一生不长，请珍惜此刻仍陪在身边的人，珍视每一个当下，好好爱，用力活。

“我一直相信，这世上只有痛苦，才能真正使人长记性。”

能说服一个人的，从来不是道理，而是南墙；能点醒一个人的，从来不是说教，而是磨难。

越是锥心刺骨的痛，越能使你醍醐灌顶，不断成熟。

正所谓：不经一事，不长一智。

当你悟透了人性，就能学会好聚好散；当你认清了生活，也就能懂得珍惜拥有。

看到这种文章和底下的讨论会痛，我不喜欢自己的讨好型人格，不喜欢那种低到没有自尊的性格，而别人还要说“你就是太要强太有自尊心了”，仿佛当奴隶是每一个人与生俱来的本领。妈妈，你说你讨厌爸爸，讨厌奶奶，亲近外公外婆，于是我也像你一样讨厌那些人，喜欢这些人，长大以后你又告诉我你只是随口说说，他们毕竟还是亲人，都是要去爱的，你是害怕我不爱这些亲人也不爱你吗。

我至今仍记得我高中时你说，会支持外公做一切想做的，哪怕是找xiaojie你也会给钱。好痛…，心好痛，你说你怨恨父母重男轻女，却总是为他们做很多，你说自己没有很好的童年，吃了很多苦，所以我现在感到痛苦只是一种磨难，我必须依靠自己的力量熬过去。可是妈妈，你又问我为什么每天睡不醒，起不来，在家的那段日子我总是哭，一天哭一两个小时，停不下来，对不起，我很害怕在你身边，我害怕跟你们同处一个屋檐下，这跟用刀子捅我一样难受。没人管我情绪有多低落，我也不知道怎么去维持正常的生活。

很偶然的一次吃饭聊天说起我的童年，我说我觉得你亏欠我太多了，妈妈，我一直在当你的垃圾桶，你为了培养我独立，幼儿园开始让我自己睡觉，哪怕我非常不舍得，你也认为需要狠下心；你明知道我很想晚上和你一起睡，你却只有每次喝多的时候才会过来，你说爸爸不让你一身酒味睡过去，然后你就开始跟我诉苦，工作上的，家庭上的，包括你自己的朋友，我像你的巨大垃圾桶，从5.6岁就开始承担你的情绪，这对我来说甚至是奖励，因为你讲着讲着就会睡着，我渴望的就会得到。

于是我误以为所有的得到都是要经历苦难，都是不能被正视和无条件满足的。我只是在说那些小时候遭受到的不公，一边说一边流泪，你一边喝止我停止哭泣，一边说“我有那么不堪吗，我对你还不够好吗”，最后的结束是你突然大声哭了出来，你说你也得了抑郁，你说你有抑郁倾向的原因是近几年不断的问自己，自我怀疑是不是真的做错了。

我的倾诉戛然而止，妈妈，我感到自责和不安，难道这是我的课题吗？我问了自己很多遍，不是的。我好痛苦，我再也不想背负你的人生，我不要当你的垃圾桶了，你向我倾诉工作中遇到的困难，但其实我很害怕那些不好的事情，我忽然发现我小时候做恶梦是你跟我讲完听到的社会恶闻以后。我已经不主动去吸收这些负能量了，但你总是“不自觉”的跟我说，你说你知道了，注意了，下次不会再这样了。
妈妈，以后我也不会再和你敞开心扉的说我到底有多痛了，我的童年里被迫当你的“父母”，我不是为了讨好谁而生的，我可以当废物，我可以一直躺着，我也可以努力可以奋斗，我不是为了听你说“我朋友都说我女儿很乖很好”而出生的。

每个人都有自己要完成的使命，而我不想再当讨好型人格，你说如果我问你要500，你会毫不犹豫的转给我，可是我每次只是问你要五块十块，你根本不放在心上，妈妈，我没有被好好爱过，所以我不敢索求，我要的东西总是被忽视。妈妈，我不知道那是成年人之间的扯皮，我只听到了被拒绝，我听到了对方潜台词里的拒绝和指责，所以没关系的，我可以忍让，我苛刻自己就好了，不用别人给我什么。
好痛，泪水控制不住的往下流，我的心被我自己用刀子毫不犹豫的一下又一下地划拉着。当我初高中看到真正幸福和被爱着的小孩时，我好羡慕，我甚至有点嫉妒，所以我搞砸了和他们的关系。妈妈，他们问我“你这么幸福了，你爸妈这么爱你，你还不满足了？太不珍惜了吧”。

好朋友说家家有本难念的经，我们要做的不是比较，而是放下。我现在长大了，我可以为自己的情绪和人生负责，我会一点一点走出来，我会一点一点的重新好好的爱自己，我明白了向外求是不可靠的，所有不得，反求诸己。

当你说感觉她比我成熟时 我就知道她没有很爱你了
同龄人里 我没见到几个有我懂事体面的 之所以会那样对你情绪不稳定 也不过是因为你是我的第一段恋爱 我爱你爱到发疯了
我真心实意的爱你 你背着我有十几个人 如果真的有被你好好爱着 我当时怎么会那么皱巴巴呢
被爱的时候 人都是很温柔很平和的
那个真真切切爱着你的我因为感受不到爱而发疯的样子 你归结为不成熟