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今晚我不关心人类陪我到可可西里看一看海 ，不要未来只要你。所以柏林冷了吗那一年，花开的不是最好你真应该遇到最好的人 ，我也真希望我就是。蓝桉已遇释槐鸟 ，不爱万物独爱你。你真应该遇到最好的人龙应该藏在云里 ，你应该藏在我心里。

写给二十五岁的我✍

好像每次即将迎接新的一岁到来之际 都会有一些不愉快的事情发生

我真的很想告诉自己 你真的很棒了 再勇敢自信一点吧 可我真的真的真的对不起自己 这么多年都没能真正的好好爱自己 于是我选择沉默 或许幸福本就不属于我

那天 小胡说不太明白我所谓的“原生家庭”我也没办法解释太多 我真的很羡慕氛围好的家庭 就像是马立奥 图图的一家 因为很多人只知道 “家和万事兴”可家从来都不是一个人的 这句的原话是“父爱则母静 母静则子安 子安则家和 家和万事兴”但是没人去思考家和的前提是什么 反而一味的要求一个人妥协让步 去实现所谓的家和而已 所以我目前的答案是无解

我本身就是个奇怪的人 看起来挺开心的 但实际却是经常的情绪低落总是胡思乱想 我大概永远都停止不了自己的精神内耗 我是个矛盾体 时而自卑 时而开朗 敏感又悲观 我不排斥社交 可是我又不爱社交 容易被人误解 或许因为没被偏爱过 可怜吗 我觉得也是

以至于到现在不知道是因为失去了一些人变了 还是因为自己变了而失去了一些人 遗憾吗 我想我和我的遗憾慢慢学会了和平相处 但不代表遗憾本身会被化解 只希望对自己好些 对他人期待少些

我就是一个特别普通的人 生活可能不会很富裕 但是也并不穷苦 人生可能不会很顺遂但也并不会很艰难 那样就很好了 只是希望我能圆满一些些就好

无论我有多少样子 那都是我人生重要的组成部分 或许正是那些我想摆脱的生命底色 让我成为了我

还有一句话送给我和看到的你“愿你有好运 如果没有 愿你在不幸中慈悲 愿你被很多人爱 如果没有 希望你在寂寞中学会宽容”

24轻轻的在25耳边说了一句生日快乐 并把她推了出去“你看！很多事情都没你想的那么可怕！”✨

我姐两口子的相处模式是我姐什么都不爱操心，都是“都行”“你看着办吧”“你帮我选一个”，她每次买衣服都必须要我姐夫在旁边当参谋，家里的大小事情都是我姐夫在操心，她乐得清闲，很少自己拿主意。正好我姐夫爱操心，愿意替她拿这个意见，他也是享受一切在他掌握之中的感觉，两个人性格正好互补。

我经常对身边人说我姐夫真好，我姐真幸福，什么都不用管，家里万事都有人兜底，连水果都是我姐夫切好摆好盘插好叉子摆到她眼前。

但我也很明白，如果我身处我姐的位置，肯定是开心不起来的。虽然我也不爱操心别人的事情，但是我自己的事情必须要自己拿主意。小到用什么样的牙刷、买什么样的手机、穿什么样的衣服，大到选择什么样的工作、生活在什么样的环境、和什么样的人在一起，我永远是自己做好决定，然后通知身边人。就算是最好的朋友，除非是实在拿不定主意的事情，我一直以来也是和对方分享“我做了什么事情”“我为什么要这么做”，基本不会问“我应该怎样做”。

同时，我也很难接受别人安排我的事情。我需要充分的自主权。如果我的事情的决定权在别人手上，哪怕是“什么时候喝水”“用哪个牌子的化妆品”这种小事，我也会觉得非常非常束缚且暴躁。

我只需要对方充分尊重我的选择、认可我的决定、喜欢我的人格，我甚至很少接受建议，我也愿意承担自己选择所带来的风险和后果。

但是这样的人，我长到28岁，也只遇到了一个。

他认真对待我说的每一句话，但是只表达认可，不发表意见，他佩服我的自主意识和思考能力，欣赏我的原则和独立，并乐意成全我；
他尊重我任何行为，就算是所有人苦口婆心地对我说“虽然你这样做可以理解，但是你那样做还可以更好”的时候，只有他会坚定地告诉我“在当时当下，你已经做了最正确的选择，任何人在那样的境遇下，都不会比你做得更好”；
在大家都向现实靠拢的当下，只有他会放下一切家境、金钱、外表等所有外在因素，无数次告诉我“我欣赏你，是因为你的人品和秉性，我对你好，只是因为希望你更好”；
他每次见到我，嘴角眉梢都不自觉染上笑意，让我觉得自己是世界上最美好的存在；
他乐于陪我做孩子，也充分尊重我作为一个“大人”的自主性。我的任何外在表现都是被完全接受和认可的，他还会觉得，我的原则、我的固执、我的倔强是我最大的优点和特点；
他说：“和你有关的一切，都是最好的安排”。
在他面前，我感觉自己被紧紧包裹，又无限自由。

斯人若彩虹，遇上方知有。就算两个人最终终将成为两条平行线，就算我终将向前，我也愿意把这段经历称为人生最美好的体验。