津岛佑子不愧是太宰治的女儿呀，真敢写，这本《光之领地》即使合上书还让人回味，写实文字的冲击力真大。

津岛佑子是太宰治的二女，生前也是日本的文坛之光，各种重量级奖拿到手酸，号称“女性心理考古学家”[笑cry]，《光之领地》写的是“我”带着3岁女儿独居等待丈夫同意离婚的一年多一点的生活，很无趣，杂碎而日常，交杂梦境，回忆，恐惧，女儿的难搞，自己的无能，能写的都写了。翻完后，猫以“这本书是不是自传体小说”和机器人进行了探讨，机器人答复到“读者和评论家对这类基于真实情感与生活体验创作的小说普遍反应良好”，呃，好吧。

能通过文字看到人性或者说女性特有的阴暗内心其实挺好的，看透了，也就有了免疫力，谁都不要把自己高高抬起，也不要把别人高高抬起，这种平视的感觉坦然而真诚（其实还是太过赤裸裸啦[允悲]）~

光，是阴暗的来源。书开头讲准备独居找房子时，因穷（如是自传体，那是铁了心不向家里要钱了，她父亲太宰治就因家里太有钱而屡屡想自尽）只能看“又暗又窄”的房子，“我在那些昏暗的房子里感受到类似动物眼睛发出的光，那些回瞪我的目光。尽管可怕，我却很想靠近它”，看的时候觉得这句话写得不错，回看的时候，才发觉，津岛老师全书就是一直在展示这些在昏暗中回瞪她的目光~给我们！ https://t.cn/RyhCCFY

感觉自己这一年变化了很多，要是一年前我对自己说自己会爱上写小作文，我肯定会觉得我疯了（笑死，高中最讨厌的就是作文了 ）但是变化就是那么的突如其来，我爱上了记录自己的突发奇想，爱上了记录自己的神奇的梦，爱上了通过文字表达自己。所以接下来是一篇零碎的小作文，因为我总觉得20岁是一个节点，似乎过了这个节点就要不得不承担起责任了，所以在20岁来临之前我会有些不安，有很多的想法。
很想谢谢19岁的自己，因为她足够勇敢和善良，同时也收获了很多爱。看了7场猫猫的演出，得到了小黑的“你唱的真好”和佩岭的别哭，写的信在电台里被读到了，做的应援也让贝斯手发了一条xhs。感觉自己运气还蛮不错的，这一年发生了好多好多事情，闪闪发光的瞬间甚至比前18年加起来还多，我一直在想这是为什么，后来我想到的答案是这一年来，我自己对自己有足够多的思考，我把大部分的时间用于做一些让自己快乐的事情，让自己学会自洽，而不是为了满足他人的期待。我开始学着向自己发问，提出很多很多问题，关于自我，关于爱与被爱，关于情感处理，关于未来与期待。我提出了很多问题，但是找不到答案。佩岭说：可是当我问出没有答案的问题，语言便失去了意义。语言是没有意义的，但是思考有意义。如果说19岁的我在向我的未来发问：你想成为一个什么样的大人？那么我希望20岁的我能坚定地，一笔一划地写下一个解字。
向外看，我希望我勇敢地去享受世界，多去看演出多去交朋友，向内看，我希望我一如既往地真诚善良。我有的时候会把自己当作一幅拼图，我把自己不断打乱又重新拿出每一片开始审视，不断去观察它的细节，不断寻找每一片的来源，不断地肯定每一片的合理性。虽然这幅拼图还没拼完，甚至破破烂烂的，或者只有一小块是完整的，但每一片于我而言都是一次经历，也都是我的勋章。
我会觉得，我好像算是一个还不错的人，我喜欢我的善良真诚和勇敢，这些碎片都是我在20岁不希望自己丢掉的 。
希望20岁的我能做一个快乐的小孩。

我幸福的从宿舍床上坐起来
长9之寂百天快乐[打call]长长久久嗷
本干饭宝会一直陪着寂宝和9宝哒
我幸福的要起飞了
今晚我要反复回味
两个真诚的宝要越来越好
我开心到语无伦次
感谢在12月1号遇见你们，是我的幸运，之后的每一天我都是开心快乐的。
我始终相信爱自有天意
我想用很浮夸的辞藻表达我当下这个瞬间有多快乐，我甚至去各种软件去搜索幸福文案。我才发现没有文字能精准的表达我现在的心情，感谢出现在我的生活里治愈我，成为我精神世界的小小容器。
第一天我在、生日我在、放烟花我在、情人节我在、百天我在，以后我一定也会在。