我这两天低烧，37.5不至于多难受，但腰酸背痛，仿佛被十个人群殴了。白天休息睡了两觉，现在退烧了瞪大双眼不知所措。

我就想起那个医生。
我看了两次医生。第一次验完血他说炎症挺高的，什么原因他也不知道，让我到外面药店买中成药，还拿纸给我写了药名。我一看一盒70，出门就把纸扔了。
时隔一礼拜又发烧了，我径直找了个人少的诊室，进去一看，又是那个医生[二哈]我说我就低烧腰酸背痛 没有咳嗽没有流鼻涕嗓子也不疼，他依然不知道我什么毛病，只是也没再让我验血，给我开了对乙酰氨基酚，然后又拿出纸给我写中成药，还指定了医院对面的药店。他说有的药店没有 怕你不好找 你去这家店肯定有。
我 表面：哦哦好的。
内心：我看上去真的这么好骗吗。。。。

我还想起了我大学选修过一门很有意思的校选课，讲俄罗斯国情的。

老师每节课都给大家带酒喝，从伏特加到人头马，特别好玩。
他经常cue我和萝卜，还让我和萝卜给大家倒酒。没办法，谁让我们俄专的。
虽然是校选课，但时间长了大家都座位基本固定了。我和萝卜坐在进门第一排，我后面是一个数学系的男生，就叫他математика吧。不要问为什么也不用问是什么意思，人生没有那么多为什么。
математика长什么样子我已经不记得了，纵然不说帅，也是有几分魅力的。
математика上课从来一心二用，永远在做我看不懂的作业。并且热爱折纸。
我一直很想跟他认识一下，不是因为有什么非分之想，而是因为，数学系啊，总有一点神秘理性美的色彩，何况我的交友版图里还没有数学系的同学呢。
我那时候比较腼腆，我们讲过几次话，但我仍没想好怎么跟他加个微信。
有一次下课了，他又给我展示他课上折的折纸，是一只蝴蝶。我说这么厉害啊，他说送给你。说完就潇洒地走了。
20岁的我确实还是没开窍，人家都愿意送我折纸了，加个微信认识一下能有什么难的。
然鹅没有机会了。我收到了班上另一个同学的请书，那个同学坐在математика旁边的（对不起完全没注意到），那个同学后来还说我跟他讲过话的（对不起毫无印象）
20岁的我不仅没有开窍，而且拥有一些无用的道德。我觉得我既然已经和另一位男同学聊上了，那也不好再去招惹математика了。交友版图的事便作罢了，我错失一次认识数学系朋友的机会。

后来我真的和那个男同学谈恋爱了。人第一次正式谈恋爱影响好大啊。我就没有遇到过对我那么好的人，以至于后来谈恋爱不管合不合适 至少没憋屈过。因为他让我知道一个人非常喜欢我是什么样子。谢谢他。
我和这个男同学分手时，他送给我一条施华洛世奇黑天鹅项链作为分手礼物。我很开心，因为黑天鹅真的很好看，我至今喜欢。但这个礼物也给我造成了一个我难以控制的潜意识：我总觉得施华洛世奇就是分手的象征[二哈][二哈]
后来小周突然送我这个牌子的项链，不是节日也不是纪念日，他表示他就是突然想送，还说了一些很温情的话。我开心之余心情也有点复杂，我真的默默思考了一下他跟我提分手的可能性[二哈][二哈]再次谢谢那位男同学[二哈]

跨越十年记忆的失眠到此为止，我终于困了。白天真的不能睡太久[拜拜]

大鹅…你好！今天我格外的心里闷堵，又不知道能和谁聊聊，竟然给我妈打去电话聊…竟然我们俩没吵起来，最后她还给我说通了。她对我说人得知足，她说我从小就问为什么爸爸妈妈一直吵架还能在一起，是因为从出嫁那天起她就知道外面的世界很大当然会有很多花，但既然遇到这一朵就理应好好对待照顾和磨合…于是就这么半辈子。可是我说，我这个人真的很难快乐因为我从小就喜欢得不到的一切看似这么当然感受的过程也确实这么但我病态的喜欢那种爽感，那些无论多美好的只要得到的一瞬间我就忘乎所以了，甚至记不得没拥有时的渴望。这次错失的杭州工作，让我很难不和你联系到一起。在身边的时候，我多一眼都没看仔细，觉得后会无期觉得只要自己够好就不怕没有一席之地…但有的时候，有缘无分就是这个意思…不是我足够优秀而被喜欢被需要，而是恰好对方需要或者喜欢。反过来理解，也就是对方不会因为我足够优秀，就一定会需要和喜欢我，一切只有刚刚好才是正确的。你说对吧，所以我那些年对你的喜欢现在想来如此轻浮不堪一击，我们终究是错过了，不过错过的应该因为我配不上真正的爱直到现在我也觉得我还没有修正好自己。害…虽然现在的我承认自己的普通，但我依然相信自己有对一些事情和人感应的能力。当我第一刻打心底里承认喜欢上你的那天，我就知道自己的个性，会造成和你如何的结局，所以那一年你看见的我如此奇怪又变扭。我也知道自己的任性将要面临的种种…我只希望自己可以渐渐在一次又一次错过里找到出路。也希望你永远不会再遇到像我一样这样自我有虚假的女孩声称喜欢你。今晚，祝好…大鹅，晚安咯！

我的祖父是位传统男性，生于贫瘠年代，一生都困于此。
他也是个“奇怪”的男性，我猜测他的“奇怪”大概率都源自于“爱”。

我记得当我初潮及长出第一颗智齿时，他很是开心地恭喜我“长大了”，我知道了这是身体的标志，我将成为优秀的女性。
但事与愿违，我只是成人世界里的鲁莽小孩，单身独居，不进厨房，懒于家务，疲于应付交际，是个离经叛道的废物女性。
我就像是喝蜜水长大的杨桃树，还是结出了酸涩的果实。

我成为了令世俗头疼讨厌的女性。
我没有接受“贤妻良母式”教育，我喜欢我的身体，我抗拒婚育命题，我想写出《杀死领导的一百种方法》。

我喜欢江鹅女士说的，“让女人认知现实，这是济世”。
我的祖父只是提醒我克制性情。
遗憾的是，我依旧在这世界里横冲直撞。

我提前恭喜小谢同学，终有一天会成为特别的女性。