试色超开心，某人问为什么这么开心，我说因为有种重回少女时代的感觉。
喝到米麻薯超开心，肠易激和扁桃体炎快快退散。
遛弯超开心，趁娃在睡觉，短暂地放风一下吧。
最近激素上脑，每天对着娃，“啊啊啊你怎么那么可爱？”
虽然，但是……我还是不知道人生的意义是什么，感觉烦恼比快乐多太多……唉，随便吧，过一天是一天[笑cry][笑cry][笑cry]

今天下午很没出息的哭哭啼啼的把姐姐送走了
这三天感觉特别特别幸福[给你小心心]

但是玩的有点多了我现在有点间歇性厌圈

等我缓缓再看看是写纪实还是做视频哈哈哈哈
昨天给姐姐悄悄的买了蛋糕提前过了个生日[蛋糕]
姐姐和我都特别特别的开心，我发誓我在姐姐的眼睛里看到啦满满的感动
不知道姐姐许的愿望里有没有我嘞～

给姐姐表演节目还认认真真的说了好多好多真心话，有一些我也想拿来分享给大家

如果去年九月份大家有关注我，就会发现其实我和姐姐度过了一段并不快乐的小经历，那段时间我其实有的时候会很羡慕我许多圈内好友
羡慕她们能天天和自己的哥哥姐姐在一起、羡慕他们同吃同住、包括还有事业有成的哥哥姐姐会给自己的sub疯狂撒钱
但是其实去翻翻每一对的微博，你就会发现，其实相处下来并不是那么的一帆风顺的，真真正正最值得羡慕的是两个人都有克服一切困难的勇气和双向奔赴的爱意
我也有情绪低落的时候，那段被伤人的言语和收不住的思绪凌迟情绪的时候我也一边偷偷哭一边抹抹泪的在问自己，或许好聚好散是不是也是一种HE呢？
可是静下心来想一想，和姐姐的亲密关系不是假的，我们并没有三观或人品上十分尖锐的冲突。除了套了一层圈子的外衣，与伴侣与朋友与亲人都有相似之处。那如果再遇到类似的问题？我依然要选择退缩吗？
细细回忆之前的相处，我努力的在反思自己的问题，调整自己的心态。姐姐也肉眼可见的在改变，尽可能的在给我安全感。可是等你发现度过了一小段崎岖的路了以后，除了比以前更亲密了之外，自己所想的那么多可怕后果并没有发生。
在这个并不全是真诚的圈子里能遇到真诚的感情实属不易，能共同走下去又更是需要多么大的缘分。适合自己的才是最好的，着实不必要羡慕他人。主子们和贝贝们都不是解决一切的万能钥匙，真正能解决问题的永远是强大的自己
我有还算拿的出手的学历，我的家庭谈不上多富裕但是幸福小康，我的爱好特长能在全山东省的大学生里排的上号，如果我想我完全可以在未来凭借我的爱好养活自己。我有十足的底气和信心我会变得更好，我现在每一天都很快乐，我的未来也一定会更加快乐，也很坚定的愿意和姐姐一起走下去，就像我的介绍一样，我会不停的认识世界，不断的完善自己。

BTW
这三天完成了我之前好多小愿望[酷]
和姐姐泡了汤

✅
吃了第一次吃就想分享给东北菜✅
姐姐给我化妆然后看我上台表演✅
穿qqny和姐姐快乐玩耍

✅
陪姐姐过一次生日

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我这次又许了好多新的愿望

就透露一条吧
工作以后嗷嗷赚钱！不眨眼的订最豪华的酒店！和姐姐去海边我要在大海落地窗前面aizou[二哈]

回到家的第二天，收到一束花。
小伙伴说接人不是都应该送花吗？
虽然，迟了一天。

真的是自我找虐好吗。。《海上的曼彻斯特》之前看过，缓了好久才缓解了自我emo。
然后今晚又来了一遍，枕头已湿。
困在自己的痛苦里，压抑的悲伤越久越重。
作茧自缚是所有痛苦的根源，每个人都有权利不与自己的过去和解。
无处可去，伤痛没有救赎，没有解脱，这就是人生。
不是所有的错误都可以得到原谅，不是所有的伤痛都可以被抚平，总有时间也无能为力的事情。
也许最痛苦的疼痛就是无声，极致痛苦根本没办法释怀。
“我们都有权利不与自己的过去和解”
可以选择往前走，但并不是真的已经放下。
英国的海边，一层薄薄的雾气，像映射在个人内心那一团永远散不开难过。
不知道看完这一遍，这次又要难过多久。
每段低谷时期总是要找点什么出来支撑自己的内心世界，自我救赎的面对还要继续的生活。
冰封寒冷的土地，一定会有短暂的春天。

所有的事情都不存在一个标准答案，就像我也不能做到那个让自己百分百满意的成绩。
每条路都是自己的选择，既然选择了，那走下去就是最好的答案。

反反复复的构建了一个场景。
一天下来恶心了自己多少次。
足够了吧，我想。
之前说过的，一定不要在自己的框架内要求别人遵守规则。
放下“我的自以为”，好像一切都变得合情合理。
换人总比解决问题来的根本。一劳永逸且效果显著。
“缂丝”，用无数的丝线证明色彩的繁琐，最后修剪平整，作品完成。
像思绪，斩断后怎么就不是一段有意思的人生呢。
感情啊反而不如商品，明码标价，按需购买。
再或许，是因为过于廉价，连被标记价格的资格都没有。