不知不觉和这个男人8年了，这两天总想看看以前恋爱的时候的我们，翻了好多相册，去找曾经的足迹。会想起跟他还没是恋人的点滴，到现在还对这种感觉记忆犹新。会想起刚在一起在广州待着的那个礼拜，是我人生第一次这么快乐这么安稳着依赖着一个人。会想起第一次租房子，我月经不调，后来到他做手术，我们毕业……好多好多过去，我原来并没觉得我有这么爱他，我以为我对他最大的依赖是物质上，但并没有，这次他什么都没给我，我也选择和他继续过日子。是啊，我也好想给自己这段爱情留下一个最无悔的结局吧。我们都说不定以后会变成什么样子，我也不知道如果他一直对任何事情都不再有情绪波动之后，我还会不会一直有耐心陪着他。我也有很多不确定。第一次不想规划以后是二胎没了的时候，我觉得再多的计划也赶不上变化，这次也是。我从来没有想过我会觉得没有第二个宝宝是一件这么正常的事。三年抱俩这个人生计划是彻底做不到了，我也不希望做到，眼前最想做的反而是脱离这种家庭生活，在这个家三年一直带孩子，昨天只是回去签签文件，我都觉得莫名快乐积极。可能真的是人生每个阶段想要的东西不一样吧，人也是会变的，我只希望我们还能好好做好我女鹅的爸妈，希望这个时间尽可能长吧，我也不敢保证我们永远不分开。昨天他说和我在一起会想把我揉到心里去，我太有感触这种感觉了，哪怕就是普通的拥抱，都想把他紧紧抱着，这种感觉也是支撑我回来继续生活下去的动力，这种感觉即使在这几天我最生气的时候依然会有，每次亲密行为也都有，我很喜欢让我有臣服感的男生。也可能对他这方面的需求也是因为这段日子太闲了，如果有天我也忙起来，是不是也会像以前一样和谐。做人真的很奇怪，即使看着参考答案有时候也不会照抄上去。爱是一天天积累的，不爱也是。现在我真的没办法忘记这8年，但我也没想到8年就发生了这么多事，我甚至有点害怕，按照这个速度，我的心脏还能承受几年。好想他，好爱他，要等两个礼拜才能见到他。希望再见面的时候，一切安好，一切都过去了，我们好好减肥，好好把这一年半载走错的路慢慢走回正轨。希望我也可以做到。附一张翻到的聊天记录，这确实是我从小到大都在给我自己做好的心理准备，但当第二次发生的时候，我真的觉得这样的生活过不下去了。后面还知道更离谱的事，但更离谱的是，我还反而开始接受了。不止是他，我对我自己的认知也越来越不准确了。现在再回看当年18岁不谙世事的时候的爱情观，我只希望在我女儿的人生轨迹里，不要有这样的想法，这个想法真的好可怕，最后放下的底线又何止这些

之前音乐班的一个女孩和另一个女孩谈了恋爱 后来我们都到了旁边的文化课机构上学 那个时候才知道半年后的她们分手了 和我一个班的女孩坐在我旁边 她还是每天看起来没什么改变 只是学会了抽烟 有天下课的时候看到她正在翻一本相册 照片那头的是另外那个女孩

另外那个女孩之前给我发过一条消息 说在她们新疆语文考试作文里她写的我 我说题目是什么 她说回头有机会见面了再细聊 我说那写我是关于音乐的吗 她说是 现在我也来到这个文化课机构了 语文课讲作文的时候我才看到她们那场考试的作文题目 是让写自己最想考的大学专业以及为什么……

每天还是会回209坐坐 抽一根烟 尽管已经满目疮痍 地上全是因为整修而落下的泥巴 可是还是会在恍惚里看到每个人都在 或许我现在看来自己真正有价值的回忆已经变得很少所以每天都需要回忆整理一遍

不弹一遍月光是睡不了觉的

像电影《钢琴家》中主演在一段战争后的贫民区的残骸里弹起《肖叙一》一样 每天中午只要我愿意拐弯上楼看一眼 就能看到朱老师——一个年近六十的老头子在一片乱糟糟的正在重新装修的练电都断了的琴房里面弹琴 他是武音的硕士 南宁某个一本综合类大学音乐系的副主任 因为嫁到这边才让我有机会在这种小地方交谈到如此有神迹的人 校长傻逼的让他每天来上班尽管没有学生也没有课要上所以我才能每天在这里看到他 不过唯一我所知道的是他在这边的家里没有钢琴只有一架电钢

和马先生久违的电话粥让我想到很多事情

读了余华的新书 纯粹是爱了这个题目《我们生活在巨大的差距里》 是的 人与人的理想和赛道是有别的 天赋和先天是有别的 家庭和背景是有别的 时代和看到这个世界的角度也是有别的

再一次喝醉在琴房 只不过这次是我一个人

今年在琴房偶遇了一个和我一样“窃琴”的女孩 第一眼以为我是这里的老师还一再跟我道歉 她说话很温柔尽管带着口罩 刚好也喜欢德彪西所以我们大谈音乐 最后发现她就是那个苦苦寻找的另一个并列的今年钢琴主项省第一 关于“窃” 毕竟读书人不能叫“偷” 她说她也是因为在这边学文化课虽然钢琴已经考完了但还是想抽时间来弹会 弹了就开心就解压就爽 我很喜欢她这句话 就像第一眼见到的时候她说她来这偷偷用我们的琴房弹琴的原因与考试无关只是单纯的想练会琴弹会琴…

在新的环境 失了些人前的幽默 可也看到了众多命运不同的同龄人 谈及到我们各自的高中 我更加认同余华的那个书名：我们活在巨大的差异里 豁然感触之后的思考是原来我只看到了这个世界的那么小那么小的一部分 却想通过不断无价值的思考认识它

这里有一些跨越时间的感慨 几次希望自己闭上眼等再张开时就已经回到了回忆里刚好经过的那天

余华说的对：
“有时候，人生和写作其实很简单，一个梦，让一个记忆回来了，
然后一切都改变了。”

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等我有天變強大　等我們都換了白髮

我都不願忘記　當我迷失了　唯有你

刘宇宁✨

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