甚至前几个月 我哭着问他 当初你有没有跟他们说什么 是不是我哪里做的不好 他说其实你就是不喜欢 所以才这么随心所欲 我一直以为是我自己的问题 这七八年里 我也时常回想 去回忆细节 到底我做了什么让你这样对我 让我这样难堪 让我抬不起头 让我被这么多人笑话 处于男生的角度 处于朋友的角度 我相信他说的 你就是不喜欢 你真坏啊 让我一遍遍怀疑自己 这么多年我自证 我努力 每次想起来 都是反复兜圈子 原来不是我不够好啊 原来你也会维护你喜欢的人啊
深夜再次打开这个快要过去一年的视频
有点惊讶时间飞逝
因为39天之后
我又将迎来我人生的第二场可以独自站上舞台的音乐会
我可以演绎我理解的音乐
或许演绎的不止是音乐吧
但在那一刻
又不禁发问
我站上舞台的初衷是什么
是梦想着成为歌剧演唱家？
我很确定不是的
歌唱歌唱 人人都能歌唱 我为什么一定要成为最专业的表演家
原来
我去唱歌这件事情它其实是一种决心
一种认定了一件事就一定要做到底并且要做好的决心
同时 也是在寻找自己
回想以前
大一因为声乐课前面是钢琴课
（没有时间开声担心影响上课效果）
哭着跟老师说想换一个时间
因为上课高音没唱好
一整天都闷闷不乐感觉生活失去希望一般
于是我常说 我每天的喜怒哀乐都取决于我每天哥练的如何
因为在琴房破音
瘫坐在琴登上无助哭泣
也忘不了音乐会前发烧咳嗽失声后
病急乱投医 猛吞了一把师兄给的药
我是一个不断在自相矛盾的人
时而自信 时而自卑时而自我怀疑
歌唱和舞台带给我的
是歌唱技巧和艺术审美体验
是的 这些我视如珍宝
但更多的是让我知道了
只要我想做一件事情 我就一定可以做好
让我在遇到困难时“知难而进”
郑老师常说高音最需要战胜的是自己内心的恐惧
从前我练歌什么好练什么
现在我专挑高音练
坦然面对自己的短处又何尝不是在知难而进
这次音乐会我定下来的两首曲子
对我来说都很有挑战性
我的音色适合女中音我就要唱女中音的曲子吗
自己如果待在舒适圈会像失去了生命力一般
我了解我自己的
看着音乐会一天天临近
我又开始不确定我选的曲子是否妥当了
今天白天我在想
我是否需要换歌
换了歌意味着我的失败吗 意味着我做不到吗
很惭愧这个问题我到现在都没想明白
但不论如何
在有限的时间里尽力而为
便是不留遗憾
我问自己每一次用心准备过的舞台
上台前都在想些什么
在想 我只要站上去了就一定会完成好我的舞台
因此我每一次都会抬头挺胸面带笑容
因为我热爱因为我向往
不论是唱歌 主持 还是演讲都是的
不论在哪唱歌不论在哪演讲
我都甘之如饴
因为对我来说 舞台没有高低贵贱之分
今天听着唐伟老师的宣讲
我十分感慨
因为老师工作了这么多年
仍然对生活对工作充满了热情和希望
作为党员 真正做到了心系人民深入基层
他讲的是真的 因为我在他的眼睛里面看到了
大一的时候选修过他爱人张海鹰老师的课
张老师也是个好师者博学、善良
果然呢两个人善良的人才能出现在彼此生命中
最后送给自己一句话吧
“鸟儿自信的站在树枝，并不是相信树木，而是相信自己的翅膀。”
希望我也能拥有自己的羽翼
拥有面对任何困难的勇气
和永远向上向善的心灵
有点惊讶时间飞逝
因为39天之后
我又将迎来我人生的第二场可以独自站上舞台的音乐会
我可以演绎我理解的音乐
或许演绎的不止是音乐吧
但在那一刻
又不禁发问
我站上舞台的初衷是什么
是梦想着成为歌剧演唱家？
我很确定不是的
歌唱歌唱 人人都能歌唱 我为什么一定要成为最专业的表演家
原来
我去唱歌这件事情它其实是一种决心
一种认定了一件事就一定要做到底并且要做好的决心
同时 也是在寻找自己
回想以前
大一因为声乐课前面是钢琴课
（没有时间开声担心影响上课效果）
哭着跟老师说想换一个时间
因为上课高音没唱好
一整天都闷闷不乐感觉生活失去希望一般
于是我常说 我每天的喜怒哀乐都取决于我每天哥练的如何
因为在琴房破音
瘫坐在琴登上无助哭泣
也忘不了音乐会前发烧咳嗽失声后
病急乱投医 猛吞了一把师兄给的药
我是一个不断在自相矛盾的人
时而自信 时而自卑时而自我怀疑
歌唱和舞台带给我的
是歌唱技巧和艺术审美体验
是的 这些我视如珍宝
但更多的是让我知道了
只要我想做一件事情 我就一定可以做好
让我在遇到困难时“知难而进”
郑老师常说高音最需要战胜的是自己内心的恐惧
从前我练歌什么好练什么
现在我专挑高音练
坦然面对自己的短处又何尝不是在知难而进
这次音乐会我定下来的两首曲子
对我来说都很有挑战性
我的音色适合女中音我就要唱女中音的曲子吗
自己如果待在舒适圈会像失去了生命力一般
我了解我自己的
看着音乐会一天天临近
我又开始不确定我选的曲子是否妥当了
今天白天我在想
我是否需要换歌
换了歌意味着我的失败吗 意味着我做不到吗
很惭愧这个问题我到现在都没想明白
但不论如何
在有限的时间里尽力而为
便是不留遗憾
我问自己每一次用心准备过的舞台
上台前都在想些什么
在想 我只要站上去了就一定会完成好我的舞台
因此我每一次都会抬头挺胸面带笑容
因为我热爱因为我向往
不论是唱歌 主持 还是演讲都是的
不论在哪唱歌不论在哪演讲
我都甘之如饴
因为对我来说 舞台没有高低贵贱之分
今天听着唐伟老师的宣讲
我十分感慨
因为老师工作了这么多年
仍然对生活对工作充满了热情和希望
作为党员 真正做到了心系人民深入基层
他讲的是真的 因为我在他的眼睛里面看到了
大一的时候选修过他爱人张海鹰老师的课
张老师也是个好师者博学、善良
果然呢两个人善良的人才能出现在彼此生命中
最后送给自己一句话吧
“鸟儿自信的站在树枝，并不是相信树木，而是相信自己的翅膀。”
希望我也能拥有自己的羽翼
拥有面对任何困难的勇气
和永远向上向善的心灵
最近发生的事，我都在想：哪些事是出于礼貌而做的，哪些事是因为我想要而做的，哪些事是知道而不想做的，哪些事是知道而又不能做的，最后又是哪些事是真心想做的
对于“我想要”，有两种考量，一个是我期待所以才去做，另一个是不想我失望才去做，但无论哪个，都不是从内心而言毫无怨言的行为。
对于“知道而不想”，同样也有多种考量，于自己而言，于对方而言，于环境而言，于未来而言，我不想再更细地分类，人性就是如此复杂且拉扯的。
我将见到的事情都进行一一划分，挑选出自己最想要的那一类，然后凭此苟延残喘，我会拒绝掉消耗关系的事，不希望留下任何未来埋怨的种子，我要的仅仅只要那份我愿意去这么做，不加考量，不加权衡，一个人的时候，我什么事都可以，和别人一起的时候，我同样什么事都可以，不过也多了份有些其实不可以。
其实我分辨不了，到底哪些是真心，但我说过我愿意去相信，我希望每一件事都是，但我也害怕每一件事都不是，作为一个敏感的人，太难搞，太容易给身边的人造成负担，我选择去相信，但我总是能在各种小细节里察觉出异样，然后我又问自己是不是自己太敏感了，这样会让人家压力很大，我不该乱想，太难受了，关于相信的问题，为此吵过架，所以我都让自己去相信，但我同样害怕。
但是现在的我转念一想，看到这样的我而离开，而觉得不适的人，本身就是留不住的人，本身就是磁场不同的人，我费心考虑这些，只不过是延缓离开的时间，根本改变不了离开的结果，所以又有什么所谓呢，我非常在乎所以我害怕，但这不能改变什么。
我还是会这么做的，不是你愿意做的，我都会拒绝掉，基于考虑我而作出的选择，那又何必，还有那么多考虑不到、考虑不了我的地方，那么多我必须默默忍受的地方，不如一开始就不给希望，日子才能过得下去，悲伤才会减少。
有过丝毫犹豫的事，都不要去做，我不想最后给我的话是：我为了你，我做了多少，我付出了多少。到底是为了对方，还是为了自己，一开始就考虑好吧。
我和别人说降低期待会让日子好过很多，我同样也需要对自己说。
我想我很难做到只为结果，“只要自己最后得到了，不用管怎么得到的”，我一直更在乎心意，当然每一种处事态度都有自己的存在合理性，年龄的差距，经历的差距，环境的差距让大家各有所见，人是会变的，我不知道对我而言，这点是否会变，或许最后很失落了、欲望太强烈了、期待太多了、更加深入的理解人性了、抗拒内耗和一个个难熬的夜晚了，我也就改变了，放下一直在意的这些，只求结果。
最近，我说的某些词也变多了，它们是“没关系”“我知道”“我理解”，第一句说得多，后面两句其实说得少，但是以前，我说的更少，它们会代表着我的不同心境，遇到不同的事，我也会给出这三个词中不同的答案，个中的情绪变化，我想应该也只有我能自知。
这一周，在经历过拔牙、情绪反扑、感染、深夜疼醒、看着窗外发呆、重新麻药清创、疼到感觉面瘫等等一系列之后，身心俱疲，上次这种状态，应该已经是大四上三观崩裂的那一次了，我很少会达到身心俱疲的程度，因为我始终相信我能处理好，但这次不能了，似乎又要迎来我的一次大变了，今晚应该又是一个不眠夜了，钻心的疼痛，吃了没用的布洛芬，疼痛和心跳一样忽隐忽现，就和我给自己开的药一样，开再多也止不住哪些疼。
人应该要去努力感知幸福的，我最爱的抱抱，不是我要到的抱抱，我同样获得过，逞强和不愿麻烦别人使得我永远看起来开心，可我也不用这样的，我也可以不开心的，我也可以痛哭的，不过我经历这么多之后，只有比之更惨烈的事能让我痛哭了吧。
回顾写下的这些，我感觉我似乎在说我有多可怜，面对自己，其实也不乏有这方面的考量，说出自己的可怜，让自己好受些，把责任推给别人，让自己好受些，我是否在夸大自己的感受，我也不知道，一直以来传导给我的独立理念，让我在很小的时候就去缩放自己的感受，毕竟这样才会好受点，成为乖孩子，以至于到现在，我想正视我的感受，我都在怀疑自己是否把它夸大了，想想也是可怜。
到底可不可怜，其实也不重要，我只是以为我有个可以依靠的人，可以展露自己的人，但事实告诉我，好像不可以，我还是得自己扛着，所以我敏感，我也细心，同样我也一直在寻找可以爱我的人。
说让我停下来独处一段时间、而不是一个接一个，其实我内心知道我不会停下来的，我不想解释，因为不会知道我到底有多想要，说的话孩子气就孩子气吧，对于我想要的，我就是如此不做考量，不顾代价，即使让我痛哭，就像当初遇见她的时候一样，我想要，即使前路荆棘丛生，我同样一直在走。
对于“我想要”，有两种考量，一个是我期待所以才去做，另一个是不想我失望才去做，但无论哪个，都不是从内心而言毫无怨言的行为。
对于“知道而不想”，同样也有多种考量，于自己而言，于对方而言，于环境而言，于未来而言，我不想再更细地分类，人性就是如此复杂且拉扯的。
我将见到的事情都进行一一划分，挑选出自己最想要的那一类，然后凭此苟延残喘，我会拒绝掉消耗关系的事，不希望留下任何未来埋怨的种子，我要的仅仅只要那份我愿意去这么做，不加考量，不加权衡，一个人的时候，我什么事都可以，和别人一起的时候，我同样什么事都可以，不过也多了份有些其实不可以。
其实我分辨不了，到底哪些是真心，但我说过我愿意去相信，我希望每一件事都是，但我也害怕每一件事都不是，作为一个敏感的人，太难搞，太容易给身边的人造成负担，我选择去相信，但我总是能在各种小细节里察觉出异样，然后我又问自己是不是自己太敏感了，这样会让人家压力很大，我不该乱想，太难受了，关于相信的问题，为此吵过架，所以我都让自己去相信，但我同样害怕。
但是现在的我转念一想，看到这样的我而离开，而觉得不适的人，本身就是留不住的人，本身就是磁场不同的人，我费心考虑这些，只不过是延缓离开的时间，根本改变不了离开的结果，所以又有什么所谓呢，我非常在乎所以我害怕，但这不能改变什么。
我还是会这么做的，不是你愿意做的，我都会拒绝掉，基于考虑我而作出的选择，那又何必，还有那么多考虑不到、考虑不了我的地方，那么多我必须默默忍受的地方，不如一开始就不给希望，日子才能过得下去，悲伤才会减少。
有过丝毫犹豫的事，都不要去做，我不想最后给我的话是：我为了你，我做了多少，我付出了多少。到底是为了对方，还是为了自己，一开始就考虑好吧。
我和别人说降低期待会让日子好过很多，我同样也需要对自己说。
我想我很难做到只为结果，“只要自己最后得到了，不用管怎么得到的”，我一直更在乎心意，当然每一种处事态度都有自己的存在合理性，年龄的差距，经历的差距，环境的差距让大家各有所见，人是会变的，我不知道对我而言，这点是否会变，或许最后很失落了、欲望太强烈了、期待太多了、更加深入的理解人性了、抗拒内耗和一个个难熬的夜晚了，我也就改变了，放下一直在意的这些，只求结果。
最近，我说的某些词也变多了，它们是“没关系”“我知道”“我理解”，第一句说得多，后面两句其实说得少，但是以前，我说的更少，它们会代表着我的不同心境，遇到不同的事，我也会给出这三个词中不同的答案，个中的情绪变化，我想应该也只有我能自知。
这一周，在经历过拔牙、情绪反扑、感染、深夜疼醒、看着窗外发呆、重新麻药清创、疼到感觉面瘫等等一系列之后，身心俱疲，上次这种状态，应该已经是大四上三观崩裂的那一次了，我很少会达到身心俱疲的程度，因为我始终相信我能处理好，但这次不能了，似乎又要迎来我的一次大变了，今晚应该又是一个不眠夜了，钻心的疼痛，吃了没用的布洛芬，疼痛和心跳一样忽隐忽现，就和我给自己开的药一样，开再多也止不住哪些疼。
人应该要去努力感知幸福的，我最爱的抱抱，不是我要到的抱抱，我同样获得过，逞强和不愿麻烦别人使得我永远看起来开心，可我也不用这样的，我也可以不开心的，我也可以痛哭的，不过我经历这么多之后，只有比之更惨烈的事能让我痛哭了吧。
回顾写下的这些，我感觉我似乎在说我有多可怜，面对自己，其实也不乏有这方面的考量，说出自己的可怜，让自己好受些，把责任推给别人，让自己好受些，我是否在夸大自己的感受，我也不知道，一直以来传导给我的独立理念，让我在很小的时候就去缩放自己的感受，毕竟这样才会好受点，成为乖孩子，以至于到现在，我想正视我的感受，我都在怀疑自己是否把它夸大了，想想也是可怜。
到底可不可怜，其实也不重要，我只是以为我有个可以依靠的人，可以展露自己的人，但事实告诉我，好像不可以，我还是得自己扛着，所以我敏感，我也细心，同样我也一直在寻找可以爱我的人。
说让我停下来独处一段时间、而不是一个接一个，其实我内心知道我不会停下来的，我不想解释，因为不会知道我到底有多想要，说的话孩子气就孩子气吧，对于我想要的，我就是如此不做考量，不顾代价，即使让我痛哭，就像当初遇见她的时候一样，我想要，即使前路荆棘丛生，我同样一直在走。
✋热门推荐