一般不愿意得罪人 哪怕是很讨厌的人
他们说 经济压力有多么大 说彩礼要攒一年半载 说父母有多辛苦 说前女友只知道打扮爱花钱 说现在的女人一杯奶茶三十块 说女人被惯坏了
我说你缘分还没到 会遇到跟你一样棒的人 过日子开心最重要了
夸我漂亮可爱又体贴 夸我特别
然后我就走了 没必要讲话了

这还是我从男人那里学来的 又不是我跟你过日子 没必要得罪人 很管用
他们不会理解我花给健身房舞蹈室美容院的钱 不会理解我尽管常年做美甲偶尔能做饭做家务 没钱时候也能睡服务区啃馒头 但大多数时候我爱躺着有钟点工帮忙做事 不理解我时常半夜焦虑头疼
只会说 你不胖 你什么样子我都喜欢

不不不
这是我拿几个我生日都没吃第二口蛋糕 几年不吃甜品 不喝奶茶 不抽烟 除了赚钱就是睡觉 不打游戏 现在已经几乎没有娱乐社交 没时间就凌晨三点去健身房 哪怕睡五个小时也会花一个小时化妆 各种压力加上对自己的极端控制欲 去看精神科 拿大半条命换来的
体力真的不如以前 各种焦虑 可以控制行为 控制不住眼泪和心情 一个人发疯 有时候也让身边人跟着遭殃
就连我显小 都是和年下体院帅哥恋爱几年被哄的总是很开心 每天没那么多烦恼自然年轻 我经济吃点亏也值得
总体来说我没有吃亏 他对我尽过心 尽管拍了结婚登记照都没来得及领证 只能说明彼此还有那个情感羁绊更深的人 我不喜欢什么事都怨命运

我会让自己喜欢上帮我的单身哥哥 去做他的小尾巴 起码在一起时候心甘情愿给足他情绪价值
名义上女友 我心知肚明意味着什么
但我不认为我们的关系不对等
带给彼此的不同罢了
任何我眼里值得一做的事 利他也是利己
又不是差十岁二十岁 说不在乎是假的
说起来 我很享受没有喜欢彼此到极致 会吃醋 但没有占有欲 没有控制欲 带给彼此最多的是开心

我什么样子都喜欢吗
一股愤怒感

你为你喜欢的人或者物 付出过什么

口舌吗

看不见挤在合租公寓 努力生活 一个月生活费千八百块的朴素小女生 净看见熬过这阶段的人了
说真的 十四年前我住校 爸妈给的生活费至少两千 不算买衣服 我读书没挤过公交 一毕业家里买车房 但我为创业吃过很久的清水煮挂面 买了青菜和拌面酱 买鸡蛋煮 挂面比泡面便宜 三五块对我来说 是一天的两顿饭 破产被追债的时候没跳楼
说真的多少男的连我这份上都做不到
想的太多 做得太少 试图投机取巧
你的综合条件不配她陪你吃苦赌一把而已

以为三十出头 没被生活打击的一脸憔悴很轻松
不愿意说出不算好听的话 影响我心情罢了
你哪方面 能让我喜欢起来啊
一句客套话谁不会啊
挣的还没我多 反而说我强势 有成家计划但对经济没什么规划和可以执行的目标 或者没有帅成小明星 或者性格很好 接触之后很有个人魅力 我一直就没考虑过接触
连备胎也从来不会留一个 感觉只想试试看能不能白嫖我罢了 不存在暧昧玩弄感情 玩弄的是自己的时间精力 很亏
感情里不分男女 一次次干出舔狗事最窝囊 恋爱脑是过度用情 这种是纯粹很低自尊

我不喜欢拿真爱可抵万难那一套绑架别人
人有资格选择自己的人生 没道理的是你
我选择 我得到 我值得
我就算没得到 那也是正常的 努力的人多了 凭什么幸运儿一直是我

不理解为什么认为只有苦哈哈的是真爱
做彼此精神支柱 一般情况彼此都不会受到诱惑 的就不是 有的人总说别人嫌自己没钱 没嫌别的吗 真的少给自己贴金了 没钱的人多了 算不上大缺点

对自己和别人比较狠的人 不甘于现状的拼命 那种对于生活发自内心的松弛感 那种魄力 很吸引我 会不自主的去心疼他另一面
我想要的多 不想抱怨
命运待我真的不错了 见的人多了起来 我开始有些想活得长一点 多体验生命 看看各种人生

“云销雨霁,彩…彩…….” 我还记得在刘老师那里背滕王阁序 当时卡在彩什么区明 只记得后面那句常常考的“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”一直卡在那里 还是隔壁班班长过来抱作业 小声告诉我的（彩彻区明）
照片和记忆都是突然一下子被放大的（连随意拍的照片都链接着回忆 一榫一卯一柱一楼该是多少前人骄傲的丰功伟业）
我喜欢这个木结构 随笔写一个 以后好自己写梦女小文章[女孩儿][女孩儿]

#HARUTO[超话]##30天安利渡边温斗#
DAY 8
对于我而言，斗斗是一个很温暖的存在。不能够说我有多依赖他，但是他出现的时候我总是觉得治愈，好像可以把烦恼暂时暂停然后在他那里获取能量。从出道到现在，斗斗好像相比之下挺顺畅的，一个优秀的小孩被看到了，所以一直认为斗斗的运气很好，或者就是命中注定的爱豆之路。我很喜欢他做自己的样子，他是一个很正直的人，就像之前有说他总是许愿让成员们一直保持初心就好了。看似很拽很不靠谱的外貌下，其实是一个温柔体贴的宝宝，用嘶哑的声音说肯恰那，确实很迷人。我可能不会拼小卡买盒孙都冲着斗斗的买，但是别人问起来还是会很自豪地说我喜欢ruto呀～