粉丝呢,这是黑子吧,这是如何把这些说当着这么多人这个公开的场合里说的呢,这是说完之后就换一个星球活了啦,这真的无语死了,我家小田也就这一个私人行程想好好的过一天而已,这还没过完呢就发生这么糟心的事情,真的很让人受不了耶,哇,真无语死了,心疼我方小田呀。
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