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2019年的今天，刘宇宁拿的三个奖，他说~这三个奖属于你们。我就是个代领的。现场我看到四面八方都有我的人。唱一半往前走。看到正面 一片黄色灯牌的时候。差点哭了。两个字。踏实！谢谢所有来应援的朋友。谢谢我的家人们。[爱你][爱你][爱你]

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日子
下雨天，一男的反道行驶，突然从一辆车后面出来，我就又摔了。（我摔出经验了，只是膝盖遭殃。但这不能作为他骑上自己车立刻就走的借口。我看着他的背影说“画个圈圈诅咒你，你会在以后的千千万万的路口嘎掉的”）
我讨厌伪善的自己，我讨厌遮掩的自己，所以我要以最大的恶意诅咒你。

阳光明媚的一天，听到了让我懵了半天的消息。所以那天我才会不知道说什么，默默的上来打了几个字“希望我们都能开心”。人的反常，像“回光返照”。或许在我开心无比的那一天，他正在坠向深不见底的黑暗。
你们渴望爱，又想要自由，还想要落个好名声，为了钱什么都放弃，谁真的在乎过他？

下了两天雨。以前遇到一个人，极其讨厌雨声，是听到雨声就睡不着的那种。现在我也不喜欢。两天躺在床上，什么也不想干，拿着备用机刷视频。到点了，回一下消息。再继续躺床上。其实眼睛很疲惫，可脑子有种病态的活跃，睡不着。分不出情绪回应别人，我怕脑子不好时，说出去的话，又是让我后悔的。
近一年语言都极度匮乏，隔着屏幕猜来猜去，让我更焦虑，索性从根源上减少。

日子变得长了起来，傍晚风从窗户跑进来，逗的墙上的影子都蹦了起来。他们捧着“答案书”，问我要不要试一下。我不够虔诚，第一次的回答不够让我欢喜，他们说，再试一下，我们帮你倒计时。那种情绪无法描述，等我反应过来，已经闭上眼睛了。那十秒倒计时，我竟然抽空在想，上次的倒计时还是七年前，爸爸晚上十一点给我送蛋糕，说“许个愿望吧”。
我承认以前很爱许愿，对期待有着深深地期待。现在却讨厌所有的期待。

那天，超级不开心，心静不下来时，开始抄经。他俩站在我面前，问我“要不要玩一下真心话大冒险”。我说“仅此一次”。不知道为什么，那天的二十分钟里，我笑的好大声。“请问，你喜欢的女孩叫什么？”一旦看多了虚伪的人，突然近距离的接触这么真实的情绪和反应，我竟然觉得宝贵。一瞬间的害羞，可几秒后又坚定起来。我就是喜欢她，我无需如此反应，真真切切的在我面前展现。少年赤忱之心，才是无上宝藏。
我喜欢这种面对面的聊天，喜欢情绪最直接给到我，如果可以，下次真心话时，我希望能换个答案去回答他们。

一个下午，在接近封闭的环境里，才会出现百分之八十的我。那个时候的我，太容易说一些真心话。我问他是不是来告诉我答案的，他说是的。我坐在椅子上伸了个懒腰，感叹到“真羡慕啊，这个时候的喜欢，都不用在一起”。他问我是不是想回到小时候，小学是不是开心些？“不想，我只喜欢高二，其余的都不开心，或者不够开心，尤其不喜欢小时候。”
这些对话里，我没有用任何身份去同他们聊天，我只想把他们当做和我一样的平常人，可以在他们面前大声笑出来的人。

（如果之后那天心情好的不行，我想我会把这个下午的对话，完整的描述出来。因为这是2.19后，我又一次想说什么，想做什么，都随心的一个下午。）#月亮大点的屁事#

真是如地狱一样的三天
故事被揭开后，这里面的所有人
每个人都伤痕累累

痛彻心扉
就算说着最狠的话 做着伤害别人跟自己的事
那刻 应该都是一把双刃剑
刺向对方 也捅伤自己
为什么会弄成这样呢？
为什么这一切会变成这样呢？
难收岂止一个人
可是为什么就是这样拼命折磨
是要到血肉模糊 还要再抓一下么
我记忆中的去年的盛夏

就是在这样一遍遍
凌迟处死中度过的
我记得在飞机上 在车上 在爬雪山途中
在呼吸快要停止时候的一切 还是那么熟悉
可是那一遍一遍的痛苦 为什么总是一次次重复
应该是上天在惩罚我
惩罚我的贪婪 惩罚我自私
所以才要让我再次面对这一切
可是现在 我无法逃离 也再没有机会逃离了
这辈子
我就是永远输在自己身上
我果真是一个罪业深重的人
是不是 我才是那个罪有应得的人？
为什么2024年的开年就是这样
去年的疼痛 那些经历 我都忘了么？
我时刻提醒自己记住的东西
为什么来到此刻 又开始不见效呢？
我一点都不敢责怪别人
我只能痛恨自己