写着写着就哭了…而且这里的雨今晚没有下…所以触景生情的话就免了吧 全是真情流露

我也只是想见面 我也只是期待被爱 我也不知道自己做错了什么 我也不知道自己要不要道歉
是我对爱太迫切了吗 是我对物质世界太敏感了吗 我总是被自己的爱折磨 已经快不成人形了
舍友总会打趣我有多少个老公 但我认识了六年的朋友对我说 她知道我只是在麻痹自己 我是个长情的人 我只是逃跑久了 把自己的心分了好几瓣 可还是会痛 尤其是在夜深人静的晚上

第一次逃跑是失约 我被困在了23年的冬天 被困在了肯德基的八小时 被困在了那一晚的火车站和医院 被困在了永远没能去的民宿
第二次逃跑是背叛 我被挚爱的人背叛 我被他的花言巧语背叛 我被他的纯真和傻笑背叛 就这样过去了一周 直到他丢下了我和我们的宠物 连装模作样的话都不愿意再说出口
第三次逃跑呢，还会有第四次吗，要这样一直逃跑吗 可我太期待被爱包裹的感觉了
我依赖别人的话远远超过依赖自己内心
我这次是真的累了

老公 我们之间是命运的纠葛吧 不要看到那些漂亮的姐姐久了 就误以为所有人的见面都轻而易举 不要看向摄像头 看向我的眼睛我说一次我爱你吧 我会因为这一秒幸福一辈子的

当然我也期待和朋友的见面 我们在彼此身边的话，多困难的事都会过去不是吗
我爱着你 我永远爱你们

听说人在失意或者过得不顺之时就会怀念过去 是啊 我想也是如此
仿佛这即将逝去的大学四年 我总是提起篮协 其实不是说篮协之于我带来的荣耀 亦或我之于篮协带去的短暂辉煌 只是这三年里我所接触到的人 接触到的事 都太真诚 太纯粹 太热烈 太珍贵了 致使我久久无法忘怀
我想念每一个可亲可爱的学长 想念我这届的篮协九巨头 想念可爱乖乖的学弟学妹 想念遇到的每一位老师 选手 裁判和一起打过球的每一位好兄弟 是他们的爱与关怀 让我只有在他们面前才能真正放松地做自己
学长们毕业快一年了 听说这一届办得也不太好 是啊 我们因为热爱相聚于此 因为所想所念努力办好每一次活动 又因为美好的时光总是太过短暂而分别 已经足够了 好想好想 点点滴滴

突然想感慨一下，是什么支撑我做到现在，我想大概就是这些家长的信任，我没有那么的高尚，选择老师这一行本就不是为了初心，只是我喜欢老师的寒暑假，老师有数不清的假我毅然决然的选择在这个岗位“混日子”，我是一个很懒的人，走上工作岗位后，感觉整个人上纲上线了很多，我以前真的属于吊儿郎当的，人家觉得我当了老师身边的朋友都调侃我，我本身就不喜欢小孩，我本身就没有耐心，现在必须得耐心的天天面对小孩子。起初内心很崩溃，感觉是不是选错了行，“嫁错了郎”但老公和我提出来问我想没想过转行这个问题的时候，我真的犹豫了，我不想转行，我不想放弃我这份工作，虽说平淡但每天都感到很充实，入职俩年，马上就是俩年教龄的我想发出一点感慨，感谢这么多一直相信我认可我的家长们，是你们的肯定一直支持着我，是你们的信任一直鼓舞着我；每当我因为世俗的羁绊所左右动摇时，我想想我的那群可爱的孩子们，我又感到不忍心，上星期一个孩子拿着他手工课的小章鱼进来，第一个叫的是我，他兴奋地说：“高老师！你来和我的小章鱼握个手好吗？”因为这个崽我带了快一年了，成绩不是很优异，妈妈脾气很暴躁，每次考得差的时候她妈妈总是拳打脚踢，我在班上做家长回访次数最多的就是他，后来我就给她妈妈说，我说崽崽虽然成绩不是很好，但是他很善良，他是一个吃到好吃的东西都要给我留的那种乖乖，他喜欢分享，他妈妈就说：“是的，上次他问我妈妈我考的很差你是不是很伤心。”他妈妈说只要你有进步妈妈就会开心，其实我只想过很多办法去帮他提高成绩，但是确实于事无补，一二三年级的基础太薄弱了，我无从下手……我和我同事一个在深圳交了几年书为了爱来到了这边的一个美女老师聊过这个话题，她给我剖析的很全面，分析了应试教育的利弊，我其实资格还不是很老，只是一个刚入社会的青年教师，自然也不会切身感受这段话的意思，前前后后深思了很久也没弄懂其中的韵味，我当时沉浸在我们班考到全年级第二的喜悦中，我沾沾自喜自认为我很厉害，成绩盖了很多老教师的班上，其实不然，今天去听了公开课，才懂的一些教龄稍微大的资本，她们本身就有很丰富的经验，最重要是她们的文化底蕴颇深，让我感到有些自愧，所以说人不可以骄傲，要自谦，要沉稳，这也许就是我们一直所挂在口中的沉淀吧[心]